1、你我 ...
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你我
（引）
“我好爱他，你知道吗？”你望着天空有一些渺茫地对我说。
我没有回答，只是静静地看你。我知道你本就不想让我回答。可是，我懂你的这种心。因为，我也爱他。
（一）
你和我之间有太多的相同。你是个有点不甘于寂寞的人，我也如此。认识你是从初中时就开始。那时的你追星到痴迷的地步，经常往学校带一些日韩星的图片。我至今还记得你那空荡荡的没几本书的书包里装着那些你自以为很帅的男星的图片。在我面前，你曾经左手指着李东健，右手拿着木村拓哉，眼神又拼命地盯着在一堆照片中脱颖而出的宋承宪。除了这些我略有耳闻的明星以外，还有更多我说不出名字的人。
我看着满满一桌的图片，挑拣着我认为帅气的人，每每这样的时候，你都会很大方的对我说：“看到喜欢的就拿去，我喜欢的实在是太多了，看不过来。”
我笑你，如今回忆起来却不记得那时候用了一个什么样的词去形容你。我想你之所以会那般大方，定是知道我的底细。因为我们之间，有一个最大的不同：我们不喜欢同一种人。
转瞬间你成熟了，三四年的时光足以把你洗涤一新。而我，或许真的是上天安排，我也变得成熟。有时候会想，我的这几年，算不算是在尾随你走过的路。你变成如何，我一定会在最短的时间内与你并肩看齐。
一直到现在。
（二）
忽然间想起我与你的过往，觉得一切都像是一场梦魇。在不知不觉间成为了一场虚无。但时间就这么在空洞中流过了，俶尔觉得我该记起什么，至少要有一些片段用来回忆我所经历的那些迷茫。
我想说起你，你会懂的。以一个倒叙的方式，从我和你最后的结局开始讲起。
空旷的街道上有一丝丝的阴冷。你知道吗，天气本来是不冷的，却似乎有一种细风灌入身体。我夹紧了套在身上的呢子大衣。或许是因为街上的人太少，更加冲散了少得可怜的温暖。
现在是初春，街道两旁的桃树梨树拼命地开出自己的花朵。月光并不皎洁，却恰到好处地勾勒出了微微露出的芽尖的轮廓。芽尖中部稍稍分出了一个岔口，乍一看去，像一颗破碎的心脏。
我在这样的夜晚重新见到了你。你把自己包裹在毛外套与毛围脖中，简单地让人看着怜惜。我与你撞了个满怀，或许是你我在那一刻都低头走路的缘故。我在那时正在认真的体味着马路上投射出的自己的影子。黑下去的阴影让整个地面空洞了好大一片。
“我们多久没见面了？”你先打破了我们之间的尴尬与宁静。
我依旧低着头，地面上有两个影子并肩走着。隐约之中我似乎看到了好久之前的我们。我轻声地啜语道：“两年了吧”。
“你还记得吗，那时我们，还有——他？”你有些执着的提起过去的往事。“我那时是真的爱他。现在说起来真的很好笑。”你没有听我的回答，自顾自得说着。
我理解你，你本就是只想诉说而已，我只是个聆听者，不需要发表任何言语。这句话也曾经在这样的诉说与聆听的氛围中上演过。不同的是，现在的你在我真的爱他之前加了一个“那时”。而我在说起我们之间的事，都应该加上一个“那时”，对吗。面对空无一人的房间，我想得到你的允诺，想与你一起证明我们一起经历的曾经。
你送我到我家楼下，然后很简洁的说了一句话：“我很想你，以后多见面吧。”你不知道，这样的一句话就像是一只幼小的虫蚁一点一滴啃食着我伪装起来的强大的外表。关上门的一刹那，我就如同最后被弄得残破不堪的堤坝。泪水如同海水一样奔腾汹涌而出。你为什么要说出那样的话，我也很想你，可更多的，是对你的愧怍与不安。
