《搁浅》小隐隐于林

2、岁月静好，勿念 消失的时光

　　岁月静好，勿念 2014.7.27
　　我是一个惯常喜欢用时间开头的人，因为时间对我来说，总包含着某种特殊的意义。当我还在悠悠岁月的长河里回望那些扫马而过的时间，却一不小心，被岁月惊艳。

　　那是一种很奇怪的感觉，惊艳，诧异，荒诞，失落，不安，平静。我觉得我能释怀那种感觉，但我仍旧在回望他们的时候，失落总是如影随形。

　　就像清晨里的一次远行，你一无所有，却执着着不肯回头，你在每个交叉路口，总会遇到一些和你一样的旅人，偶尔停驻，或许是某次你渴了饿了，别人给了你食物，或许是某次寒冷，施于你温柔，又或许，只是一个相同疲惫的眼神在你小小的世界里泛起了涟漪，于是你接受了他们。你和他们手拉手，有了欢愉，有了悲痛，一路披荆斩棘，在经历一次次怪戾的天气之后，总会有人会与你再见挥手。你看着他们渐行渐远的背影，说不出的失落，无可奈何。然后紧紧抓住身边人的手，紧一些，再紧一些，直到有一天，尖锐的指甲戳破了自己的手，你才发现，你紧紧抓着的，只有自己，你仍一无所有。于是你蹲在路口，路口空荡荡的，你揉揉眼，吃下了自己的眼泪，你起身，你继续往前走……

　　第一次意识到这个问题的时候，是在多年前的某个午后，那时候我比现在还寡言少语，比现在还不善言辞，视所有靠近的人如湖水猛兽，拒绝所有能引起内心共鸣的情感，如同我惶恐的拒绝家人的温暖。那时候我只是一个不懂爱的孩子，一个内心缺憾却渴望温暖的小破孩。孤独伴随了我二十三年大多时候，从一开始我就知道，人生而孤独。每个人都是一座孤城，而孤独的程度，取决于你有多渴望温暖。我把自己的心泅渡了好些年，一直到最近几年，我终学会厚着脸皮，渴望温暖，就紧紧抓住温暖。可我不是一个好人，我太过于自私，却出奇的愚钝，所以大多时候，我只是眼睁睁的看着那些个温暖与我擦肩而过，像个木头，傻傻的，等着内心被酸涩的雨水腐蚀，终也消失。这就是为什么我活了二十三年却一点也不懂爱的原因。所以，像我这种人，如果说爱，是一件很荒诞出奇的事，可我仍旧希望有一天，有个人能懂我的那份不安，那份惶恐，那份孤独，懂我所有的顾虑和恐惧，发现我隐藏在外表之下那颗多脆弱的心。但是惊蛰多年，怕已难成现。而岁月，依旧静好。

　　呆在自己的世界里面，纠结那些好不现实的文字，是我人生大多的常态。我是个不喜欢变数，是个太安于现状的人，我没有过多的渴望，而这小小的渴望，大多时候，也时常被我隐藏。所以我的人生过得很平淡，就像一条没用尺子画的直线，即使偶尔的起伏也不会变成曲线。但我人生也有很多的意外，比如说成为作者，比如说，认识一两个奇奇怪怪的朋友。

　　认识死熊是我人生的一大意外，那是在两年前的夏天，那时候我刚刚写小说，像抓住救命稻草般，我觉得我人生似乎只有在写小说的时候，才会稍微显得有那么一点的不平凡，至少面对文字的时候，是我最心安最坦诚的一面。那时候我像着魔般，除了小说，再也没有其他重要的的。最后，是死熊把我拉回了现实里头来。我一直说死熊是个坑货，作为一个作者，却连简单的完成小说都困难，但我仍然很钦羡，或许是因为她的那份放开，她不像我，视文字如救赎那般。一直没弄明白，为什么性格差异那么大的我们还能成为朋友，一直不明白，每天半夜被她忽悠起来吹着刺骨冷风接电话的滋味怎么忍受过来。但每次听到她在电话那头得逞的笑，我却觉得心安。因为我说过，我是个自私的人，我的世界里只有自己，连亲人都拒之门外，我没有为别人做过太多的事，大部分时间我都很伪善，小心翼翼的，不喜欢也不讨厌。所以那个时候我就在想，如果我能让别人高兴，也算好事一件。

