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11、10 ...
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我突然觉得自己很可悲,可悲到自作多情地认为李土是有点喜欢我的,可悲地成了树里的替身。我又觉得自己很可耻,像个小偷一样窃取李土对树里的温柔,恬不知耻地享受那不属于我的温柔。
可我又禁不住羡慕那个叫树里的女子,我永远不会忘记李土在叫树里时的深情,我不就是被那种深情迷惑了的吗?竟心甘情愿地让他叫了我这么久树里。
可奇怪的是,我心中竟不是很恨李土。我不是应该恨他的吗?是他欺骗了我的感情,不顾我的意愿将我当成树里的替身。
我的心中充斥着的是对树里的嫉妒,是的,是嫉妒,强烈的嫉妒,甚至是恨。明明错的是李土不是吗?她是无辜的不是吗?只是因为李土太爱她了,爱到把长得像她的人当做她的替身罢了。而恰好我长得像她,所以倒霉的我就只能成为替身。
为什么树里能够得到李土的爱?为什么我不是树里?明知道树里是无辜的,可我还是像个弃妇一样不可理喻地嫉妒着树里。
爱情这东西,果然是谁先沾染上谁就会受伤。
我不禁想起李土带我去看那十年才开一次的蔷薇花,惊叹于那花的美丽,我情不自禁地摘了一朵下来,结果一离开枝干,它立马就枯萎了,可能那朵枯萎的花就已经预示了今日的结局了。
可这个假期和他在一起的是我,难道我就没在他心里留下一点痕迹吗?我不信。或许开始的错误,不代表结局的糟糕,李土对我的感情应该,应该不只是因为我这张长得像树里的脸吧。只要他肯叫我一声“优姬”,我就当我今天从没看到过那副画像,我们还像原来一样生活。我怀着这样的奢求,像溺水的人抓住了最后一根救命稻草。
没过多久,李土回来了,我不知道是怎样的力量使我装得像是个没事人一样,笑着像平常一样跟他说话。
我假装漫不经心地对他说:“李土,我很想听你叫我‘优姬’,你就叫一次,好不好?”
或许是他没有看到我眼里的乞求,仍用调笑的口吻浇灭了我最后的希望“亲爱的树里,你答应过我的,不能反悔。”
我觉得我的呼吸蓦然停止了,假笑也凝固了。为什么,为什么,这么残忍,连这最后卑微的希望也不给我。
“你对我这么好,全是因为我这张长得像树里的脸吗?”语气中不自觉地带着哭腔。但我还是倔强地仰着头,不想让眼泪流下来,起码我不想在他面前哭。
原来那朵枯萎的蔷薇,从来不是我爱情的写照,因为即使短暂,它也曾经绽放芳华,而我的爱情之花还来不及盛开就已经凋零。
一切的一切,又回到了最初那个噩梦。