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1、小女巫人间游记 ...
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（1）闪亮登场
标志性的竹编式草帽，百分百纯棉口罩，以及看似落伍的全黑色斗篷。
看我这身拉风的打扮，想必你一定知道我的身份了吧？
啥？捡破烂的？
小子，我说你可以直接去阎王殿那儿报道了。因为像你这种有脑壳没脑花的超级蠢蛋活着对国家来说，根本就是个沉重的负担，说不定死了还能节约些粮食，减少部分米田共的排放量。
看吧，我是多么地热爱祖国啊！所以领导同志们是不是该考虑给咱发点奖金以资鼓励呢？我不贪心，有个百八十万的意思意思就成。节约是美德嘛！
咦？你看我干啥？哦，自我介绍。
本人姓木名西西，字头人，号安格居士，乃圣马丁魔法学院二级女巫一枚，因受校长史边塞（死变态）的差遣，要去人间寻找一个屁股上有三颗红痣的美少年。
起初我是不想去的，毕竟这不是件容易的差事。你想啊，我一纯洁美少女总不能模仿《东成西就》里的段王爷，见着帅哥就问：“兄台，可否借臀部给在下一看”吧？那别人还不把我当成女色狼给拉去浸猪笼咯？可是死老头说了，如果我不能顺利完成任务就得复读十年，还不包分配工作。
啧啧，瞧他笑得都快抽过去了，也不怕把小蛮腰闪到。
听同校的女巫说，死变态还偷偷看耽美漫画来着，我早告诉过他那玩意儿碰不得，看吧，这下升级成BL了，不仅恋父恋兄还恋子。当然，最惨的还是我们这群生活在强权主义压迫下的苦命学生了。整天被呼来唤去当奴隶使唤就算了，还不发工资？！他赤裸裸就是一典型的大地主嘛！
唉，不说了不说了，越说越伤心，我还是先去找美少年的好，免得被史变态抓到了又要扣学分。
（2）初到人界
虽然人界的那群家伙老嚷着什么“环保搞不好，小命就难保”，可是这灰尘和垃圾照样随处可见。所以说啊，像这种空气严重被污染的地方怎么可能会有美少年呢？
你瞧前面那个头发上染了一团黄的小伙子，他该不会是刚才不小心踩到香蕉皮又摔到大便上去了吧？真是可怜叻！还有右边顶着蓬蓬头的女生，也不知道是哪个丧尽天良的家伙用手榴弹把人炸成那样，皮肤炸黑了不说，就连衣服裤衩也破了好几个洞。
面对此情此景，我一个自认为很威风凛凛实际上却傻B了地180度大转身，作圣母玛利亚状。
为了防止世界被破坏，为了守护世界的和平，我——圣马丁魔法学院伟大的二级女巫——木西西，将要肩负起拯救人类拯救世界的重责！
从黑色斗篷里掏出我的水晶球，再念个咒语发动魔法：“啊啊啊！至高无上的紫刘辉殿下，请让您惊天地泣鬼神的美貌化作我无边际的魔力吧！！”
这咒语是我在看完《彩云国物语》之后写的，还在第29届“好事者杯”校园系创作大赛上得了银奖，牛X吧？（小小滴自我陶醉下。）
然而，当我咿咿呀呀地念完了咒语，正准备张开双臂迎接华丽的“秋风扫落叶”的时候，一直闪着绿灯的水晶球忽然就没了动静。
嗯？搞什么飞机？
伸出两根指头弹了弹——没反应？我再弹，还是没反应。
我小心翼翼地伸长脖子，把脑袋凑过去，想要来个近距离观察。就在我离它不超过0.01米的位置，那玩意儿突然莫名其妙的自爆了，而且还是成中心对称地裂成了六瓣，形状与传说中的天竺葵十分相似。
我无语。我很无语。我彻底地无语。
理论上讲，女巫发动魔法一般是不借助外物的，可是那死BT老头非得给我整个水晶球。你说水晶球就水晶球吧，至少比铁扫帚有档次得多，可谁知道这玩意儿顶多用3天就自动报销，我猜那丫的一定是在交易城买的水货！
