《青竹有时尽》慕飞鸢

3、Chapter Three 原来，时间

　　也许你们也曾幻想过很多次，在长大后的某一天，闪闪发光的自己可以拥有一个同样闪闪发光的另一半。高中的时候幻想大学的生活，大学时又憧憬毕业后的际遇。说起来，我从未想过要永远跟他在一起，在分手后的几年倒也过得风生水起，只是在某些触景生情的时刻会想起他。花几个小时乱想，写几篇日记，再平静几天，也便过去了。但总会时不时发生一些什么不愉快的事件，提醒着你故事里的重逢不会发生，不再有想要重逢的愿望，只偶尔遗憾我们再也没有在一起的可能。

　　原来，时间会磨去怨恨，露出最本质的情感，我曾经很喜欢很喜欢他，即使我常常想他这不好那也不足。从小我就喜欢天马行空的乱想，他喜欢做好当下，认真勤奋，不会想太多。大学以后我开始做些实实在在的东西，而他却开始了迟来的叛逆，总做些大人们觉得不着调的事。他好像是从绑缚了多年的枷锁中解脱出来了一般，不知疲倦的去尝试一下我们过去觉得堕落不堪的事，我不知道你是怎么了，但我知道的是你离我越来越远，我们再也回不去了。

　　我已经开始愿跟人提及他，讨厌听到关于他的负面评价，搞不清是因为怕会玷污了过去的时光，还是护短之心仍未消灭。或许我们心里都有那么一群人，自己骂得，旁人却骂不得，恨不得除之而后快，却不希望别人也来踩上一脚。

　　印象里几件使我们逐渐分道扬镳的小事：

　　分手两年后，他还是有了一个女朋友，我第一次被一个完全陌生的同性冠上了【前女友】的名号。前女友真的做什么都是挑衅，说什么都是讽刺，闹事的群众永远都是前女友挑拨的，前女友永远心眼一大把，坏水一大堆。他们分手的时候我是实打实得暗自欢喜，欢喜终于将前女友的帽子传给了后人。没想到传得不算顺利，连带被拖进泥潭。收到他深夜发来的短信时，我第一感觉到什么叫上头。所谓狗血就是，你青梅竹马的初恋，莫名其妙突然跳出来说他已分手，让你不要再耍心机欺负他的前女友，最后劝你没事儿好好想想你嫁不嫁得出去。不是他疯了，就是我瞎了。这件事发生后，我与他几乎算是割袍断义，但最终没有闹出动静，毕竟清者自清，谁闹腾谁丢人不是。

　　再一出，便是他又一见钟情了个新女友了，相识一月确定关系，很快便领到了家庭聚会甚至一起过夜。这再次刷新了我对他的认识，我们从前相处的近十年间，他几乎算是立着牌坊度日，这次怕是真爱了吧。可惜又没有熬过6个月，从他那爽快分手的姿态，看不出果断洒脱，只有毫无担当的轻浮做派。再之后传出什么追求高中同学，在脱单公众号上征友，都见怪不怪了。

　　最开始旁观时，有些恨铁不成钢的自以为是，到现在，只觉得没有人会在原点，自己多少有些看不清了。

　　事实上，在他心安理得的开展新恋情的时候，我收到了无数所谓好友的“关怀”，他们甚至在饭局上公然的试图撮合我反过来当三。他怕是以为一切源于我对他旧情难忘？饭局过后，那个月食的晚上，当他捧着电话跟妹子你侬我侬，或者内心鄙视着我所谓的小心眼的时候，我哭得多么歇斯底里，为所谓好友的撮合，为他无时无刻地回避以及若有若无的排斥。我那时多少自尊心作祟，实实在在的觉得委屈，感觉骄傲被狠狠践踏了一番。

　　我近来时常梦见他，醒来便只当个噩梦，但又实实在在的觉得悲伤。照理说我现在完全不排斥一段新的感情，但我却一直单身，发生了这样那样的事，我脑子里只漂着一句，我们再也不可能在一起了，我周围的一切都不可能再接受他，包括我自己。我明明已经不在喜欢他，明明已经习惯了与他无关的生活，明明已经对他与其他人相爱的事实毫无痛觉。但我为什么还对我们重新在一起怀有希望呢？这真的是一种异常矛盾的心理。我现在已经很难想象我们在一起会怎样，甚至难以接受，却还为失去在一起的可能而耿耿于怀。实在是无聊的紧又纠结的紧啊。