《虐戮之执恋》陶瓷妖娃娃

2、零落成魂

　　我一直以为人死后是没有灵魂的。即便有，那也一定是生前执念太深或者有太多的怨怒和不甘，最终化成厉鬼，徘徊于世间。现在看来其实并不是这样。我死了。割腕自杀。死得时候其实也没有太多的执念、怨恨和不甘。就是觉得再活着也没有什么意思了。人真的绝望到一定程度的时候，死并不是一件恐怖的事。我只记得，冰冷的水流过手腕的切口，一池水慢慢从粉色变成朱红，然后我慢慢阖上眼睛。终于，放下了一切。终于，可以对他放手了。这次是真的放过你了。那么，衷心希望你能够幸福，哥哥。
　　我没有想过还能醒来，当然"醒来"这个词现在对我来说是没有什么意义的。应该说，我没想到还能看到光，起先只是模模糊糊的重影，我并没有自觉，总之现在回想起来，应该是身体很轻，仿佛被什么牵引着，我开始像树叶子一样飘起来，悬在空中，没有温暖也没有寒冷，没有痛苦也没有悲伤，只是轻轻地飘起来，周围一片黑暗静谧，但是冥冥之中，什么牵着我向前走。然后，突然有一丝明亮，渐渐，更加明亮，我看到了怀念的灯光。眼前的景物，逐渐明晰起来。我梦游般地环视，熟悉到不能再熟悉的地方，我和他曾经的家，萧然和锦晨的家。红木地板，大大软软的白色沙发，落地的艺术台灯仍然点着昏黄温馨的光晕，那是一张如刀削过的俊美脸庞，正静静地望着我，哦，不，准确的说是穿透过我凝视着门口。
　　我依旧是惊慌的神情，如同生前被他看着的时候一模一样，而那样的表情，换来的总是他的冷嘲热讽，因为太爱，所以连一个眼神的停注都会脸红心跳，就算那个眼神并不是那么的友好。
　　可我显然已经忘了，我现在已经死了，也可以说我只是个缚在他身上的一个灵魂罢了，他怎么可能看得到我，我自嘲。
　　门口并没有什么人，我想他看得应该是门边上挂着的一张三人照片，照片上的主角是我、欧阳雪，也就是我的姐姐，还有他自己。
　　说到我的姐姐，我不许得说，那是个完美的女人。皮肤雪白，大眼睛总是能透露出一丝妩媚，五官绝美清秀，天生就是明星的料子。
　　在我生前，她是我最爱的姐姐，前提是：在她和锦晨恋爱之前。
　　而现在，我对她除了嫉妒之外，也只剩下怨恨了，还有一丝不甘。不过想来也是，在我和姐姐之间，眼睛没瞎的就一定会选择姐姐。我没有姐姐那无双的美丽，也没有那天使一样的性格，在我没和姐姐相认之前，我觉得自己还是漂亮的。
　　可在那之后，我才发现我那张脸只算是清秀而已，跟漂亮根本搭不上边。也难怪锦晨会选择姐姐了。
　　我能有什么办法呢？他们不仅是男女朋友，还是公司推出的官方配对的情侣。
　　要是在生前我有这样的觉悟，也不会落得现在这样子，便可以把执念放下，让他们远走高飞。偏偏，我还是这么傻地选择了自杀，并且我死了的事情也只告诉了我的弟弟——江旭。
　　并且我在遗书上说，要他保守我死了这个秘密。所以现在，连锦晨都不知道我已经离开了这个世界，或者他知道了，也不会有什么反应吧，最多愣几秒钟，然后冷笑着说：“终于没人再缠着我了。”这种事情，他绝对做得出来，因为他的冷血对于死缠烂打跟在他身边五年的我来说已经了然于胸了。
　　他大概是在等姐姐回家吧，就算姐姐不在家，他都可以看着她的照片发呆，在生前，要是这种感情能够分给我十分之一，我一定会高兴地捶床板大笑三天。
　　我从来都是感情卑微的一方。我没有言情小说里的女主角一样那种一站就有帅哥围上来的气质和外貌，也没有她们那种让男主角们欣赏的品质。有时候我会想，要是没有遇到锦晨该多好，这时候我一定有着一个爱我、我也爱的男朋友，说不定还可以组建一个快乐的家庭，可偏偏遇见了他，是注定的吗？
