《凉宵》杝子谦

1、开始的开始

　　彻夜难眠，彷徨难测。
　　早晨醒来的时候，屋外的一丝绿茵也湿答答得阴森，抬望眼，天空和三年前的一样，一样地灰蒙蒙。
　　“唉，三年。”
　　我也不禁叹息，其实三年和三十年又有什么区别呢？还是依旧望着窗外，看小雨淅淅沥沥。
　　“姐”弟弟的声音把我拉了回来，我打量着他，20岁的他已经着上了整齐的西装，看起来似乎从所未有的阳光与帅气？(虽然他的痞子样让我对他着实诟病已久。)她笑了笑：“姐，姐夫——（夫字被拉得特别长）已经在楼下等着了。”
　　我转身盯了盯铺在床上的婚纱。白色，圣洁，熟悉，难过，欢愉？这种奇怪的感觉交错在一起，让人手足无措，我打发走弟弟，然后穿上这身久违的婚纱，仔细端详自己——三十而立，十七年前仍然豆蔻年华，脸上除了一些瑕疵，但皱纹早已爬满了心脏。
　　今天是我的婚礼。我对自己说。但心里的不顺畅是不可言说的。从小便对穿裙子痛恨至极，甚至头皮发麻，现在还要着一双高跟鞋蹑足。我犹豫许久，但听到楼下熙熙攘攘的嘈杂声，父母语调高昂的略带自豪的谈笑声——我已经没有退路。满足家庭的虚荣，维护伦理，我必须结婚。
　　“一辈子就这一次婚姻，做最好的自己，认命吧！”
　　喃喃自语后，打开门，我缓缓地小心翼翼提起裙裾移动。远远便可望见伫足在门口那个敦实矮小的身影。与弟弟想比，简直逊色不少，不，应该说比一般男人他都差劲，令人咋舌，古人尝云：“堂堂7尺男儿”。可是他呢？我那亲爱的丈夫，连5尺可能才刚刚勉强够得上。我主亲戚自然对他评头品足。表姐说他配不上我，但我不觉得。这个严肃而不苟言笑的男人，在托起我的右手时，我第一次目睹他的笑靥。我不去理会那人群。现在对于我，仿佛踏入婚车，便是人生的解脱——“从此你的生活便是无比灿烂的晴天，我是你的救赎，我爱你”这是他向我求婚时说的话。
　　挽着丈夫手的我，面我表情的我，貌合神离的两人，僵直步入礼堂的我们，老掉牙的《婚礼进行曲》、庄严的牧师、前来道贺的宾客……够了我觉得自己快被噪声湮没，我在一种难以主说的坏心情与纠结中挣扎。。。
　　我实话，我不爱他！
　　这句话，读者的你看来也许是荒唐得很吧！是的，我不爱他。我觉得我们的结合，更似是命运勉强的契合，是吗？
　　我，未婚先孕，还带着一个“拖油瓶”（孩子）；他，未婚无孕，因早年的车祸丧失了生育的能力。
　　一个没人要的男人，一个被人唾弃的女人。我的选择，应该是没有错的，他很疼我的孩子，起码是视如己出，那么，我没有理由去拒绝，我接受这种勉强。更为深层次的理由是：我要冲刷、掩盖耻辱的过去，那一场荒谬的“同性婚姻”。所以我们俩个，是天作之合还是命运的揶揄？
　　这时，牧师凝视我们，宣辞在空气中激荡，最后的最后，是新郎为新娘戴上代表承诺的戒指，他拿出戒指的那一刻，我下意识地望了一下门口，我浅笑，这次，什么都没有。阳光已经洒了一些进来，又是艳阳天了。当然，他也没有真诚或者说含情脉脉地看着我，只是机械地举手，掏出盒子，拿出那纤细的。禁锢人的银晃晃的戒指，我的心跳开始加速，头开始疼痛起来。
　　戒指在靠近我，解救在靠近我，不知道为什么，突然头部的痛变得十分剧烈。这种恶心的感觉几乎要把我撕裂，眼前的人影越来越模糊，嘈杂的声音也成了隐隐的唤念，我的世界黑了下来，不省人事。
　　恍恍乎乎，我做了一个梦。那是一个好长好长的梦，荒唐的10年，错爱的青春。
　　时间，很自然地倒流了15年。那一年，十五年，惠州中学的一名新生。青春、自信、高傲！
　　我是我们学校初中以最高分进入惠州中学的，凭着这种狭隘的孤傲，纵使进入普通班的我仍不屑于这所学校的一切一切。
　　说实在话，高中是我第一次步入寄宿生活的大门，这里有许多的新奇与无奈。下床是一个沉迷电玩、忠服日本动漫的女生。对于我这种有严重仇日情绪的人，自然对其好感度不高。至于对床的上下铺那两位，更是奇葩，喜欢各种重品味的恐怖小说，一个喜欢鬼魔类的，一个喜欢暴力血腥恶心类的，真心不解释，二者也是无肉不欢（一天都会死掉那样）。而且三人脾气古怪得很，可能在她们眼中我才是异类吧！这也愈加让我感觉到生活无力，每天都无所谓叹天地之悠悠。
　　虽说整个宿舍都没有什么话题可聊，毫无共同语言，每天各得其道，但我们都有一种痛恨学校条条框框的狂妄，所以挑灯夜赌是我们必有的节目。因为，我们也惹坏了宿管阿姨，每天都被投诉。现在想想，那个时候的我们是不是真的太天真？太可笑？太幼稚？
　　以招惹宿管、违反校规为乐，自然这种只知玩乐抵触的生活是极其堕落和腐化的，但毕竟年少无知。年纪大的时候总会匆匆回首过往，然后又会默默后悔。其实没什么好后悔的，发生的一切不如意，也只是之前种下的果罢了。晚上疯狂打牌，白天累到睡觉，成绩暴跌到跌停板。
　　“四大女痞子”中也数我表现最差了，班主任头痛我们，屡次警告。但最不听其教诲的却是我这个舍长。
　　全级600余人，我可以心安理得排到五百八十多名。看到班主任对我不屑一顾的眼神，我对“叛逆的反抗主义”退缩了，是不是该到头了？我一直拷问自己。
　　于是四人的打牌成了三人的斗地主，而我默默地成了“乖乖女”重新担负一种无形的发展未来的责任。我不知道未来是什么，但起码不是现在这样子的消遣自己。

