《时光的礼盒》大白小D

11、高二时的我喜欢过大三的他，相差4岁 我也来一发

　　我也来一发厕所读物。。。
　　刚刚看以前发的东西时，我看到了那年我写的一段话：也许，未来我会到你的城市，走过你走的路，想这里过去的光景，一个人看日出日落——但我们不会见面。因为你有你的故事，我有我的人生。终将埋在时间里，留给世界。
　　我在心底惊呼道：怎么高中时会那么矫情？
　　回想起来，那时是有过很喜欢一个人的时候，我现在都还记得一些那时的感受。只可惜，不是眼前看着的，而是网上的。其实现在想想也没什么罪恶不罪恶感的，那是我唯一一次对网上的人那么喜欢过，这种感觉就像生活中遥不可及的男神一般距离远而自己脑补。
　　我翻到了高二时，我决心埋葬这段感情时写的东西。我曾经说，等到哪天提到他的时候，不再心痛时就把这事和别人分享，希望纯情的小妹妹们一定要擦亮眼睛。
　　也不要再来什么人来说教之类的了。。。以前我只是一味的在学校读书，对这些充满幻想也是正常的。现在的我也只是抱着对以前的自己怀念的态度而已了。

　　我不知道，我该用怎样的心情，怎样的笔调去写这篇。
　　这是写给谁的？写给过去的我，还是写给未来的我？
　　可我明明想的是你。
　　我曾经说过没经历的人，往往是写下来的人；经历过的，反而没勇气写。
　　现在，提笔都很难。
　　但我若不写，以后就会淡忘。我不能那么自私，为了自己而抹杀这段经历。
　　我想，告诫以后的自己。
　　这件事，十分微不足道，不是现实中摩擦出的火花。
　　3月份，我的闺蜜小汤圆说，我们也建个群吧，来让大家来聊点什么。要是能出名，群里能有很多人，那该多好啊。
　　我半开玩笑半认真地答应了，反正建群也不难。
　　就这样，一个伪文学群诞生了，就此牵扯了你和我。

　　我作为管理员，想负责地活跃群里的气氛，于是每天晚上都会在群里吼一句。
　　不知道是不是这样的我，引起了他的好奇。
　　群里只有我和小汤圆强拉的好友在里面，所以我立马明白了每次都会回复我的你可能是小汤圆的同学或者好友。
　　但后来你和善的语气，赢得了我的好感。
　　我们在群里有一句没一句地搭着，我才知道你和煤炭都是小汤圆玩游戏时认识的，据说是大学生，谁知道呢。
　　然后，因为太苦逼的高中生活，我出于好奇和向往，问你大学的生活怎样。大学的男生都玩什么，大学的女生又玩什么。
　　你告诉我，男生都上网，打游戏。
　　女生化妆，逛街，打牌。
　　其实，问的时候，饱含了我太多的向往，以及我美好的愿望。
　　我说，我可能一上大学就只写小说了。我想让你看到我的特别。
　　可惜，只是我自我感觉良好而已。
　　那天晚上，我主动加你为好友。以为就和那些为数不多的网友一样，简单地聊聊就算了。
　　没想到，后来的我把它当真了，还因它而悲，因它而喜。