（3）美男子啊！
“你没事吧？”也不知道是啥时候，我的面前突然冒出了一个和刘辉殿长得忒像的美少年，此刻他正用那双电力十足的丹凤眼看着我。
虽然我自知沉鱼落雁闭月羞花国色天香魅力无限，可是你也用不着一直盯着伦家啊？多不好意思！
于是我很潇洒地甩了甩波浪似的长发，迈着莲步到他面前。“帅哥，想找我约会就明说嘛，何必用这种方法呢？像你这样腼腆的男孩子我见多了见烦了，大大方方一点该多好？也省得……”
然而我话还没说完，那美少年就红着个脸，不停地朝我打“STOP”的手势。
“啊呀呀，你一挺年轻的小帅哥怎么一点耐心也没有呢？难道你妈没告诉你，在美女说话的时候是不可以随便打断的吗？……”我无视他快要爆炸的表情，继续长篇大论。“宋庆龄说过，在这个社会里，男女都平等，搞性别歧视是不行滴，我们要……”
“Shut up！”那美少年爆发性地大喊一声后，也不管我愿不愿意，硬是十分严肃地将一面塞到我怀里。
吓？这么快就送定情信物啦？
我拿起镜子，随意地那么一照，差点把我的小心肝雷得蹦达出来。
话说镜子里的那个人，一头鸡窝式的头发干枯发叉，好似刚经历过伊拉克战争的洗礼一般；再配上一张足以与包大人相媲美的肤色，啧啧，简直就是从煤炭堆里爬出来的丑鬼嘛！
我突然蹲下身抱成一团，肚子疼得都飙泪了。没什么，也就是笑的。
然而笑过之后，我慢性地意识到一个很严重的问题——刚才照镜子的时候，貌似是对着自己照的叻！那么，“镜子里的那个家伙，该不会就是我吧？”
某美男悲哀地点点头。
“……”沉默，绝对地沉默。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡……
（4）免费送你升天
要知道“脸皮诚可贵，米饭价更高。若为形象故，二者都不要！”
小子，难道你老娘没告诉过你女巫是不好惹的吗？尤其是像我这样优秀的女巫。
先摆出冰冷的扑克脸，再甩出个比犀牛角还要犀利的刀子眼。这气势，要多磅礴有多磅礴；这身型，要多威猛有多威猛！
“小子，你知道自己错在哪儿了吗？！”我决定给他最后一次机会反省。
“不知道。”那美少年很诚实的摇了摇头，一脸茫然。
呵？！毁掉了我一百多年的光辉形象不说，你丫的还不知悔改！别以为老娘不发威，你就可以把老娘当成是半老徐娘。
好吧，既然你诚心诚意地找死，那我就大发慈悲地送你升天。
“你想怎么死？是上吊还是动刀，自己选一个吧！”看我多善良啊！还知道征求他本人的意见。
“我还年轻，不想死。”
“不行！你必须要死！”
“这样啊……”那小子故作深沉的摸着下巴思考，他认真起来的样子和我家罗杰超像！
咦？你问我罗杰是谁？笨蛋！当然是我的暗恋对象——整个圣马丁魔法学院最优秀的巫师啦！他风度翩翩气度不凡一表人才足智多谋老奸巨滑（呃，最后四个字可以忽略），总之，罗杰是属于那种人有帅头脑又好的男生。用史变态的话来概括——“我那智慧与美貌并存的罗杰亲亲啊！”虽然肉麻了点，不过还算是贴切。
全魔族的人都知道我暗恋罗杰来着，所以变态佬总算故意在我面前调戏他，这分明是赤裸裸的挑衅嘛！天天支使我做苦力不说，还想看我笑话，太没良心了！
咳……先不管这么多了，解决掉眼前的这个家伙才是当务之急。
我说：“喂！你想好了没有啊？”
他笑眯眯地回答：“我想好了。”
我又问：“你想怎么死啊？”
他又答：“你陪我一起死吧？”
