《十七祭，十八季》李浩清

1、 十七祭，十八季

　　十七祭，十八季
　　我会变得好难过，在十七岁的转角，十八岁的边缘上，角落里依旧是自己安然数落的日子。“滴答，滴答……”然后感觉寂寞了，寂寞了就望望天吧，望到脖子酸楚，望到噙满泪花。迷途的夜包容了黑暗一切的隐忍，就算留下眼泪也没人看见，只有你自己。
　　下傍晚五点多，天已经透黑了。
　　有时候我孤立空旷的走廊上，躺在沉默和言语的背后。我总是会想，我究竟以什么样的形态出现过？
　　我有一大群朋友，可是我没有“朋友”，我有一大堆话，可是我没有话。我看着远方以为我就在远方，我看着别人走在一起可那个人不是我。我看着别人肆意的笑于是我也拼命的笑，笑着笑着好难过。
　　那些在我生命中完全绽放的你们，像是从我头顶逝去的流星，闪烁着曾经温暖的诺言和最温和的笑容。以为可以抚平我心中的伤痕，可是我看不见——我从来都没有看过流星，就像从来没有出现过的你们。
　　我还是会想，想着你们如何的出现如何的褪变，又是如何缚茧升入茫茫黑幕里。天黑了，什么都不见了，星星却现了，没有闪现可是实实切切了。我变得冷漠，时光依旧阵阵吹，我变得好累，星星看着也倦了。我想在那样的年华里待续以前的故事——我只听你爱听的歌。
　　听你轻声唱过，听你曾经陪伴过的遥远。停顿在远方，弥乱了声响。
　　2012年我学会了很多。
　　2012年学会了喜欢，懂得了爱。
　　2012年我喜欢音乐教室，每一次消失的夜幕后，每次伫立门外时放下的脚步，然后听到心脏的声音渐次衰弱。钢琴的旋律总会让我似曾相识，然后一点一滴的流入血液之中消失了起伏。
　　曾经就有一个笑容似曾钢琴的旋律融入我的生命里，然后硬生生的抽走，血肉粘稠的声响刺啦刺啦。勾勒丝缕状的血肉缓缓蔓长，刺痛了神经末梢麻木了知觉。生命的空洞发出最沉闷的语调，我以为我不会再想，我不安的、我苟且的、我怅然的歌唱，抱紧自己若即若离——想在黑幕里走完我梦境的旅程，
　　“我喜欢秋天”！
　　说完我的心里开始难过起来，并不是所有人都喜欢秋天。可是我依旧伫立秋天的边缘，想象着已经凛冽的风吹乱旷野的绝望，吹散我至叶片罅隙缓缓飘落……我还是固执的以为我站在秋天里冬天就不会来临，我守着寂寞，没有怨言。
　　可我是害怕了寂寞，在十七岁最温暖的阳光里。
　　那些若隐若现的，在回首里竟消融了所有的轨迹。我无力的跑回，已经哭不出声来，那些在夜空中炸响的绚烂，缤纷的夜景，我听得却是那么的飘渺与绝望。
　　十七岁的我孤傲的走在人群里，却在所有人的欢歌热舞里黯然失色。落日关上了沉重的大门，心里的阳光倾倒。掳走了我一切的向往转而别处的生机，再一次踏上回路时孤单的穿梭艳丽的丰腴，独带黑白的惆怅。
　　我是害怕了遇见，在十七岁最美的回眸里。
　　我以为我看不见，可是我看得清，冬天你毛茸茸的摸样，捧着盒装奶茶吮吸，口中吐着朦朦雾气，依偎我身旁。然后我告诉你，我做了一个好长好长的梦。梦醒了，可是你不见了。原来我一直在梦里，你一直在我梦里，我们都消失了。
　　我是害怕了醒来，在十七岁最美的梦幻里。
　　十七岁的我，那什么样的勇气迎接“平安夜”的十八？我还在冗长的睡梦中沉睡，我提前迎接了末日，在末日的韶光里逆转了初见的主流色，在流年的“范特西”里倾听了天籁的安魂曲。这个世界原来从未出现过我，你们硬生生的幻想了我，可是我还是那般难过我仅是幻想，仅是幻象，只是我不在泯灭了。我漂泊在虚幻与现实的边缘上幻想了整个世界的存在。
　　我和全世界打赌，我以为他们都忘了。可是他们都记得，而我却忘了，忘了我曾经有过，忘了曾经，忘了自己。
　　我们都输了——输给了后来。
　　——在永远的十七岁里。

　　2012.12.18