　　我望着他那绝伦的五官，又开始欣赏起来，真不愧是Kingrouse公司的王牌明星，也只有姐姐能配的上他了。
　　死后我才终于明白，我为什么会输的这么彻底。
　　最终，姐姐还是没有回来，只是打了个电话说临时有通告，今天不来看他。他看起来到也没表现得多么失望，自己一个人先回房间睡觉去了，要是生前我这样对他，他绝对会让我永远进不了他的家门，况且那时候我根本舍不得让他等，因为他不会做饭，所以没演出饭局的时候，他晚餐根本不能自理，晚饭只能由我天天不辞辛劳地做，他却从来没看好过我做的菜，可我知道我做菜可以说是顶级厨师级别的了，有时候讨厌一个人，是会厌屋及乌的吧。
　　我从来没看过他睡觉的样子，不是没睡在一起过，只是每次在床上都会被他折腾个半死，总是累的呼呼大睡，根本没时间看。这才发现，他的睡颜是有多么的纯真，像个孩子一样，褪去了白日里的冷漠和锋芒，我贪婪地看，因为不能摸，不能抱，只能贪婪地看，就是看着，也感觉满足。我真是病入膏肓，无药可医。
　　距离我离开已经有一个星期了，锦晨从来没有问过我的任何情况，可能他觉得这次的离家出走也只是我欲擒故纵的把戏罢了。
　　可惜，这次，终于出乎他的意料了，我再也回不去了。
　　这一整个星期姐姐都没有会锦晨家，眼看着锦晨一天脾气比一天差，脸色一天比一天黑，胃也被他虐待得越来越脆弱，我只能在旁边干着急，这样下去非得胃病不可。
　　这一个星期，我都跟在锦晨后面，他出通告我也跟着去，因为所谓缚灵，就是时时刻刻地跟着一个人。不过我并不无奈，反而有些高兴。
　　以前他上台，我从来只能在摄影棚外远远地看，他也不准我坐在观众席看，他说他看着我没办法唱歌，我有这么让他讨厌吗？
　　他总是这样，句句话都能把人伤到最深处。
　　锦晨天生俊逸逼人，身段的完美和皮肤的细腻都不是化妆品和衣服能堆砌出来的，即便如此，还是要被拉去画上厚厚一层，套上量身定做的衣服。
　　这样的他怎么能不让人心动？
　　一首《This love》，深沉的嗓音，妖娆的眼神，轻轻勾起的不羁的嘴角，瞬间把台下的一票粉丝们惹得不顾形象地大叫。摄影棚里此起彼伏喊着锦晨的名字。
　　我曾经多次躲在暗处的角落里，看着这一幕，然后甜蜜和微酸的心情混杂着。甜蜜，因为这个万众瞩目的人，是我的他。微酸，因为太多太多的人看着他，倾慕他，而他，玻璃般冰冷的眸子，没有看着任何人。他很少笑，拍出来的单人时装照，全部是一脸冷酷。偏偏多少人爱死了这一层冷酷。只有在和姐姐一起拍照的时候，难得露出些微的一丝柔情。
　　为什么呢？不是我先认识他的吗？他不是说过一辈子对我好的吗？就因为跨越了哥哥和妹妹的关系，所以以前的一切承诺都要化为泡沫了吗？
　　我想哭，眼里涩涩的，却没有眼泪流下来，我连流眼泪的资格都被上天剥夺了。锦晨看不到我，所有人都看不到我，我根本就被世界遗弃了。
　　我想离开，可我根本离不开锦晨三米以外。老天爷，你干嘛要这样愚弄我，为什么死了都不放过我呢？我承认我上辈子是当了个坏女孩，我爱上了自己的哥哥，还一直强迫锦晨和我这个让他讨厌的人在一起五年。我知道我有错，你现在让我缚在锦晨身上是想怎样？让我看看没有我他过得有多好，以此来嘲笑我上辈子那些纠缠不休的行为是有多微小，多愚蠢吗？还是想让我看看我离开以后他与姐姐的幸福生活，以此来警戒我下辈子要有些自知之明，不要找个遥不可及的人去爱？

作者有话说

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