《评《渡月》》朝见里

1、第1章

　　我好像又拖评了……咳，希望作者看在我熬夜写的份上不要太介意- -
首先我不得不说的是，这篇文章并没有给我很浓厚的仙侠的感觉。仙魔、仙妖之间的冲突，魔教中的纷争，是仙侠中比较常见的内容，但说实话改换一下放在古言里也不是没有。当然，我相信行文到了后面，这一个问题会渐渐消失，不过最好考虑修改一下前面部分，烟火气太重了，感觉。比方说前几章和师兄相处那部分，莫名让我想到了令狐冲和小师妹，但那是武侠不是仙侠啊- -后面住到胡苓府上，那些丫鬟什么的互动，又让我觉得古言上身了【我不知道这样你能不能理解我说的烟火气
嗯，其实我是师兄党【正色】，因为我一开始真以为他是男主角来着，师兄多美好，赶走苦逼主角成功逆袭【喂你不要胡搅蛮缠了】。应该说作品里矛盾和伏笔的设计都还是不错的，师父和自己的山门有怎样的恩怨，慕清轩未来会做出怎样的选择和表态，胡苓的取舍等等，都是信手拈来而又非常易于展开的内容。话说我不是很明白为什么慕清轩比雪翎儿晚进师门却还是师兄……胡苓的话感觉性格还不是最鲜明，有点难以定位他是怎样的一个人，希望可以在他的刻画上更加细致一些。
文笔方面，因为有一些个人喜好的原因，我偏爱小清新，所以……你懂得。客观来说，作者选择这样的一种风格是很能体现自身实力的一种，但是同样，也很容易犯华而不实的毛病。
文章里很明显铺陈过多，一些无关意义的描写，尤其是部分景色描写，我并没有觉得祈祷太多烘托气氛的作用，可以考虑删去一些。而人物方面，我并不想对作者的描写风格做太多评价，毕竟我也不是很擅长这个，但是建议不要集中在一起出现，除非是从头到尾只露一面的路人【那种角色根本不会遇到这种情况吧】，主要人物的外貌、神态、动作等可以通过几次登场展示不同的方面，这样也不会让人有种“怎么又看到一个人身上堆砌了那么多不同的词”的吐槽冲动，另外也可以精简一些，偶尔强化一些细节上的习惯，对于丰富人物形象也是不错的办法。
最后想说……作者你的换段有问题啊，我就举第二章里的一个例子。
“师傅。”雪翎儿快步走上前，微笑着委身一礼轻声唤道，随后转过身对慕清轩说道，“师兄，快把采来的冰芯草拿来吧。”
慕清轩将用布包裹好的冰芯草从怀中取出，递给雪翎儿。
雪翎儿接过药包，低下头轻声说道：“师傅，弟子见您最近身体不适，想着去采些冰芯草您应该会用得上。”她说着走到她师傅身边。
云真伸出手撩开包裹着的白布，看了看，冷冷的说道：“谁叫你一个人上山的？”
她说着将雪翎儿手中的药包接过，转身回了寝室。【寝室这个词看上去好诡异= =
以上内容你居然放在一段里，而且冒号还都不见了- -至于的地得什么的我就放弃纠正了，据说现在已经弱化了它们之间的区别？另外，鉴于作者你每段长度都比较长，段和段之间最好空行，排版看上去比较舒服【我看后面几章都是，不知道为什么开头几章没整成那样
嘛，其实我还是很期待女主角的身世逐渐铺开，包括师兄后续的登场的。【顺便说一下，虽然我知道改好像不太现实，我觉得楔子的内容没必要搁那，扩充一下当番外放在胡苓正式出场后不久或许不错←纯属个人意见请勿当真。
总之，希望作者越写越好，文越来越热~