　　不过加了你以后，我并没有找你说话，你也没有找我说话，双方就这样挂着扣扣。而那时还没有开始在意你。
　　我依旧在群里执着地发着消息，和新人打趣，和小汤圆说着人生理想，享受着自己办的群的乐群。
　　也许是因为高中一个人学校里租房子住，没有住校，我从来都基本上是独来独往，每天都是读书做题，回来就做作业，间隙中上网。
　　这样单调的生活，让那时的我对感情，对自由的生活，对改变产生了极大的渴望。巴不得自己快点高考完，上大学。
　　而正是这样寂寞的我，遇到了你。
　　那天，我说我的理想，和小汤圆有了分歧的观点，而且针锋相对，我俩互不退让，最后不欢而散。
　　就在那时，我不由自主地找你说话了，那是我们第一次说话。
　　我没想到那时情绪有点激动的我，找的倾诉对象是你。
　　我已经忘了我那时说的什么话题了，好像是关于这个时代的90后为何成熟得那么早的，你和我聊得很多。虽然你解释自己观点说的很多，但我那时并不觉得很烦很罗嗦，是什么感觉呢，是我没有你懂的多但我十分赞同你的观点的十分舒心的感觉。这一次讨论过后，我对你的好感度瞬间上升了很多。这是一种很有安全感的感觉。
　　讲完后，我冷静了下来，觉得小汤圆是我的好朋友，刚刚和她那样小孩脾气相对也不对，所以对你说道：我后悔了，我想和小汤圆道歉，我好怕她生气。
　　你忽然和我说了一段现在看起来很狗血的话：是好朋友，不管怎样都还是会和好的。比如我和我的好兄弟，不说话半天都不会觉得尴尬。
　　我问你：那她现在生气了该怎么办呢？
　　你回答：那你就，发个爱心的表情哄哄她，很管用的。
　　我看到后，立马觉得这狗血的伎俩虽然很弱，但觉得还是很信任你的，不知为何，我的嘴角突然上扬起来，不再郁闷了。
　　现在觉得我真傻，这么明显地表明，你就是个哄人的高手，注定我会输得伤痕累累。

　　我记得遇见你的时候是3月份，高中时的我有个习惯就是会在留言板里给自己留言，相当于记事本吧。
　　后来我发现，喜欢上你后，每天的留言都是关于你的。
　　那时重庆在开始热的时候，我抱怨说好热。没有什么地方比得上重庆这个火炉了。
　　你说，你把鸡蛋放在武汉的大街上已经开始熟了。
　　我正想说这是我经常用的比喻，忽然发现你是武汉的，和重庆离得好近啊，就是相邻。
　　我问你武汉有什么好吃的，你说就是鸭脖啊。
　　后来我知道你是读大三的，也没好意思问你是哪个地方哪个学校的，而你从来也没有提起过你的名字，我也不知道你长什么样。

　　后来我在想，如果不是照片的话，那一切会不会又会不太一样。
　　那时我还没有喜欢你的时候，我在群里分享了我照的风景。随后，我插了一张我照的用在大理买的披肩遮住下半张脸的照片。
　　只有你回应我，说眼睛挺好看的，就是不知道整体怎么样。
　　那时的我尚是个小女生，而且很少有男生夸我，所以听到这样的溢美之词，心里有些波澜起伏。
　　于是，我故意说不露真相，你说这样吧，你来发照片来换我的。
　　后来我遇到了另一个人，才知道了这些照片都有可能是男的在网上找的，或者同学的来唬弄，不可能是本人，除非对自己有足够自信。
　　后来我纠结了一阵后，发了自己的比较满意的一张自拍。
　　你说：我发了这么多张来换你的一张，真划不来啊。不过总算你发了。
　　我居然笑了，觉得你很好玩儿。
　　其实平时那些天南地北的话，可以好好保存，然后让我对你一直有好印象的，我们的关系也可以如此简单透明的。
　　只是，你有天晚上忽然跟我说：我觉得你挺好看的。
　　这句话，就像拨动了我心里的弦。我忽然握着手机蹲在了地上，不知说什么好。
　　然后我说：我没这么觉得，都没有人追过我。
　　随后，你问我化不化妆，头发是不是做过。
　　我笑了，说：头发是因为我天生头发就很蓬，不是专门弄的爆炸头之类的感觉呀。然后，我不会化妆，也不想化妆。
　　你告诉我，大三女生有个必修课就是化妆，没人教。素颜美女是好的，但在体面场合化妆会加分的。
　　后面我们讨论这个问题一直到12点。我知道，那时你12点断电断网，于是准时都会在12点睡觉成习惯。
　　那天，我还问了一个问题，我问你有没有在大学里追过什么人。
　　你说，你大一时喜欢班上一个女生，喜欢了一年，如今只是还是朋友，普通朋友。
　　按今天的话来说，也许是男闺蜜，更或许是备胎。
　　那时我的同情心油然而生。
　　我突然觉得你和我很像，甚至天真地觉得，你应该人很好。

