1、我只是想陪你一起到老（宋恒篇） ...
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混沌的度过了大半个月后，我决定要开始清醒的生活，至少也要清清醒醒地过完今天。房间里很乱，用我妈爱念叨的话来说像猪圈一样，尽管我们家从我外公那代就没有人从事农业，但某些约定俗成的口头语仍旧沿用至今。
房间乱得让我不晓得从哪里开始下手收拾，想到每天与我接触最多的是床，还是从床开始下手好了。我扯下枕套、被套和床单直接扔进大号的垃圾袋里，这大半个月我没换过床单没出过门，温饱靠外卖解决，洗澡的次数更是一只手都数的过来，除了上厕所，一切活动都在床上进行，像一下返祖成了无脊椎动物。所以可想而知我的床会被我折磨的多么不堪，如果经济条件和从小节俭的美德允许，连床我也是不想要的。不单单只因为这些日子它被我折磨得不像样，更是每看到它就像在无时无刻提醒着我，曾经有一段多么2B矫情的日子。
收拾完东西有满满三大袋，如果别的东西也能像垃圾那样打包丢掉谁还会矫情提起烦恼。做完这些后我已是大汗淋漓，最后我想好好给自己洗个澡，好像只有做完了这些我才有勇气说服自己“黎明朗，我不爱你了，是我不要你了。”冷笑一声，这只是自己的强迫症在作祟罢了。
整理完一切后，才敢第一次正视原来尚嫌拥挤的房子何时变得如此空荡，像刚经历过一场洗劫的犯罪现场。我以为意识到这一切我会大哭一场，但其实我低估了自己的坚强。
黎明朗，我和他相识相知相恋七年最终还是抵不过世俗也抵不过七年之痒。现在我已经模糊，不知道最后出现这样的结果是他想自由还是只是厌倦了我。那天是愚人节，我像平常一样打开电视，将做好的晚饭用保鲜膜封好放在桌上。然后打开电脑进入一场又一场的游戏厮杀，他经常应酬到很晚回家，我只是个朝九晚五的上班族，家里大段时间是我一个人呆着。我不爱看电视也不爱打游戏，这么做只是让房子显得不那么寂静让我心里不那么空虚。十点半左右，门口传来摸钥匙开门等一系列悉悉索索的声音，这时我的心思已经不在电脑和电视上了，但我又不能像女人一样立马迎在门口给他提包为他换鞋我只能表面波澜不惊内里波涛汹涌。我的爱情观告诉我过于主动的一方一般都会惨淡收场，爱人只能爱七分若是剩不下份量来爱自己别人也不会珍惜你的爱，可我也只是表面做到了而已。坦白了说这份感情我投入了十分，只是不敢表现出来，我怕会失去。
“吃了吗？没吃的话一起吃一点，我去热菜。”
“宋恒，我们先谈谈吧！”
说实话我不想谈，强烈的第六感告诉我要谈的绝对不是什么好事。但我找不出理由拒绝，我们在一起总是这样我不停地找借口为他开脱为他退让，相爱的时候并不觉得这样有什么不好，而当爱情离去智商回归的时候才惊觉他的所有自私不体谅都是我一手惯出来的，所以后来的结局也不过是我咎由自取自食恶果。
我们面对面坐在餐桌前，桌子上还有我用保鲜膜细心包好的菜。他不看我好像在盯着那些菜又好像不是盯着那些菜，我知道他只是在酝酿该怎么开始这场谈话。几分钟的沉默对于我而言显得异常的漫长，他听不到的我心脏的地方正在剧烈的跳动，我知道我的预感有百分之九十九的可能是对的，但我仍期待着那百分之一的机率希望他要和我谈的不过是一些烦恼的生活琐事。
“前几天我妈给我安排了相亲，对方是个大学老师，家庭条件不错，我妈也很喜欢，”他停顿了一会儿好像这样能让他增加勇气，每当他要说什么重要的事情都会有这个小动作“不出意外的话，今年年底我会和她结婚。”
“下一句，你是不是要和我说愚人节快乐。”我勉强保持微笑，其实心里很清楚当他说出这句话时一切早就不可挽回了。
“你知道的，我没开玩笑。”
“你是来和我商量的？还是只是来通知我的？”
“我们在一起这么久，我有义务告诉你，你也有权利知道。”
“现在你告诉我有权利知道，你|他|妈|去相亲的时候怎么不告诉我知道，现在给我装什么谦谦君子，你丫什么德行我不知道？现在来和我玩什么道貌岸然。”
