8、暴暴堂 ...
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爸爸愤怒地离开了，妈妈颓然坐在沙发上。过了一阵子，她从抽屉里拿出香烟，点燃了一根。
她的脸上，除了漠然没有多余的表情，像一只僵硬的木偶，这让我恐惧。
点燃第三根烟的时候，她又站起身去拿了一瓶红酒，不用杯子，直接灌进口里。
我终于跑过去，一把夺走她手中的红酒。看到她惘然的眼神，我二话不说仰头就猛灌了一大口酒。
酒精刺激到我整张脸都在发热，喉咙也似被烫伤一样。我剧烈地咳嗽着，眼角闪着泪光。说起来惭愧，这是我第一次喝酒呢。
妈妈紧张地拍我的背，“傻孩子你在干嘛？！”
好不容易呼吸顺畅了，我对她笑了笑，“我想学喝酒，看你喝得那么爽。”
妈妈叹了口气，把酒瓶放到桌子上，掐灭手中的烟，重新坐在沙发上。
我望着妈妈憔悴的脸容，忽然冒出一句话，“妈，你跟爸离婚吧，跟那个董叔叔在一起就不用痛苦了，一定会幸福得多。”虽然我是爸爸的亲生骨肉，但我绝对是帮理不帮亲的人。假如继续生活下去只是痛苦，那还不如舍弃这份感情。
妈妈惊讶地看着我，“紫雨，你在说什么？”
我直视着她，坚定地说，“我说的是实话。”
妈妈摇了摇头，“大人的事小孩子别乱说。”
望着她的侧脸，我沉默了好几分钟，终于叹了口气，不再说话。嗯，妈妈的事由她来选择，我参与的话只是添乱，毕竟我还那么幼稚。大人的世界比我想象中更复杂吧。
妈妈，我可怜的天使般的妈妈。记得小时候我问你妈妈的妈妈在哪里，你说不是所有人都像我那么幸运，能在母亲的陪伴下慢慢成长。后来我才知道你是在孤儿院长大的，你一出生就被亲生父母遗弃在医院里，然后被送去那个地方。我无法想象你会有如何悲伤的童年，又如何能靠自己走进这个社会。我一直以为爸爸是那个能给你最大幸福的人，但现在我已经不确定了。
妈妈，我只愿你永远是我心目中最美的天使。
4.BBS暴食论坛
温煦的阳光透过窗子洒进，我躺在床上望着天花板，好久才从梦里回过神来。
爸爸一夜没回，我虽然担心，但在妈妈的坚持下，我必须乖乖回学校去。嗯，乖乖地回去。
又是三个钟的包车，一路上，我只觉空气越来越浑浊，哎，心理作用吧。
小说不想看了，我望着窗外不停变换的景物，脑海里满是《红豆》。
有时候，有时候，我会相信一切都尽头
相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽
可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流
我到底是怎么了？胸腔酸酸麻麻的，又好像有一群蚂蚁在那里爬动，好难受。
大学生活第二轮正式展开。
逃了一节课，就必定会有千千万万的课不愿上。所以，我下定决心痛改前非，每一节课都准时报到，出现在教室最后排。
理科课必须全程戴上眼镜盯着老师，而文科课就可以专心阅读从图书馆借来的书。天文地理各种书籍随便看看必定也是件好事，不过很可惜每次看有益的书我就会倒下，所以最后借来的都是小说。
大学四年，看几百本书，也是件威风事不是么。至少老了之后对着孙子们讲故事，题材也会多点。
另外，除了看书跟吃之外，最近我多了个嗜好，上“暴暴堂”。
暴暴堂是我在网上流连时无意中发现的一个论坛，专门为暴食患者成立，里面有几百个活跃的成员。
第一次踏进那个界面，好奇地点开一条条帖子，再浏览下面的回复，我忽然就觉得浑身暖意。这里的每一个ID都有血有肉，每一个人都有他的故事，而暴暴堂，就是一个充满包容性的集体。成员来自不同地方、有着不同的身份、年龄也各有差异，但不知为何，我就能在这里感受到和谐的氛围，跟一个家庭极其相似的氛围。
我注册了ID“红豆沙”，没办法，想名字时我依旧满脑子都是红豆那首歌，刚好饿了，红豆沙这个名字又符合我吃货的身份。
于是，我开始每天在暴暴堂发帖，每天浏览上面的帖子。渐渐地那些ID变得越来越熟悉，我体会到久违的拥有朋友的感觉。
我们各自把自己每天发生的故事发上去，然后聆听别人的故事，互相关怀互相鼓励。
在暴暴堂获得的轻松满足，是前所未有的，比在□□微博上发状态感觉好多了。因为在这里，没有任何约束，可以尽情地分享内心深处的秘密，没有人会嘲笑你。
我们就如一群同样在茫茫大海的风浪中迷失的人，栖息在海中央唯一的那个荒岛上，一起取暖。