　　有一次，我的衣柜里跑进了一只蟑螂，我第一件事就是问你怎么办。
　　你很无奈地说：赶出去，或者让它在里面盖窝。
　　我丧气地说：算了，就留它在里面自生自灭好了。
　　你说：好像我感觉到了你衣服会全部完蛋的感觉。
　　于是，那天晚上，我把衣柜里的衣服全部翻了出来，最后解决了蟑螂，现在觉得我真女汉子。
　　后来，又一件一件地叠回去，现在想起来好苦逼。

　　4月份，你和我的考试都开始多了起来。
　　你很长时间都没有上线了。
　　那段时间我发现我开始逐渐地在意你的动向，看着你的会员头像是炮炮兵，它可爱的圆脸占满了你的头像框，我一点还会对我拜年。
　　可惜它是灰的。
　　于是，在那段学校活动也变得多起来，我不爱参与，所以很无聊的日子里，我把我看到的，听到的，所有的感受都一点一点地发给了你。就这样累积了起来，你还是没有上线。
　　突然，在某天下午，你忽然对我说：一上线就看见我刷屏。
　　那时，我突然觉得很开心，知道你上线了。想和你说好多话。
　　你问我，是不是腻上我啦？
　　这句话虽然没有问得很明白，但我忽然觉得心里抽了一下。仿佛是对的答案吧。忽然对你产生了依赖，很想把所有的东西都分享给你。
　　可是，每次YY语音时，你都不愿意说话，只是让我说，你只是默默地打着字。
　　你也不愿意告诉我你的名字。说那个不重要。
　　我在心里安慰自己说，没关系，以后会说的。
　　可是又在心里伤心，这样不愿意让我知道声音，不让我知道名字，营造神秘感的人，会是一个真心的坦诚的人吗。
　　那天晚上，我忽然在留言板里写：我好像喜欢上你了。
　　此话一出，我整个人都慌了，马上删了。
　　怎么可以有这样的想法，太可怕了。高二上学期的我，突然觉得又慌又甜。

　　那年的今天也是我的生日，我觉得最在乎他对我说那句生日快乐。
　　后来才发觉，生日快乐也许是在意这个人存在对你的意义所在的表现。
　　可是我问了他的生日，他却从来没问过我的。
　　直到我说了，他才祝我一句：希望你越长越漂亮哈，考上个好大学。
　　但那时我还是觉得很开心。

　　在第二次月考前的晚上，我找你。
　　即将说“晚安”的时候，你忽然问我：你是不是喜欢上我啦？
　　似乎过去所有的一切，都豁然开朗。我假装开玩笑地说：是呀。还加了个偷笑的表情来掩饰内心，仿佛在说我只是说着玩的。
　　你说：那我们来做个测试吧，看你是不是真的喜欢我。
　　——假如现实中我说我喜欢你，要你做我女朋友时，你会不会答应？
　　——那要见了面才能定夺啊。
　　——假如呢？
　　——不一定。
　　——那就是愿意咯。那我做你的什么，你最开心？
　　——网友吧。每天能说一两句话的那种。
　　我淡淡地说出这些违心的话，他在几分钟的没有回应后，匆匆地说了一句：晚安。我累了。
　　那一刻，我觉得仿佛失去了什么。
　　有点忧伤，却又很甜蜜。
　　第二天，我带着这样复杂的，像恋爱了一般的心情进了考场，一直在想他。
　　后来我伤心地对你说我考差了。
　　你说，月考嘛，以后还有机会嘛。
　　我在心里说，我想考到你的学校了。听你说你的学校是重本，我要更努力才是。
　　后来，我的自尊告诉我让我别来找你，别老是黏着你。
　　我甚至在想，应该让你来主动找我。
　　但我想，凭什么呢，是我喜欢你才对的。
　　我多想让你也喜欢我。