“你……？”我杀气腾腾地瞪着他。
“我……？”他阳光灿烂地看着我。
小子，你完蛋了！不知道戏弄别人也是一种错误吗？更何况，被你戏弄的还是一个二级女巫。
（5）劈死你！
既然教育之路行不通，我决定以暴制暴。
先念咒语。发动闪电袭击。
“啊啊啊！我万能的刘辉殿下，请赐予我力量，让邪恶的坏蛋早日嗝屁吧！”威风凛凛地举起双手，也不管是不是有人在注视自己，只是一个劲儿地原地跺脚：“妈咪妈咪轰——妈咪妈咪轰——”
死小子也不走，只是愣愣地站在一旁看我发动魔法。
呵，你就等着被劈死吧……
我冷笑。我冷冷地笑。我冷冷地COPY着死变态的经典三段式大笑。
哇哈哈哈哈哈哈哈……（被众人一律鄙视！！）
轰隆——
一声巨响。公车站对面的大榕树倒了。
劈啪——
又一声巨响。小吃店前方的电线杆也倒了。
哐当——
再一声巨响。大厦外面的玻璃全部碎掉。
在长达3秒钟的安静之后，灰尘开始漫天乱飞，人群已经四处乱窜。
我很臭屁地甩了甩长发，掸了掸衣服上的灰尘，想要确认一下死小子被劈成了N段没。
得瑟地竖起中指：“哈哈！知道我木西西大人的厉害了吧？”再华丽地一转身，“我——”
还没“我”出个所以然来，才发觉那家伙刚才站的地方早已空空荡荡，人还个P啊！
（6）私奔！
小子别以为你腿长就跑得快，告诉你，哪怕你脚上安了强力马达也不一定能跑得过我。魔族里赫赫有名的“西西飞毛腿”岂能浪得虚名？
取下草帽，脱掉斗篷。扭扭脖子弯弯腰，做个跑前的热身运动。
一二三四，二二三四，三二三四，四二三四，伸直手臂，吸气放屁！
“快跟我走！”突然登场的两个穿白大褂的大叔面无表情地拽住我。
“去哪里啊？”
顺着他们手指的方法看去——目光落定在一辆类似大巴的白色专车上，那车身上面分明写着“南山精神病院”六个惹眼的大字。
知道欲哭无泪么？正是我此刻的写照。
而不远处，死小子正冲我十分HAPPY地微笑。
我“别有幽愁暗恨生”地瞪着某位笑得超级白痴的仁兄。我杀不死你我用眼睛瞪死你！瞪瞪瞪！
“木西西，再瞪眼珠子就要掉出来了。”喝！他丫的还学会落井下石了。等等！这家伙怎么会知道我的名字？
只见一道白光闪过，我还没弄明白是怎么一回事，人就已经在天上了。
不会吧，这么牛逼？！我下意识地朝前方望去，正好对上一张熟悉的脸庞。“罗罗罗罗杰？！”
“错！我是罗杰，不是罗罗罗罗杰。”调皮地眨眨眼，罗杰纠正道。
我傻傻地看着他：“你怎么也来啦？”我记得没有经过校方批准，是不可以擅自离开魔族的啊！难道罗杰也是来执行任务的？
“笨蛋，我是跟着你来的。”仿佛看穿了我的心思一般，他继续解释道。“上星期死老头硬是要和我斗地主，结果自己他输了又想赖账，还不要脸的得瑟宣称，如果我找他逼账，就把你分配到非洲当酋长。”
汗！果然是变态老头的作风。可是——“这跟我有什么关系？”
“你说的不是废话么？当然是因为我喜欢你，所以他才敢用你来要挟我啊！”罗杰甩出个“我鄙视你IQ很低”的眼神。
“哦，是这样啊。”我似懂非懂地点点头，完全没有意识到这是某个人的告白。“我还有一个问题，刚才那个讨人厌的小子不会是你变的吧？”那动作，那气质，那身手……貌似还真有几分相似。
“不是。我怕被死老头抓到，就用一根头发变了个分身。”
“……”额，听上去好像是孙悟空的三根猴毛哦！
“傻丫头，还发什么愣！走啦！”罗杰牵起我的手走进了一个类似于飞碟的UFO里。
我说：“去哪里？”
他伸出手温柔地刮了刮我的鼻梁，缓缓地吐出两个字：“私、奔！”
，还差 