（三）
我们之间，隐匿着另一个人，是他。
他是我这段时间都不愿再提起的一个人。
我至今还记得，高三提起他时的你的那种局促与兴奋。就仿佛是幼稚的小女孩得到了自己渴慕已久的布娃娃——这个比喻显然不恰当，但也就是这样的一种珍视与爱慕。
第一次见到他时的景象至今想起来并不是多么的深刻，而是像水墨画中简单的阴影一样一笔带过。模糊的记忆中残存的是那天并不怎么和煦的春风，那一年的春天冷得刺骨，北方的桃树梨树在拼命地与寒冷做着斗争，却依然败下阵来，臣服命运一般将自己包裹起来，不露出些许的希望。我一边搓着手一边被你拉着来到了他所在的班级。阳光有些微妙地洒在他的身上，微微泛着光亮地描绘出他的面容，耀眼夺目。他看见了你，简单地扬起了嘴角，你瞬间变得紧张，突兀地捏紧了我的手，我被捏得生疼，却又不敢呲牙咧嘴被你和他看到，到最后也只好忍着。
我所能回忆的，仅此而已。
时间的水势太过湍急，以至于冲刷掉了过去在我心中留下的沙石，剩下的只有一个个凹陷进去的印记。我摸索着将这些印记重新拼措，却只能描摹出只言片语。在我所回忆的我们的故事中，我已忘了最初与他相识时他的言辞以及我的反映。
然而，他和你之间的故事我是记得的。
你总会义正言辞的对我说着他的每一个表情，他的每一动作。简单的不能再简单的一句“喂”都会让你津津乐道半天。我开玩笑似的说：“恋爱中的女人不是傻子就是疯子，很庆幸，两样你都做到了。”
你会因为他而变得羞涩，会因为他而语无伦次。你不知道，那时的你在我眼里，是上帝真正的宠儿。因为你有那么好的一个他，那么深地爱你。
（四）
如此急促地提及他与你的感情，让我感到一阵的慌忙。
他与你之间的故事走得平平稳稳，就如同是高空中匀速前进的飞机，再瓢泼的大雨再汹涌的海水都阻挡不住向前飞行的身躯。可你却曾经说过，再完美的飞机，机翼也会随着时间的推移而损坏。可是，若发现及时，在起飞之前仔细斟酌自己是否有所遗忘，或许任何事故也不会发生。然而，总会有人忘记了这一切，付出了于己于彼都无法释怀的代价。
我霎时觉得这句话，和我们好像。
在他爱上你之后，你变成了一个双面人，简单来说，就是在他面前矜持，在我面前疯狂。
你总是会兴致勃勃地在我面前讲着你和他在一起的事情。每一个细节都被你清清楚楚地记下然后毫厘不差地描述。我总会在这时抬起头看你，看你真挚的表情。恋爱真好，幸福洋溢的。我总是会这样想。
那时候我分析到一个结论：闺蜜的作用，就是我失恋她也失恋时两人一起伤心惺惺相惜，我恋爱她也恋爱是两个人互相炫耀一同欢喜。然而在我没有恋爱她正在热恋的时候，就只剩她的炫耀和我的孤寂，糅合在一起只会让我变得更伤心。
我看到你在我面前那么幸福地提起他时，我并不忍心打断。但你却不知道，那时候我有多抵触他的名字从你的口中被说出。我知道这一切，这一切我对他的感情来得多么的不合时宜。然而我却任由自己放纵了，放纵了我对他莫名其妙而产生的情愫，让它们在我的生活中游荡，给了它们自由。
我忽然间觉得自己变得可怕甚至令人憎恶。
偶尔会想起高中时我陪你一起逃晚自习看夜场的电影时候的场景。影院里黑暗得伸手不见五指。找到座位坐上以后我们安静地看着荧幕，你忽然间凑到我身边，边指着屏幕上的人物便在我耳边用轻轻地声音说着：“那女的真不要脸，抢自己最好朋友的男朋友，妈的有没有点素质。”