噢，找到这个归宿，让我的心安定了一点点。起码还有他们每天陪我聊聊，让我不至于觉得自己被世界遗忘在角落里。
思修课，老师貌似在演讲着关于大学恋爱的话题，时不时还会向同学们提几个问题，大家都比平时情绪高涨一些，毕竟这个话题较为敏感。但与我无关，反正我从来不是积极举手的学生。
我低着头用食指滑动手机屏幕，在暴暴堂客户端上关心我的朋友们。
八宝粥说，“今天逛街，看到一间名牌鞋店门口贴着99块一双，我便兴奋地走进去。忽略那些299或是399的价钱牌，我豪爽霸气地对着店员问‘99元在哪？’店员带着我走到店最里面，拎出一双精致的拖鞋来。我说，‘就这一双？’店员点了点头。我便走了。”
我捂着嘴低调地一笑，点了回复，“那句99元在哪够霸气！”
看到“我又饿了”发的标题“我想死，我活得好累”，我吓了一跳，点进去。
“没完没了地暴了五天，胖了八斤，整个人都粗了一圈。我不明白我为什么会变成这样，我好想死，死了就不用为自己而伤心。”
我愣了一分钟，才回复她，“胖了就要死么？！这个世上还有很多值得你去做的事，还有很多值得你关心的人！死了就什么都没有了，傻瓜！”
发送成功后，我忽然觉得，我是在对着另一个自己说话。我的感受跟她们如此的相似。果然站在旁观者的角度，就能说出客观冠冕堂皇的话。这些话全部都发自我的肺腑，只是，它们只能安慰别人，无法安慰我自己。
“节操你在哪里”的帖子是，“今天心情很差，吃了一百零一条德芙巧克力。”
我忽然意识到一个沉重的问题，每次别人讲述一件神奇事件之后，我的第一反应是——吹牛。在脑海里绕过好几个圈，才会慢慢有些怀疑，那或许有可能是真的？
我到底是经常被欺骗，还是经常欺骗别人，以至于我形成这种自然反应？哎。
我举起沉重的食指敲打出回复，“亲爱的，好好休息一下。以后要爱惜自己，心情不好也不能伤害身体。”
Sandy说，“我跟室友吵了一场大架。”
正文：中午一点准备睡觉之前，我友好地跟室友说，“亲，我要睡觉了，你们小声点。”（以前从来我睡觉她们都照样聊天吵闹，这次我鼓起勇气跟她们善意沟通的。）然后她们各干各的事，没有说话。我安心地睡了，谁知在快要睡着的时候，平时宿舍里声音最刺耳的那个女人看小说看到一半，疯狂地大笑，让我从半梦中惊醒。我看了看手机，一点半，再也忍受不住一直以来不得好睡的委屈，我便跟她大吵一场。Over.”
强烈的共鸣与同情让我心酸不已，这种事情假如发生在我身上的话，是再正常不过的吧。哎，想了想，我回复她，“亲，室友还要一起住四年的，关系不能搞得太僵，退一步继续跟她们好好沟通吧。她忽然大笑应该不是故意的，换个角度想自己会好受点。”
往下面继续浏览，发现今天很多姐妹心情不佳，但也有正能量的帖子。不知为何，我心里忽然就涌起一种物是人非的感慨。其实在高中时，我也有几个关系较好的朋友，我们一起为了理想而奋斗，每天一起讨论学习问题，那些日子过得艰苦却踏实。起码，内心充满期待比现在的空荡荡好多了。
我又能如何，生活依旧是生活。
说起在暴暴堂里，跟我聊得最近的还是“忧伤旋律”。在最初看到这个ID时我已经被吸引了，开始关注她发的帖子之后，我发现自己跟她有那么多的相同之处。每天的交流，让我们对彼此的情况越来越了解，她跟我一样是大学新生，同样不喜欢大学，借食物麻痹自己。而且很巧合的是，我跟她在同一个城市上学。
慢慢地我会因为她的事情而担忧，甚至会为她说的某一句普通的话心痛好久。我很庆幸，终于找到一个真正意义上的朋友。而所谓朋友，就是她会关心你，你也心甘情愿地关心她吧，这是我单纯的理解。
今天，她发了一个帖子，“好想找到一个人，能陪我看细水长流。”
看到这句话，我的心又酸了。好像一根弦被谁不经意地拨动，发出忧伤的哀鸣，在我耳边久久回响。
爱情对于我来说是什么？悲惨的我只能在小说里幻想片刻。那些浪漫的故事，在我眼里都是虚幻的。如果有一天出现一个深爱我的白马王子，那我一定会认为他是为了我爸爸的钱而接近我，绝不会是真爱。
“亲爱的，以后的路还很长，我们一定会找到属于自己的幸福。”
打完这句话之后，我才意识到自己说起谎话来，是那么自然不经意。不过，这些善意的谎言，只会让世界更美好。
下课间隙，同学们好欢乐，三两成群地聚在一起聊得满脸兴奋。我悠闲地放下手机，伸了个懒腰，打了个哈欠。好累，休息休息。
本来我是从来不知身边事，一心只顾做自己的，但前面两个男生实在是太聒噪了，让我不得不听到他们谈话的内容。
作者有话说
第8章 暴暴堂
