33、我也曾想过要和一个人走一辈子 ...
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发篇负能嘿嘿，我也不知道为啥会写这个玩意儿，大概是气氛正好，又恰好在联系人里看到了她吧。
一个关于自作自受自作多情自讨没趣的故事。
又把某人的空间给日了，看到她不久前发了条说说：“我只希望有个能陪我走一辈子的人。”有点感慨与惆怅。
我也曾想过要和一个人走一辈子，无论我俩是什么关系，只要能和她在一起都好。直到有一天她对我说：“我愿意把什么都告诉你，只因为你是无关紧要的人。” 网络链接的感情怎么可能都相信呢？
我这才明白，这个找上我并对我好的网友，是因为她早已习惯网络上人与人这种看似真诚而虚伪的关系。“我的全心全意，她肯定会明白的吧”，呵，这不过是我自以为是的幻想罢了。
我记得她第一次私聊我的时候，我略带惶恐与欣喜，小心翼翼地斟酌字词回复她，因为她是第一个主动找上我的网络的人。
我记得她愿意和我扩关系并有深交的意思时，我拉着三次元的好基友炫耀个不停，“大概以后就可以不玩网络单机版了吧”，我这样想着。
我记得她说咱们互相写信的时候，我跑去买了一叠信纸信封以及一板邮票。我在窗边的小桌前开着台灯，望着夜空构思许久才终于落下了笔尖。
我记得收到她给我寄的信、她做的簪子、她送我的礼物时，我拍照发说说，带学校秀给基友们时她们说“恋爱的酸臭味”，我笑得特别得意也不纠正她们我和她并不是cp关系。
我记得她发题目给我的时候，明明我知道她用小猿搜题，明明我知道她也许并不相信我的成绩（因为她以前转了条说说，是讽刺网络上那些说自己成绩好出过国的人的），明明我也知道给她讲这些题会浪费我许多的做作业时间，但是我希望她夸我呀，有人的夸奖会让我尴尬，但是她的夸奖，就算知道是客套话，也深得朕心（笑）。
我记得我和她曾经换情侣头像换系列头以及互相画头像的时候，那时我和我三次元的好基友们用着魔性表情包头像，她跟我说了句“我基友背着我把情侣头换了，我们俩来吗？”，我二话不说就背叛了我的好基友们，后来被她们几个嘲讽了（…）。
但是我也记得。
她希望有个人陪她走一辈子，我曾经给她说过很多次：“我愿意做这个人。”“我愿意陪着你，我愿意做那个当你讨厌你自己时，我也喜欢你的那个人。”
是的，她有过回复，她说过喜欢我，是在收到我给她买的零食时。我可以一直当她是感情深藏于心，直到她发给我她喜欢的小姐姐的照片时我知道这不过是我的痴心妄想。
她说她喜欢的人呀，不喜欢她，天天弧她，弧她三四个小时了。我看着我给她发的上一条消息，距现在已过一天，她像是没看到一样。
回复：“会不会是她没上线呢？”
“不会，肯定是她不想理我了。”
竭尽全力的安慰她，都敌不过她的小姐姐一句消息，连一声道别都没有，她再次弧了我。
一天后，她跑来跟我说，她真失恋了。我明天还要上课，依然熬到很晚，就为了能够在第一时间回复她安慰她，结果她给我发她失恋后写的东西，瞬间让我寒了心，文里有句是这样写：“我愿意把什么都告诉你们，只因为你们是无关紧要的人。”我用开玩笑的口气问着那时让我最紧张的问题：“这个你们，有我吗？”她说：“本来网络的关系就是不可靠的。”。
我还记得。
她生日时，我给她码了长长一段生贺，唱了一首曲子，买了一只个人蛮喜欢的玩意儿，而在紧张与幻想中，终于等到了她的两个字：“谢谢。”码的生贺呢，她嫌长，没看。唱的曲子呢，她说“我怕辣耳朵就不听啦”，买的玩意儿呢，她说丑。
如果付出的感情没有收到相应的答复，还应该继续下去吗？
我选择放弃。
我不是懦弱，也不是对她的感情不真，我姑且不要脸的美称我的放弃为一种洒脱一种解放一种对自己的爱。
我愿意把我所有的一切展现在她的面前，但那是相互平等的前提下。我不认为喜欢一个人卑微地向她跪下有什么好，跪下后她美丽的双眸看不见我，我的膝盖会痛会破，甚至她会在不经意或是故意地踢到或是踩到我。
我也曾想过要和一个人走一辈子，现在，谢谢那个人让我这个圈内小白明白了很多在圈子里对感情应该如何处理。
我知道你不会看到我写的这篇不明所以的东西的，毕竟我文笔庸俗乏味让你从来不会翻看我的玩意儿，毕竟我给你唱的歌你害怕辣耳朵懒得点开听（所以你并不知道我在歌里给你说的话），毕竟我送你的礼物廉价糟糕的让你对我抱怨过，毕竟我给你发的消息都无用的可以不用回复而是在空间微博里刷着各种小姐姐们。
是的，我只是你的网友，你网络的一个关系，你失恋时的树洞，你的一位无关紧要的路人。
作者有话说
第33章 我也曾想过要和一个人走一辈子
