2、不是故意 ...
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对不起，我又喝多了。
因为我们从呆了一年的破寝室搬到另一座楼里更破更不方便的寝室。
因为我最近想念苏锦程越来越多了。
因为期末了，想了一下这一年过的真是不堪、费心呆了一年的组织，最后一句再见都没有就甩了我。
因为一年末了，周围打着各种幌子追我的人终于都没了影子。
因为我前天喝多的时候抱着一个要多讨厌我就要有多讨厌的男生哭了闹了很久。
因为给妈妈打电话，妈妈说，爸爸的小厂子工作并不顺利。
因为
有些情绪，只想说给你听。
苏锦程，我从来没有这么喜欢过一个人，你是第一个。所以我喝多的时候永远只想打电话给你、只想找你聊天。
三五个电话过去，永远都是，对不起，您拨打的用户不在，请稍后再拨。
我绝望了。
其实也不是特别绝望，因为没带多大的期望。
我已经习惯了。
一定是酒精的作用，我突然抓起了室友的电话拨了过去。
一声响铃没有结束，你接了电话。
我吓了一跳，立即觉得自己这样的行为特别可耻，有欺骗你的感觉，于是泪差点掉下来。
喂。你的声音。
哦，喂，那个你猜我是谁？一秒的不知所措后我应该是笑着问的。
恩，我听出来了。
你这样说，我心里欢喜了一阵。
我老是听不出来周围人的声音，除非有些重要的人。
我准备继续撑着笑容笑腔笑调。但是因为酒精，我真的装不下去了。
你怎么接这个电话挺快的啊？我给你打电话你怎么不接啊？我声音有点高。
喝高的人，自己耳目不聪，还老以为别人听不到，于是说话异常大声。
我接了啊。你回答的挺随意。
我给你打过多少电话啊？你接过几个啊？
我每天不接的电话多的去了。
操你妈的，那关我毛线事？我问的是你怎么不接我的电话。我腹诽。
你不想接你不会拉黑么？
我不会啊，从来没有拉黑过人，不知道怎么拉黑。
苏锦程你他妈的真无耻，比我更无耻。
操，你觉得这样有意思没啊？你不会不会让人教你啊？这句话，我应该是彻底怒了。
我不想让人教啊。你说话永远是这么一副贱态度。
我哭了，嚎啕大哭。
苏锦程，你他妈的比我更贱。我求你了，你把我拉黑好不好？好吧，算我求你了好不好？
好。
你是被我的泪水感动了？
早知道泪水很好用，我一定会去找你，哭一个世纪。或许那样的话，你现在就是我的了。
好了，拉黑了。
好，我要打一下试试。我不知道自己怎么能够脑残成这个样子，当着电话那边的你，用我的电话拨过去了你的电话。
果然，对不起，您拨打的电话正在通话中。
我当时忘记了你真的是正在通话中的。
好，再见。我摔了电话。
更用力的哭。
三个室友都在为我忙。
一个坐在我面前被我鼻涕一把泪一把的在她身上抹着哭。
一个坐在我的电脑前帮我写一份明天早晨就要用的文件。
一个拿过我摔桌子上的电话，找到苏锦程的电话号码，拨过去。
我隐约记得他们的通话是这样的：
许晴晴很客气的问了句：是苏锦程么？
对方应该说的，是。
许晴晴立刻换了一副嘴脸：苏锦程，你他妈的是不是男人啊？
对方应该是沉默的。
你要是个男人就有什么话都说清楚，不喜欢人家就明明白白跟人家说清楚，这样有意思没啊？你知不知道林一天天在宿舍里念叨着你、天天喝醉、天天哭啊？许晴晴显然是说谎了，我哪有？这么伟大，天天念叨他、天天为他喝醉、天天哭？
我又不是疯子。
呵呵。
我不知道对方怎么回答的。
我挣扎着想去接电话。陈露露抱着我，不让我过去。
陈露露说，你坐好，让晴晴跟他说。
不，我要去接电话，我跟他说，我跟他说。我跟他说。我哭着哀求。
林一有什么不好啊？你不喜欢就跟人说清楚行不行？许晴晴还在嚷嚷。
对，我就是什么都不好，我什么都不好，但是我可以改的，可以很努力的去学习去改变自己，你喜欢哪种女孩子？我可以学习着变成那样子的。我听到许晴晴问我哪里不好，就立刻伤心了起来，大哭大嚷，后来回想自己那时候的样子一定难看极了，想必会像极街头突然失去儿子的寡妇。
苏锦程应该是听到了的。
你听到没有？这样的女孩子你也忍心伤害她？你他妈的是不是男的啊？许晴晴继续发飙。
他没有错，你不要骂他，他真的没错，都是我的错，都是我不好，都是我的错。我一直在哭，一直在挣扎着替他争辩。
我想室友们这时候肯定都想一巴掌拍死我的。
我想苏锦程应该是说了句，他很好，只不过我不好而已，他可以找到比我更好的。
因为许晴晴说，是，比你好的人多的多了，光是今年追林一的人里面比你好的人就很多，但是你这样想，你怎么不想一下林一怎么想啊 ？林一喜欢的人就你一个，她是那种一旦喜欢个人就一头栽到底的人你不知道么？
许晴晴，你说的真好。