“宋恒我不想和你吵，我们就不能好好谈谈吗？”
“好好谈，怎么谈。你|他|妈是不是觉得我不是个女人就不好意思闹，你玩腻了要甩我我就得乖乖的滚蛋，你|他|妈做梦。”
“那好，那你说你想怎么样？”
“我想怎么样，老子要你的命。”话闭，我已经扑了上去和他厮打在一起。
我们俩都是身高差不多178的大汉，只是我比他瘦许多，换做平常我是不可能打得过他的，但不知道我是太愤怒激发了暴力因子还是他有愧故意让我。当我意识清晰时，他的脸已经被我打得不成样子了，就算是这样我依旧没有停手，只是手上没有力气了拳头轻了很多，我很委屈需要释放的途径，我的自尊不允许我低声下气的求他不要离开，而且我知道就算我求了他一样也不会留下，他是铁了心要走我根本留不住。我不想在他面前哭，至少不是现在这个时候，因为这会显得我更加狼狈。纠缠许久最后是以我把他推出门而结束的这场斗殴。其实最后我也想文艺的问他一句：曾经有没有真心的爱过我？但我更清楚这句话说出来就彻底2B了，爱过又怎么样那也是曾经，不爱怎么可能在一起七年，若只是玩玩七天就够了。
他走之后的第二天我把所有与他有关以及和他记忆有关的东西都打包叫搬家公司送到了他城西的新家。其实我知道他有了相亲对象也准备结婚，但并不是几天前他妈给他安排的相亲而是半年前安排的相亲。他不知道所有的事我一早就知道了，只是我在赌他会选择我还是选择自私，结果很显然我输了，输的一败涂地。趁着最伤心的时候我拉黑了他的□□、MSN，断绝了等等一切能和他联系的方式，我知道若现在不这么做之后我便做不了了，我会回忆过去一切美好的，从而痴心妄想的希望他改变主意，但我不能至少最后我想有尊严的结束。一切我都做得很完美，只是在他走之后第三天我便倒下了。开始彻底颓废糜烂的生活，很自然我被解雇了，这对我而言已算不得是打击了。感情果真是人类的软肋，一旦动了情又被情所伤都是一击即倒一招致命的。我以为我会这样在曾经“我们”的小屋里颓靡致死，不久后尸体的腐烂味道招来了物业的注意，次日我的事件会出现的社会新闻的一角，也许他无意看见了还能念在曾经的感情上为我掬一把辛酸泪。如果他还在乎我，我的死还能打击他一把；如果不，我的死于他而言就什么都不是。一个月前的我，死也不会想到有一天我也能像琼瑶一样矫出那么多情。
不过现实很快告诉我，生活源于小说但却不是小说。我本来想矫情地死，却差点被我姐打死。对，我不是独生子，我有个大我八岁的亲姐姐宋溪，她是个暴力女青年，学生时代一直顶着各种恶女的名声一岁一岁地成长。但她对我却有一种护犊子的情节甚至比我爸妈还严重，小时候我身体不好常被一些高个子欺负，我姐知道了都是二话不说撸着袖子就上去和人家干架，她的战斗经验值因我迅速提升了不少，简直是我们这片儿战无不胜的女战神。我和黎明朗在一起的第四年，我向我姐出柜了，在此之前我作好了被暴打一场的准备，姐却异常冷静地问了我一句“是真爱吗？”我被她的反常搞得有点心惊生怕是暴风雨前的宁静，但还是毫不迟疑的点了点头。她只是谈谈地回了一句“是真爱就好，是真爱就没什么好怕的，别担心，爸妈那边有我呢。”我活了32年很少哭但那一刻我泣不成声，于我而言她就是那么值得信任和依靠的存在。昨天她在我所在的这座城市参加大学同学会，结束后顺道来看我，当我打开门时铺天盖地的拳头和巴掌向我袭来，开始我以为我是不是被打劫了，但随即我听到了姐的哭声，我长那么大从来没见她哭过，那一刻我觉得自己真他|妈是个混蛋。那天我挨得打绝对不亚于和黎明朗分手那天打黎明朗时下的死手，但最疼的却不是身体而是心，一抽一抽的生生地扯着五脏六腑都疼，然后我哭了像婴儿般抱着姐嚎啕大哭，那是黎明朗离开后我第一次哭我想也会是最后一次为这个人渣哭。我把一切告诉了姐，她一直很安静地听着，讲着讲着我累得睡着了，在失去意识前一刻听到姐说：“小恒，当初的一切是你选择的所以没什么好后悔的，只不过是人心变了。伤心自暴自弃都正常，过分的正常反而是不正常。但之后就好好活，不为谁就为你自己，难道你辛辛苦苦来这世上走一遭就是为了让那个混蛋糟蹋么，你得为自己活。”