　　我跟死熊认识了两年，刚认识她的时候，她执意要给人一种很花很渣很无情的模样，可我也知道，她在多情的同时，同样用情很深。两年里，我看着她失恋热恋，看着她分分合合，看着她伤心难过，最后趋于平静。那样大起大落的生活永远离我遥远，我始终是个过于平凡而又唯唯诺诺的孩子。两年，死熊改变了，两年，我还留在原地。但我一点也不觉得失落，因为死熊终于走出了过去。有时候，你做不到的事，看别人做到，同样令你欢愉。我想当死熊看到这些的时候一定会说，臭鱼，再不找个人爱你就老了，你真想万年单啊……

　　呵呵呵……………………

　　认识浅受的时候，是在一年前的夏天，在我人生最糟糕的认识了她。浅受说，因为我们是在彼此最糟糕的时候认识了对方，所以我们感情很深。浅受说这个的时候，我觉得很难过。摸了摸自己空荡荡的内心，我要怎么才能用这样缺憾的心去感受到所谓的感情我垂头丧气，只好独自舔舐心里的那些难过。

　　现实的世界总是变得那么不真实，因为认识浅受，我的人生忽然就像八点档的言情剧那般起伏跌宕，短短两个月，像把一生的经历都过完了一样。我看着浅受从对女神的执迷到后来的苦恋再到后来赢来的爱，浅受终于找到了属于她的幸福，而我也明白，我只是活在别人的世界里体会着别人的喜怒哀乐。

　　前几天得知老七跟团子在一起的消息，浅受问我，身边的人都找到幸福了，你什么感受。那时候我揉了揉酸涩的眼，看了看桌上摆满的司考题，顺便在脑子演练了一遍一天要完成的任务，然后我笑了笑，打出了两个字:悲凉。因为我知道，生离死别，那都是别人的事，我有我自己的孤寂。

　　我说我没空，我说我真的好忙尽管我真的忙，但是每次夜深人静的时候，看着台灯投入的微光我就在想，其实，我只是在逃避。我太过于害怕生命中那些不可遇见也无法掌握的东西，我不知道我还有多少时间可以挥霍，还要付出怎样惨痛的代价才能让自己强大，强大到不错过身边任何的遗憾，让那些愿意等我的人，放宽心。

　　岁月如此静好，我却走得太急迫，我没有太多时间可以浪费，所以我停下了脚步，对着这个万千世界的某个人说，请再多给我时间些，请晚一点出现，迟一点，再迟一点，直到有一天我能拥有足够的勇气，去跋山涉水，与人群中找到你，用浅浅的酒窝，笑眯着眼，说，我可以拥抱你。而岁月静好，勿念……

　　后记:写完这些的时候，已经是下午两点半，我坐在椅子上，空调发出声响，酒喝到一半，书一路堆放。室友早已入睡。整栋宿舍楼此刻安静得出奇，一切都很美好，我也知道，自己浪费了那么多时间就为了写这些无聊的文字是多么奢侈。可人总是需要一个人心灵独处的时候，我有一年没这样安安静静的写过除小说剧情以外的东西了，我想，我是时候花点时间把这一年的经历和感想都写出来，还有和二十二岁的自己道一场不悲不喜的离别之礼。然后告诉自己，勿忘，心安……

作者有话说

　　司考终于结束，为了司考，我放弃了太多，却因为它，不断的绝望，不断的想死，所幸终于在这种折磨中结束，我果然还是太愚笨，所求，不过是解脱，过不过已不再那么重要。
司考结束以后，我忽然发现，自己已在慢慢的改变，很多人都惊讶于我的变化，我却是淡淡一笑，偶尔抬头望望自己头上的那片天。或许，真的像自己写的那般，请晚一点出现，迟一点，再迟一点，总有一天，我会拥有足够的勇气，我会变得很强大，我会很疼你，到那一天，我一定毫不犹豫，拥抱还未出现的你……