苏锦程，我是什么样的人？
你他妈的以为我是什么样的人？
晴晴，你告诉他，我他妈的就是个特矫情的人，我就特矫情，我就是我们家招财说的大小姐脾气，一直得到突然有一样东西得不到就会很难受，难受的要死。我他妈的不是为你难受苏锦程，我就是为我自己难受。你别妈的不要脸以为我喜欢你。我谁都不喜欢！我从来没有这么哭过，这么闹过，我以为大学这四年我都不会这样子。
我一直觉得，哭，太矫情。
看，我就这么弱爆了。
连酒后吐真言的酒后都没有吐真言，还这么尽力的伪装着自己。殊不知，别人眼里，自己其实早已经千疮百孔，面目全非。假装的强大也不过是自己一厢情愿的掩耳盗铃罢了
陈露露，我特别想哭，特别想哭。我忘了自己多凄厉的哭过了已经，于是直勾勾的看着陈露露的眼睛说。
陈露露都想哭了，表情特别的凝重，说，哭吧，来，让你靠着我的肩膀哭。
但是哭了会不会看起来很矫情啊？我不想做一个那么矫情的小女孩，那样子弱爆了。我不想被人家觉得我情
我说话断断续续的、已经哽咽了。
许晴晴还在跟苏锦程讲电话。
真好。
我觉得我跟苏锦程都没有那么多话说。他们居然能聊那么久。
呵呵。
露露，你说我是不是特别没有出息啊？这一年都结束了，我什么都没有得到，什么都没有得到。我又开始嚎啕，不同的是我已经听不到也不想去听许晴晴的电话了。
我开始想我这一年。想我这么颓废落魄的一年。
我开始想我的家人。
我开始想一年来自己得到的和失去的所有的所有。
没有，你很好了，那是你自己那样觉得而已。陈露露很平静的告诉我。
不，我什么都没得到我什么都没有学习到。
我爸爸给我交那么多学费、花那么多钱，但是我却什么都没有学到。
你知道么？我在团队里面当牛做马了一年，但是团队给我了什么？我什么都没有，你知道么什么都没有！我真是失败，做事不如会处世的，这个社会就是这么残忍，就是这么残忍。
你知道么？整个部门一年拉了多少赞助？无非就几百块而已，我一个人寒假里给团队谈了一个赞助商，可以在我在团队期间每年给团队三千块赞助。
人家是给我面子才给团队的赞助好不好？凭什么我最后是被团队踢出去的人啊？左右逢源，没事跟大家套近乎么？凭什么他们妈的，我不就是不会动动嘴拍拍马屁就能留下啊？凭什么？我怎么这么笨，我怎么这都学不会啊？我当牛做马虔诚工作了一年
酒精的原因。自己越说越伤心，颇有种自己舔舐伤口、顾影自怜的味道。
你很好，你已经做的很好了，他们没眼光而已，再说，学校里面的组织也及这个样子了，任人唯亲。
他们没眼光？
自己得不到的怎么都能把原因归结成别人没眼光？
我不是这样的人。
被人看不到，原因往往只有一个，自己不够好。
阳台上有习习凉风吹来。
我还是半醉半醒的状态。
我想说完所有从前从来没有说过的话。
露露，你知道么？我今天站在226（以前住的寝室）那边哭，我第一次为了这么个破寝室哭。你知道么。我特别不喜欢那个破寝室，一开始就很不喜欢，我嫌弃它，嫌弃它没有阳台，没有独立卫生间，又小又破又挤，简直就他妈不是人住的地方。但是我还是哭了。我说出来你可能觉得我很矫情，但是真的，虽然总是不停抱怨它，心底还是对它有感情的，我们一块儿在那里住了一年、那里有那么多我们的吵吵闹闹，开心和不开心。它在这儿已经是我们的家了。我指着心脏那一块儿，哭着说。
既然已经矫情了，就矫情个够吧，趁着醉酒，还有眼泪。
露露说，我知道，我看到你哭了。我也哭了。我们都舍不得，但是这里以后也会成为我们的家的。
这跟人一样的，再说不喜欢谁谁谁，再说你们不好，再说你什么什么做的不对，还是为你好，像是对家人那样。你想，你是不是除了跟家人有很多吵架发脾气之外很少有对外人？我们都要彼此鞭策彼此监督着让大家不断的改变着自己，以后更适应社会，以后能在职场上风风光光。
所以啊，这一年，我有时候会对你们不好，对你们吵闹，发脾气，一是我自己本来脾气不好，二是我是真把你们当亲人来相处了，三是我自己本来就不太会为人处世，老是不会正确表达自己的情绪。
我发誓我是真心拿你们当朋友了的。你们也要把我当朋友，我特别特别害怕没有朋友。特别害怕看到别人周围都有一大群的朋友，而我，一个都没有。你能理解我这种感受么？从小到大我被忽略的时候太多太多了，我不想一直被忽略着。
三个女生，顾小艾之外，陈露露，许晴晴都感动了。
说，我们都理解你。
呵呵，我是态醉神不醉。
后来说的这些，我早就设计好的。
说故意说给他们听，一直觉得对他们付出的太多太多，却从来没有人领情。
他们对我，校友一般冷漠，甚至不如。
我其实是有好朋友的，不在寝室而已。
作者有话说
第2章 不是故意