姐是在我醒来之后走的，走之前她说：“家里那么乱我不会帮你收拾的，都32岁的人了不要像个小孩子你要学会照顾自己。委屈了就回来，姐养你。”所以我说我这辈子最大的支柱不是黎明朗，他只是我的最爱却不是最信赖。
我决定彻底地为这七年画上句号，我打通了黎明朗的电话（删除只是自欺欺人那个号码早就烂熟于心了）要他在我们经常约会的地方见面。电话里的他好像舒了一口气我敢打赌他一定是以为我想通了不再闹了。
大半月不见，他没比我好多少也显得很憔悴，我不由暗爽也庆幸这么多年至少不是我一个人在唱独角戏。我们依旧坐在靠窗的老位子但我们之间的一切已经不再依旧了。
“宋恒，我们现在能好好地谈谈了吗？”我点头，他便继续说道，“我爱你也在乎我们这段感情你是知道的，要不我们不可能在一起七年。但是我是独生子，我不能让我家里人失望。他们只是想要一个孩子，我和那个女人没有感情的。就算结婚后我们也可以在一起，如果你愿意我们还住在我们以前住的那个小屋，如果你觉得那样平时见面太少我就在城西给你买个房子。我是认真地，一切都不会变的，我们还是一样。”他说得动情，连脸色也因为激动而变得红润起来，我看着我爱过的男孩除却叹息已剩不下其他。
“明朗，其实早在半年前我就知道那个女人的存在了，只是我不说，我在等，在等你和她结束或者你跟我坦白，我足足等了半年。这期间我也想了很多，我爱你，我想我愿意为你做一切，装作不知道你会有妻子，将来也不会介意你会有孩子，因为我爱你便愿意放弃一切，我想我这一生不会有别的所求，若有也不过是想陪你一起到老”我说这些的时候他明显地表现得很兴奋但我不得不掐断这一切我要的是彻底的结束“但是到了那一天，你向我坦白的那一天我才发现我没有我想象中的那么伟大，尽管事先有了心理准备但心里还是疼。黎明朗你有没有问过我，你愿意金屋藏娇我又愿不愿意做那个傻傻的陈阿娇呢？看吧，你从来就是那么自私，你的决定便是我们的决定，因为爱你我顺着你七年，但最后这一次我想自己做一次主。我们……就这样吧，好聚好散。还有在一起那么多年友情提示你一句好好对你的妻子，她不是你生孩子的工具也不是你讨好你父母的筹码，她只是个女人需要你爱他。别把对我那些坏脾气用在她身上，不是人人都受得了你的烂脾气。最后，黎明朗，再见。真的再也不见。”我伸出右手握住他的，片刻之后放开转身离开。他眼中的伤心和滚动在眼眶的泪水我不是没有看见，我只是觉得我不能再心疼他了，因为他心里我的那个位子，我已经退出来了，便没有资格再干涉他的一切。
我决定离开这个繁华的大都市，这里有我最狂妄无知的青春岁月，有我和黎明朗的悸动和疯狂，还有我的遍地心伤。我想回老家，那里虽然不发达却让人很心安。我买了速度最慢的绿皮火车硬座带着不多的行李离开这个城市，我特意选了临窗的位置，看着那些我熟悉的风景从我的视线后退消失。心里不是不疼的，我还爱着黎明朗只是不能再爱了，我也要开始我的新生活。我想我会回去考个教师资格证，选个中学做老师，照顾年迈的父母。我不知道我还会不会再恋爱或者结婚，但这些都已经不重要了。有人说过一生经历过一次刻骨铭心就再也拿不出精力再进行任何恋爱。虽然疼，但曾经拥有过，我觉得也值得。
年底，我考上了教师资格证也顺利的应聘上县城中学的数学老师，孩子们没有想象中那么可爱，各个都古灵精怪，但日子却真真实实的，平淡而安宁。还有上个月姐姐怀孕了，姐夫彻底沦为妻奴，虽然他一直都是。还有就是……还有就是黎明朗今天结婚了，我虽然没有收到请帖，但我们共同的朋友那么多又怎么可能不知道了。
再见了黎明朗，这次是真的再见了！
作者有话说
第1章 我只是想陪你一起到老（宋恒篇）