　　那一句终于等到了。
　　我看惯了灰色头像的你，你终于上线了。你问我是不是想你了。
　　我又故意假装很浮夸地说是呀。
　　我想到，以前你问我有没有人追过我。我说没有，你说我长得还可以，为什么没有人追呢。
　　我说是性格原因吧，我很少和人说话。人群中总是沉默的那个，很不起眼。我性格很闷骚。
　　你又问我有没有喜欢的人，要我讲我的感情史。
　　我又违心地说我现在没有喜欢的人。
　　你说，有个可以想的人，是很好的。其实喜欢一个人，是无所谓性格闷骚与否的。
　　虽然嘴上说我什么都不会说的，我于是用我自己的喜欢的方式——写，在白纸上写下了我回忆以前喜欢的人的感觉。然后拍照发给他看。
　　过了一会儿，我怕他不会看，所以很焦急地问他看了吗。
　　他说，你用心写的，写了这么多，而且字很好看，我怎么可能不会看完。
　　我笑了，然后不知道说什么好了，觉得自己真的越陷越深了。
　　直到晚上1点多，他从电脑切换到了手机，当我正在谈天说地时，你突然冒出了一句话，让我那天晚上都没有睡着。
　　我喜欢你。
　　多么简单的四个字，确是从小到大，第一个异性对我这么说的。
　　我屏住呼吸回答道：真的吗？
　　你说是真的。只是没到爱的程度。
　　我没有怀疑，我无比相信你说的话。
　　而后，你问我道：那你真的爱我吗？
　　我突然觉得很伤感，很淡定地说：我，也只是喜欢的感觉。没到爱的程度。而且，我不喜欢轻易说爱，太沉重了。它意味着责任，意味着真心。
　　后来的对话变得如此尴尬，我们互相说了晚安就睡了。
　　我在那段时间，像疯了一般去你的留言板看你的每一条留言，想了解你更多，想知道生活中的你是怎样的。
　　那天晚上，我几乎是又笑又伤感地看完的，好像你有一个很要好的女生，不知道是什么关系，像朋友又像别的。
　　直到一个人问你的电话换了没有，你发了电话号码给他。
　　我在心里一赌，就算是空号了也要记一下。
　　我去查了号码归属地，知道了你是具体在哪个市，更是根据你所说的学校的特征，去查了那个地方的大学。
　　第二天，我很得意地跟你炫耀说，我猜猜你是哪个地方的。
　　我说了以后，你惊奇地问道我是怎么知道的。
　　我说：我再猜你是哪个学校的。
　　你听完后笑了，然后说：就差一点就猜对了。其实是这个地方的另一个师范学校。
　　我惊奇道：理科生会读师范学校？
　　你说道：理科生怎么就不可以上师范学校啦。

　　后来每天晚上我都会给他发短信 ，不管他回不回我。我说一些鸡毛蒜皮的小事，反正就想找话说。
　　给他的号码的备注是：永远不会给我打电话的人。

　　有天我说：今天我又一个在家。连阿姨都不在了。
　　你说：以后我们生活在一起，结婚了就好了呀。
　　有一天你又问我：你为什么那么白？
　　我说：我外公，我妈妈都这样。
　　你突然冷不丁地说了一句：哦……那我们以后生的孩子都是这样吧？