　　为了重拾逝去的辉煌，我决心认真学习。这种及时的醒悟也招致剩余三人的不满，在她们眼中，我是假惺惺的懦夫，不靠谱的盟友，廉价的叛徒。
　　这种狡黠的觊觎心态，她们不会了解我周末回到家中被亲人看不起的心酸。
　　——“你家这大块头不是全级第一嘛以前，现在去到了惠州中学感觉怎么样啊？”
　　——“你这……我都说女孩子读书到了高中会越来越差的……”
　　——“你这畜生，天天收到老师的投诉信息！我们那么辛苦上班供你读书，你这成绩，真是白读十年了。”
　　诚然，外人的看法是很容易把我击垮的，面对自己的不思进取，我也痛心疾首，我与三人提出的“单飞”也自然招致一些不满与嘲讽。
　　可是又能怎么样呢？在这种毫无任何益处的团结前，我毅然决然地选择了让自己东山再起。
　　女人真是事非多，要不帮我收衣服“错误”、不小心把我的衣服落在了地板上，要么就故意跑来问我问题，然后越挖越深，回答不出再刻意地讽刺：“哟，不好吧，这不是我们的宿舍第一嘛？”
　　是啊，我是个爱慕虚荣妄想蚍蜉撼树的笨蛋。
　　于是我学会了逃避这些风言风语，学校的后山自然成了一个绝佳的去处。后山，承载了多少文科生的青春史呢？晚风习习。和我这种理科生不一样，她们总是长发披肩，柔情似水，可以和这夕阳万丈融在一起，这是我在学校看过的最惬意的风景：温柔的风，似水的女人，坚定的凝神，浅浅的笑，一丝淡淡的平静。
　　山上也不乏各种情侣。在学校拍拖，在我这个时候还是很不能被接受的，之于学生真是一种禁忌，对于学余的偷腥，可以说，这种“爱情”与其说是纯洁朦胧的期待，倒不如说是打破一场禁色之恋的快感。在学业的压榨下的自由精神的解放——我有青春，敢爱敢恨。
　　这里只有我一个人，读书声不是我的，你侬我侬的甜言蜜语不是我的，连坐在角落边的脆弱的低喁也不是我的。暴露在空气中的皮肤莫名地瘙痒——蒲瑄，你是来喂蚊子的吗？我自问，然后向凉亭走去。
　　凉亭在山顶，高高在上，也算登上去费神了，所以一般杳无人烟。仿佛找到了一个可以逃离现实、逃离压力的绝佳处所。那天起，我每天下午放学都会上山窥日落，读读书，发呆，又或者是——吹吹陶笛。
　　我成了山大王。
　　黄昏将逝的时候便会下山，在追逐星光的时候在宿舍料理自己，回到课室安静学习。