《红玫瑰之香》万三罪

1、暗恋是什么？

　　暗恋是什么？是一个美好的愿望还是一片痛苦的沼泽？其实是你带着世界上最美好的愿望，陷进了全世界最痛苦的沼泽里还感觉很幸福舍不得走。
　　十年了过去了，你过得怎么样，我还是会经常无意间联想起你。
　　“二十七岁生日快乐！”一阵小呼声中，我在想今天是我的生日吗？
　　“你怎么进来的？”
　　“我问你秘书要的钥匙，她开始不肯给，我说我们是一对，今天是你生日，我要准备给你表演脱衣舞，所以她就红着脸给我了，宝贝！”
　　“怪不得，她今天看我的眼神不对。”我还以为，是我的裤子后面豁了，原来她是在看我是不是后面被人捅了。我又要换秘书了，我官儿不大秘书倒是换的最勤的一个。
　　“哈尼，要不要我真的给你跳一段！嗯！”
　　“滚，谁要看啊~”
　　“梁美山，我好心好意给你过生日，你是不是这么对我，你这个gay菜？”
　　我没有作声，的确没有人会给我过生日。我没有什么可以算得上朋友的人，唯一一个记得我生日的人，恐怕也就是他了。
　　这位是陶安安，我的高中同学。
　　好吧！我承认高中时代我跟他有过一腿，不过只有过一次，这样说起来他还是我第一个男人呢！
　　他是个纯同志，据他说，他十岁的时候就对男人的命根子非常感兴趣了，那时他每次看到他爸洗完的裤头飘在晾衣架上都会有莫名的兴奋感。一直到上了高中住进了集体宿舍，他的性向就再也瞒不住了，一发不可收。他开始穿花衣服，留长头发，说话声音变细，甚至很娘地翘起兰花指勾引他喜欢的男人，一度成为我们学校里的风云人物。
　　对于同性恋这件事，无论是当时还是现在，更多人的态度是排斥的、是负面的。而且更可笑的是，只要你发表一句同性恋不是错的，所有人都会把矛头指向你，说你肯定是不对的，认为你也是同性恋的一份子，甚至认得你就是同性恋，所以当时他没有朋友，我也不是他的朋友。
　　欲加之罪何患无辞，他当时的压力可想而知。记忆里，那时有很多男生都爱集体去奚落他、骂他、打他、甚至是私下打赌公开玩弄他的感情以此取乐。如果有谁不参与就会被指是同性恋。虽然大家都知道他是同志以他为耻，但是他从不吃别人那一套，依旧我行我素。我说过，如果他肯拿他那不屈不挠的精神去干点别的，一定发了。
　　我佩服一些人，发自内心的佩服一些人。那些人会去做我不敢做只敢想的事，而且那些人是那么的坚定，从不会为自己的所作所为、别人的所说所指而动摇，我佩服他们的前行为我们的迷茫燃起了一把通向前方的火炬。
　　陶安安是一个让我佩服的人。
　　“哎！能切蛋糕了吗？”他叫陶安安，我叫他安，后来常常会故意叫他哎，每次碰到这个茬的时候，他都会边叫边跳起来骂我。
　　“嘴烂了，都说不许叫我哎！”他端起蛋糕一扭一扭地走过来“给你混账，用嘴喂我，我才会饶了你，不然你今天休想要我消气。”
　　我把嘴埋进蛋糕里咬了一口，奶油沾了我半脸都是，我抓起他的肩把他往我这边拉！他看我这样下意识往后让，大叫；“你混死了！”
　　“不是要我喂吗？我来了！”
　　“我要温柔的，不是你这样要跟我拼命的样子，老娘今天这身行头花了一个月的工资，你要是敢把奶油弄上去，我就把你阉掉，离我远点。”
　　我放开他，赢了点什么似的开心。我脱下衬衫，说道；“怕弄脏就跟我一样脱了！”
　　“好，你等着，今天老娘跟你玩到底。”
　　这妖精要发疯了，我迈着碎步往浴室里跑，还不忘逗弄他；“我好怕哦！我的老娘~！”
　　“你这盘菜，我还治不了你了。”他扒下了衣服，追着我就来了。
　　我跟他在一起的时候很舒服，没有任何包袱可以畅所欲言，我想这是真朋友之间才会有的感觉吧？
　　朋友？他曾经当我是最好的朋友，不知道当时他有没有我现在的这种感觉？
　　我的朋友，你还能像我一样，怀念起过去的我们吗？
　　“死混蛋。”我一回神，安在浴缸里踢了我一脚。我们经常一起这样躺在我家的双人浴缸里泡澡。说起这个浴缸，我算是为了它煞费苦心。