　　终于，我”疯狂“地说：我高中毕业后，我俩见面吧。
　　你却带着调戏意味地说：见面了可不可以亲你？
　　我急了，说要正式在一起了才可以亲啊。
　　我突然问你多高，你反倒问道：怎么，怕接吻的时候够不到？
　　我忽然说我其实有163，他说对于女生来说是比较高了。后来通过小汤圆才了解到你只有173。
　　另一方面，我也在失望，原来我了解你的还不如小汤圆了解得多。
　　那天晚上，他还问我别人亲你你不会拒绝呢？
　　我说会的，而且会踹开。
　　他说，如果是我呢？
　　他又问这样的话，我又是心里一阵慌乱，说：会考虑的。
　　我期待那种恋爱的感觉，但又怕我这段不切实际的感情会让我越陷越深。
　　你和我的对话越变越亲密，明明没有说在一起，却好似已经在一起了一般，你会在每天晚上说你累了的时候，叫我给你发一个亲亲的表情，来安慰一下你。
　　然后会在要睡觉时，问我：要不要一起睡？
　　我误会了，于是说：不要。
　　你说：如果我们睡在一张床上，你觉得我会不会动手动脚？
　　我说：你要是敢，我就把你踹下去。然后大卸八块。

　　我开始打算去你的城市，开始想象和你见面时的场景。
　　这可真是糟心，最开始没这么打算的，结果就这么发展了。
　　尽管怕，我还是陷进去了。
　　那时我认为，只要你喜欢我，我们还是有可能的。
　　直到有一天我告诉了小汤圆，我们俩的事情，还有我喜欢上他的事情，她惊呼道：为什么不早点和我说？你知道他以前是什么人吗？
　　小汤圆说，你以前在生活中搞”四角恋“，而且在网上认识了一大堆女生，有四五个女的喜欢你。你也都有她们的照片。
　　我还是在欺骗着自己，觉得这也许是他骗小汤圆的，也许只是以前而已。
　　我天真地以为他确实喜欢我，觉得我很特别。
　　后来才知道，和一个把爱情当游戏的人这样搞暧昧，越认真就输的越惨。

　　7月份，我的第六感对了，你开始对我产生厌倦了。
　　你说你很忙，你要兼职，大三很累的。
　　我全都相信。
　　你明明说假期要来重庆旅游的，我可以为了你而留在闷热的重庆一个月。
　　这种欺骗的感觉，直到你说“傻瓜，假期旅行不是我一个人说了算的”。
　　我就一下子被融化了。
　　我也越来越喜欢你叫我“丫头”这个称呼，尽管你跟我解释说你叫所有比你小的女生都叫丫头。
　　我讨厌这种突然丢了你的感觉，更厌恶你的冷漠，更不习惯忽然间的变化。
　　我开始想，如果当初我们没有说“喜欢”，关系依然简单，我的世界会不会少了很多难过，我会不会适可而止。
　　这真的是爱情的感觉吗？
　　如果到头来，发现自己自作多情，我牺牲的青春谁又来埋单。

　　我删了你，可是在那一天我都萎靡不振，我好不习惯没有你在我的好友列表里。
　　我又犯贱地把你加了回来，说道：我需要你……
　　我放低了自尊，委曲求全。
　　明明下决心删你，割除一切关系时，我哭了，明明心里很不愿意。
　　我给你继续发短信，却看到空白的屏幕上，什么都没回。
　　几天后，你在扣扣上跟我说，你把手机借给了兼职的同事，不想再聊天什么的了。
　　一时间，气愤、难过，恼怒等情感全部交织在了一起，化解了我的理智，也叫醒了我。
　　我捏着手机，在夜里哭得很伤心。
　　我说你什么意思，以前和我说的什么你忘了吗。
　　你没有回我。第二天，你终于上线了，我马上找到你，想找你说清楚，即使是彻底不和你联系我也认了，我更受不了这样吊着我的感觉。我还是想要以前的生活。
　　你在十几分钟后，回我说：假如你在高考前收到了几十张卷子，你还有心情聊天吗？
　　后来我想，即使他有再难过的事情，如果说清楚，我也可以理解的。再忙，如果相信我能理解，说清楚还是可以的。可是他不相信我，觉得我就是小女生，只是调戏一下就可以了。
　　你还叫我忙起来，就不会想这么多了。
　　我那时很混乱，说我不听。
　　然后我说道：你答应我们以后在一起好不好。
　　你什么话都没有说。
　　不像以前我说这句话时，你还会说一句“随缘吧，看缘分让不让我们走下去”。
　　我才知道，缘分其实是不相信的借口。
　　我也觉得我们没必要在纠缠下去了。而且，也不是什么值得我付出的人。
　　我说了一大堆话，我已经记不得那时说过什么了，只记得最后一句是：你放心，我再也不会来找你了。
　　再也不会，这次是真的。
　　我立马删了他的扣扣，删了电话。为了不让我手痒，我删了所有的短信，不让自己看到他的号码。