听到这，我转过头，嗔怪地点了一下你的额头，带着点训斥的口气责怪道：“一个小女孩也不讲究一点文明，总说那么难听的话。”然后故作生气的样子。你笑着推搡了我一番，然后又说着：“我又不是想骂人，可那女的也太过分了。”我略微认同地点点头，笑着转过头看着屏幕对你说：“嗯，不过这种事情是不会在我们的生活中发生的，我们都会找到各自的幸福，不会去打扰别人。”
我至今能清楚地记得我那时的口气，坚定地不容置疑。
然而，那时候，你和我正在高二，遇见他之前。
（五）
我和他莫名地变得亲近追溯到底，原因还是你。
你会在他面前偶尔发发小脾气，偶尔撒撒娇。他都会忍让。于是你变得更加肆意，在我的了解中，几乎到了三天一小吵五天一大吵的程度。
其实我知道你是爱他的。你只是不相信他对你的真心。有时候你会想去考验。做各种事情去迁怒他，一点鸡毛蒜皮的小事你们两个也会闹得不可开胶。
你回来时会在我的怀里大哭，有时候眼泪会浸湿我的衣服，让我有一阵一阵的心疼。你问我为什么他不能再包容你一些，他为什么会不懂你在想什么。我总是静静地看着你，缄默不语。
其实，我一直没有对你说，爱情是不要考验的。你总是带着一种审视的态度去面对它。就像是你有一个鲜红的苹果，你很爱它。但却充满着对它的怀疑，害怕它只是金玉其外败絮其中地欺骗着你，于是你用刀剖开第一层，第二层，一直探到最后。然而你却不知道在不知不觉中你失去了这个苹果。就像是，在不知不觉中，你失去了他，以及爱情。
我并不能剖析清楚我不告诉你这些话的原因。有时候会自欺欺人地将自己送在一个高尚的云端，告诉自己我不说也都是为你好怕你伤心。但内心里我早已有了一定的解释：我不说只不过是怕你知道了这些之后懂得一些你之前看不清楚的道理，然后更加珍惜他，你们两个就会变得如胶似漆密不可分。
我的心里，竟然会一直有一个恶魔在作怪，他逼着我，让我一直想在你和他之间拥有一个位置。
我已经说不清楚接到他的电话时我心里的感觉。他约我出来，说要谈谈关于你的事情。
我在他的面前显得那么局促不安。我知道他找我的原因只是因为你，但还是激动到不能自已。他问我该怎么和你维持好关系的时候，我也只是囫囵地说了几句话。他叹着气听着我有些不明就里的话，我能看见他微微皱起的眉头。
咖啡厅里的气氛有些浓重,我在他面前微微地低着头，不知道该怎么说出他听起来会满意的答案。为什么上天要这么安排。你与他吵架找我哭找我诉，他想珍惜你便问我如何与你相处。所以呢，我就应该是一根线，用尽自己的力量将你们两个牵在一起，把自己的感情埋藏在无人知晓的空顿中，是这样吗。我抬起头，鼓起勇气看着他，我能感觉的到，我的表情有多深冷。他显然有些不知所措，深皱着眉头。那一刹那，不知道是哪来的冲动。我起身，将脸凑到他的脸面前，咬住了他的嘴唇。
我能感受到他因诧异睁大的双眼。那种感觉，就像是他眼中迸射的火花直直地烧灼着我因躲避而紧闭的眼睑。
我曾经那么的喜欢莲蓬，并不是因为它有多美多艳丽。莲蓬的姿态自然比不过荷花的妖娆，但我却相信，一株徜徉在湖面的莲蓬，若用它的痴情与沉迷渲染着荷花交织的菡萏。一年一年，用嫩黄交替翠绿再用翠绿迎接乌黑。只为了等待内心充满甜蜜的酝酿，便会得到荷花的默许。荷花是有情的，它自然知晓薄情的蝴蝶与水鸟已对它稀疏了挂念，便开始依恋莲蓬，感激它给了它安顿。而我想，若我一直在等待，做一个痴情之人，幸运是否会降临于我，完成我虔诚的许愿。