　　第一眼看见这个浴缸是在法国，那时候我没有大学毕业，在一家卫浴进出口公司当实习经理助理。它有我梦想中的那个样子，够大、够简洁，两个大男人面对面躺在里面也没问题。当时我向它走过去的时候，我真的有直觉它是我的，但一问价钱我差点没昏过去，接下来的几天进进出出、来来回回看了它好多次，最后只好是失望回国。
　　几年后，我不在那家公司做了，有一天我无意在一次外销展示会上又看见了这个浴缸，同一牌子同一个款，我当时怀疑这是缘分，它们根本就是同一个，我又一次感应感应到它是属于我的。可远远地看着，没敢过去问价钱。回忆起在法国，不问价钱的时候还觉得我们之间挺美好，一听要十几万叫我怎么还美的起来。经过了好几轮的心理斗争，我终于还是走过去了，边走边想对它感兴趣的应该不止我一个，只不过跟我一样穷的人也不止一个。
　　“先生，这个浴缸是限量版。”我心想就算不是限量版，我也买不起啊！“比起原价现在可是便宜一半，您要不要考虑一下？”
　　这句话，立刻让我做了一个重要的决定。我不是因为便宜一半这句话而冲动买下它，是因为我付得出这一半的钱，才痛快地给了信用卡和地址就让服务员把它包起来。
　　跟它一起坐车回家的路上，我坐在它旁边，我们像是在一幕搬家的画面里，货车后面的风很大，我缩在左边的角落里觉得心里出奇的满足，看着它和另一个我望不到的死角，我知道现在我正在做一个多年以来忘不了的、放不下的蠢梦。
　　把它带回家之后，我才发现我跟这个浴缸的缘分彻底断了，它根本就与我的生活毫不相干，它进不了我狭小的厕所，我也变不出一个可以安置它的地方，就这样浴缸在我的客厅里充当沙发、置物箱、洗衣篮活活四年半的时间。
　　我大四那年就租房子在校外生活了，毕业以后连过年我也没有在家住过一天。父母开始都不同意我一个人住，可我还是在一个夜黑风高的大晚上，从家里把我所有的东西都拎出来了。有的被我当场丢掉了，有的我至今都没有丢掉。
　　站在垃圾桶和路灯底下，我徘徊了很久。其实我完全可以借由那个机会，清理掉我心里的情感垃圾，可是我却舍不得把他从我心里掏出来丢掉一点点，不论它们是不是会继续在我心里发臭腐烂。
　　拎着包我快步走，像是要去赶一部天堂末班车。我知道根本就没有天堂，实在是因为那个家太可怕了，我害怕到出了门连头也不敢回，我讨厌那条跟他走过无数遍的回家之路，一切的一切熟悉到痛彻心扉。
　　一开始一个人生活，肯定是艰难的。我记得自己在没日没夜连续工作了一年之后，从中得到的最大回馈不是升职加薪，而是打针吃药。我年纪轻轻的身体已经得上了好多病，体制更是差得一塌糊涂，我怀疑现在一阵小风就能把我弄死。
　　最爱跟我作对的无疑是我的胃，一开始饿的时候不管它，过一会儿它就不饿了，自己也就忘了。一段时间以后，它好像不知道饿了，我也不想吃了，再后来吃与不吃也不归我管了，最后我疼倒在地上，只想把这辈子吃过的东西都吐出来。再以后无论吃还是不吃，它都好像都不长在我身上一样，只有在疼的时候才会来找我撒撒火。
　　烦的时候它痛、累的时候它痛、病的时候它吐，这就是你的胃，别看不起它，它可以随时让你满地打滚、生不如死。
　　每次只要有人感冒咳嗽，我就一定会中招。为此，我不知不觉中养成了洁癖的坏毛病，我一度误以为自己碰到别的口水都有可能过敏而死。
　　我认为自己会死，所以我讨厌自己以外的所有人。
　　那几年，人是空的，比大学那几年还要空，也许正因为我不必再去跟谁装了，我只需要去做给那些根本不认识我的人看，看我是一个什么样的人。而那根本就没有意义，我到底在做什么，我彻头彻尾能清楚感觉到的只有痛苦。
　　再度遇到安，让我重新找回了一点生活中的光。那些光似乎是由你而亮的，因为我感觉得到我越来越想见你，这是不是也足以证明我没有办法逃避你在我心里的存在，原来我一直还在那个痛苦的愿望里舍不得离开？
　　（爱情是一门无法学习的学问，你不能真的通过一本教材或者一门考试去掌握其中的真谛。）

作者有话说

　　我的神保佑我，要坚持写完结啊！