　　那天下午，我哭得一塌糊涂，那是我第一次为一个异性哭得那么厉害。那天的阳光，有些冷。

　　是不是因为它太不真实，太漂浮，所以那时的我把它想得太美好，当破碎时，有无法收拾碎片呢。

　　后来，我们再也没有联系过，以前我总是看空间的“谁看过我”，看有没有他，后来我怕看到他。也正好，他再也没有来过了。
　　小汤圆告诉我，她在下五子棋时认识了她的徒弟，她的徒弟是个女生，而他正好是她徒弟的好友。只是，她从来只把他当妇女之友。而小汤圆因为要一起下棋所以加了他。发现他说话很好玩所以留着他没有删。
　　小汤圆和我说，以后你和谁好上了要和我说，他是情场高手，懂得说什么讨女孩子开心。不然你现在就不会那么伤心了。他作为朋友是可以的，但作为爱人是不可取的。
　　她为了证明这个观点，说他以前也问过小汤圆有没有喜欢他，说了些“你吃醋了吗”的话。’
　　当时我整个人都懵了。
　　因为，我所担心的，都成真了。
　　我最后一点美好的念想，都彻底断送了。
　　原来，我并不特别。
　　我依然是那群你所搞的暧昧对象中”无头脑“中的一个，你可以抛弃得最快的一个，最微不足道的一个。
　　多么讽刺。多么傻。
　　那天晚上，便把那些我写的关于他的私密日志都删了。
　　不需要留恋。
　　我忍受不了欺骗，忍受不了凡此种种。

　　我以为我很快就可以走出来，有人和我说，真正忘了的标志是，提起他的名字心里不会泛起一丝波澜。
　　真正做到这点，心里不会抽一下的时候，是在高三半年过完以后。
　　我看到一些东西，看到一些人说的话和他很相似时，看到关于他的地方的时，我还是会有些在意。
　　高考完后，我才真的走了出来。
　　那天，和小汤圆去看电影走出来时，她忽然提到了他。
　　她说：前几天我和他聊了。他提到你了呢。
　　我”哦“了一下，没说什么。
　　她说：我告诉他，你去年把大D害得多伤心。你知不知错？
　　我哼了一下，说：其实没必要，让他知道这些的，我才不想在他面前装自己多可怜。
　　她说：他问了你考上大学了吗。我说你考上大学了。然后他没再问别的了。哦哦，我告诉你，他现在去干制药这个工作了。
　　我没再说话。
　　高考完了，我们没有按照约定来见面。
　　或许这样的结局才是最好的。不见到就不会想念了。

　　大学里，我喜欢过一些人，都是不疾而终。我才发现我后来喜欢上的人都有点他的影子。
　　其中有个学长，也是声称着大三很忙的。
　　以前我会相信，现在我只是不置可否，看专业而定。而大多数只是借口。
　　突然觉得，他会不会是一种启蒙。
　　不过我更庆幸，我当时选择勇敢地割断所有联系，选择重新没有束缚的生活。离开了他。
　　当时很难过，过一阵就好了。
　　不过，我很庆幸，我在我很小女生的时候，喜欢上了一个人。
　　至少没有留白，即使，并不是用手能触碰的，但也知足了。