就像我那么痴迷地爱着他，却又将这一切隐遁在心中。我没有其余的奢求，只希望他能够像株莲，感受到我给他的温暖。但我知道，在这之后，我们再也回不到从前了。于是，在他将我推开之前，我放弃了自己，从他身边离开。
命运是戏剧的，它上演着一步一步突围的情节。而我和他之间，竟没有这么简单的结束。
（六）
那一个吻竟成了他对我真正的熟识。
他曾认真地告诉我，在那之前，他只不过是把我当作你的朋友而已。他选择了和你在一起，也就选择了接受我，和我做朋友。但却未曾预料到会发生这些事。我苦笑着告诉他，一直以来，我也只算是个居心叵测的朋友，躲在你的身边爱着他。他并未拒绝我。这听起来多么可笑。我本以为我们两个会因为我的冲动而从此不再交流。会因为你的牵引，成为两条真正的平行线，一直相伴地走着，他陪着你，我也陪着你，但我们两个却永远不会在一起。
他的犹豫不决踌躇不定为我对你的背叛做了一个合理的解释。有时候的爱情，真的逼不得已。我明明是想要放弃，用自己的委屈不舍去成全你们两个的幸福，却因为他的一点动摇，点燃了我身体里残存的一点点干草。这星点的火苗却以燎原之势步步紧逼着我脆弱的信念，终于它们在熊熊大火之下，崩溃了，用满地的碎屑和烟熏火燎的味道作为对我的嘲弄。在那时候，我是多么恨我自己的徘徊不定模棱两可。我并不想使我和你之间变得无法挽回，却又不想将自己的幸福拱手让开。
我开始变得可怕。在那段时间里我竟然有种错觉他爱我多于你，甚至衍生了一种若能和他真正在一起，即使失去了你也没关系的想法。那时候爱情和友情放在天平上是那么倾斜，那样夸张的角度肆意的渲染着我的悲怆。然而我并未发现它，因它只是在默默地侵袭着我的内心。
在任何时间里，我会想要和他在一起。看见他和你说说笑笑的时候，我都会想要大步向前拉着你的手从他身边走开。但我并没有那样做，并非我有多少顾虑，也并非我害怕场面会有多么尴尬，我只是没有胆量而已。没有胆量在他诧异的眼神中心怀鬼胎地将你拉走。现在想起，都会觉得那时候的自己真是被蒙蔽了双眼。在他的世界里，与你的陪伴是那么多，而我，只是占有了他的微乎其微。但在那时我却会那么盲目地坚信着他能够真心真意的放弃你去爱我。
我会在每晚放学后去他们班级等他，前提是要以老师找我还有事的借口让你先离开。我会牵着他的手在校园走过每条羊肠小路，校园就是在那时候被我们所熟知的。每每和他在一起的时候，我都会期盼自己是一个掌控着时间的老人，用手指一点点的颤动，去暂停那一直向前而未能停滞的时间。
我和他这样心惊胆战地相恋着。有时候我会抱抱他，感受他带给我的微乎其微的温暖。校园的由石子铺就而成的小路总会有些硌脚，我和他在上面走的时候总会牢牢地牵着彼此的手，生怕对方没有走好而崴到脚踝。在那时，我都会认为你已经失去了他，你用你的任性将他推向了我，而我用我的痴迷将他留在了身边。不是有这样的一句话：“叶的飘零，是风的追求，还是树的不挽留。”我那时便认为两者都有。你是树，并不挽留，我是风，执意追求。
然而我却总会把自己想的太过幸福，在我现在所回忆的故事里，必定会有人认为我是胜者，得到了他。但我早已说过，我和他的爱，是心惊胆战的。
他和我在一起时会不时地问问我你在哪，走了没有。和我拥抱时会尴尬地僵硬起身子，告诉我你也曾经这样抱过他。和我牵着手时会紧紧的握着而没有察觉到我已皱起眉头，然后自顾自地说：“我和你该怎么办。”我想，我是懂的他那时候的心情。你和他并没有真正地慌乱手脚，或许在我并不了解的时刻，你们两个已经和好。虽然我已有些明白结局，却未曾挑明。因为我总是会想：不如我们就这样没有结局的走下去。这样就够了。
（七）
然而命运却似乎不想看着我们这样漫无目的的发展。
你终究是知道了我和他之间的事。这是必然的。我在与他的恋爱中就已经做好了被你知道然后我与你从此断绝朋友关系不再往来的心理准备。命运若是开起玩笑，它会使一个人的生活比电视剧还要生动形象富有变化。它会让你在我以为你已经离开学校便和他心安理得地拥抱时突然出现。
你在我们两个面前像一尊雕像一样僵立着。我想你是从未预料到我对你的背叛，从未预料到将你和他的点点滴滴都尽收眼底的我会做出这样的事情，于是你才会不知所措。站在我们两个面前，不知道那犀利如刀的目光该放在谁的身上。
最终，你走到他的面前，用冰冷的面孔直视着他，手掌毫无表情地拍了过去。他的脸顺着你打过去的方向倏地倾斜，五个手指印在他的脸颊上晕出腥红的一片，像是一枚刻章，将你对他的恨牢牢地镌刻在他的身上。接着，你走到我身边。我闭上眼，心想着你的手掌也会如对他那样朝我而来掌掴我一顿。但几秒钟过去之后，我睁开眼，一脸诧异的看着你。你眼神是那么呆滞，不知道看着哪个方向，空洞洞地。我从你的瞳仁中似乎能够看到你心底的怒火，但由于不忍下手，怒火被河流吞没，一片浓烟在河流上方盘旋着，从那里，我看到了你的悲凉。
你像是没了灵魂一样，对我用凄然的语调说道：“你对我说过的，我们都会找到自己的幸福，不会去打扰到别人的。”
我转过头，知道我的眼泪已经顺着脸颊汩汩地留下。我并未转头去看你，因为我能感受得到，你也在哭。而且哭得不会少于我的伤心。
你和他后来又发生了什么我并不了解。因为从那之后，我们之间的齿轮转动的频率就已不再是我的属于。它已经改变了时间与方向。而我，拥有过的，只是那段时间之前的可怜的卑微。在那之后，已经脱离了我所能够掌控的轨道。你和他离开我所能掌控的世界，而我也只能抱着我拥有的短小的纹路，用一种悲悯去自嘲。
或许你们两个在那之后又重新和好，或许就再也没有任何瓜葛。我只是知道结局而已，不论你们两个之间经历了什么，最终却也未能在一起。说出这样的结局，我不能说自己没有一点的幸灾乐祸。但更多的，是一种悲哀。我们三个，最终还是落了一个玉碎瓦不全，谁也没能得到谁的下场。
（尾声）
故事说到这就够了，我已没有了将它再继续重复的必要。
我与你最后的结局还算是个欣喜，毕竟你对于我曾经带给你的伤害选择了释怀。我们包容了彼此，这些故事就这么破碎了好了，谁都不再愿意将它们重拾起来再拼接完整。
我只希望，我和你还能够继续向前走。即使已经不能再回到曾经那么亲密无间的朋友。只希望，我们可以真正地做到我和你都渴盼的那样，找到彼此的生命中的那个人，不再去打扰别人。
桃花开了，在我回忆与你的故事时，它终于冲破了寒冷，开出了傲人的花朵。
不知道你看见没有。我相信会的，因为我们，都那么虔诚地等待着幸福。
作者有话说
第1章 你我
