《知了》毛栗子

1、第 1 章

　　在去往内蒙的火车上，我试图独自微笑。很多时候苍白的语言带有苍白的抚慰，轻轻地流淌在彼此的身心。爱情，当幻觉悄然而逝，我们得到的无非是苍茫无助的过往。。。。。
　　感觉疲惫的很，女子信命却又不甘于命。我们在周而复始的占卜，爱情，事业。。。清楚地知道两者是生命中长久信奉却又难以掌控的事实。坚定者，一笑大而化之，百折不挠。彷徨者，若有惆怅，悲凄寡欢。
　　醒来以是下午1点，坐在我对铺阿姨偶尔吸着烟，本是禁烟的车厢却没有人来管。她不时地朝我看来，我们彼此都是这么平静。她的衣着很朴实，神情却是坚定的。一个坚定的女子，质朴且醇厚。我坐在铺上翻阅杂志，她清淡的对我说：姑娘的手很长。再没有下文。自顾自的吸着烟。我下来为她打了杯水，整阁铺里只有我们两人。她谈谈得吐着烟圈，似有似无的拿着我的手读着纹路。。。长这么大，第一次被人预测命运，不知是喜是悲。
　　长途的旅行换来无尽的疲惫，沉沉的睡眠像是对杂质的一种沉淀。到达丰镇时我拎着阿姨的行李下车为她送行，始终微笑着，临行的相视，淡淡的眷顾。她说，姑娘，命运的预测是参照。能改变或者筵席它的只有你个人。挥手离去，如梦一般，我又沉沉睡去。直到回家后的第三天，才仿佛觉得一切终究是现实给我的梦。一个占卜之梦。
　　我叫知了，一个在生活中认真周旋的女子。

　　手里拿了从街摊小贩那里买的栀子花，第一次见到栀子，被它洁白而沁人的芬芳吸引。栀子在我的脑海中总是带一份神秘的纯洁，当它洁白的躺在我的手心，让我明白原来一切是这么的平静祥和。
　　很多时候，我亦是不知道自己在做什么。无端端的打开网志，任凭时间的流逝，不留任何记忆给自己。我们的生活，原就是为期待而延续着，为失望而忍耐着。
　　关于爱情时，时间就变得脆弱。爱情，有时是变幻莫测的玩意，若即若离着。负担太多，很容易就变成了容易夭折的孩子。然而情绪却又难以控制，波澜壮阔着。矛盾，所以美。

　　今天，和我同住一年之久的飞儿搬走了。没有语言没有饯行。只是从清早我就坐着看她收拾行李，背包、电脑，衣服……直到晌午默默地离开。正因这样，也许当下次一同坐到饭桌上时会变得更加自然。望着清洁过的地板，洁净的水池和马桶。不由得产生了对飞儿的留恋。也许对她而言，最后能为我们做的就是这些了。
　　飞儿的离开让我想到几年前的自己。离开阿主的时候，我最后一次打扫了同住的屋子。地板、墙壁、桌面……将窗户开到最大，释放着原本属于自己的气息。就像为曾来过一样，我带走了买给家里的滴水观音。拿着行李，留下一个原本就属于单身男人的房间。
　　所以当我再次见到他时，早已不知道什么叫做伤害。夜晚，坐在他的车里望着城市犹如星光的霓虹灯，眼前这个曾经几近残酷的男人的侧脸，如今变得这么可笑。
　　浪漫的邂逅，往往在现实的世界里无法留下同样浪漫的结局。
　　阿主出差来到我的城市。将我带到了和成路最有名的酒吧。酒吧里红男绿女，蓝调的音乐昏黄的灯光。一切都像迷药一样侵蚀着心。我们像久违的朋友又像陌生人一般，问候这些年生活的种种。时间确实会改变很多，光鲜的衣着，比以往更加的沉默，常年在商场中的世故和锐气，让他变得更加成熟。而我单单的麻衫，随意揪在脑后的发卡，常年不穿高跟鞋的双脚在吧台的椅子上一荡一荡。比起他的深邃，我仅仅像一个过路的旅客。就像几年前一样。
　　男人就像吃惯了荤菜需要素材调节的杂食动物。阿主说，他有时候还会想念我。我觉得想笑，明明早已没有爱情何来的想念？我才明白，不论是几年前还是几年后的今天，我们的“爱情”还是这么的动物性。
　　这个从前埋怨我不肯陪他一起喝酒的男人，面对现在的他，我仿佛可以云淡风轻。原来，对于彼此的熟悉竟是这么的彻底。我们开了1瓶芝华士。而在那一刻我变得十分矫情。伴有绿茶嫌淡，直饮嫌浓。一杯接一杯的要着不同的鸡尾。我不知道酒量好的我竟然可以这么好。这个花钱如流水的男人，似乎根本不屑我短浅的报复行为。美好的芝华士，他独自饮着。蓝调的音乐伴随着他的沉静。原来两个酒量好的男女，可以为酒后乱性提供一些浅显的难度。
　　不知喝了第几杯，我开始梦呓似的说“你变了。呵呵，以前的你才不会这样的花钱。”他冷笑着看着我，淡淡的说“你也变了，以前的你也不会说这些。”我没醉，清醒到可以听懂他的讽刺。清醒到望着他冷峻的面孔与不屑的神情。却变得再次将它欣赏。
　　几年前，我就爱上了这个冷酷的男人。犀利却没有真情。而我却像飞蛾扑火般期待能有所改变。如果少女注定爱做梦，那这就是我梦的全部。
　　穿着他的T恤或衬衫，在厨房里来来回回，体验着只有爱情的生活。确切的讲，是我的生活里除了爱他责无旁贷。可笑而幼稚的游戏在我的生命里展开。会跑到他公司附近的书店看一下午的书，与其说是看书，不如说是在想念隔壁的他。开始等他下班，从早晨一直等到傍晚。遇到加班的日子，我就无聊的坐在他公司的门口直到夜幕降临，直到马路空无一人。
　　最晚的一次，我等到了午夜。看着繁华的街道披上夜行衣，星光闪烁的商场一一沉睡。感觉就像王家卫的电影一般，穿流的人群在在我面前行走，俞行俞少，愈行愈远。最终只留下一个坐在路边的我，还有他办公室亮着的那盏灯。静谧的诡异。神情似乎是落寞的，直到有一个老外上前与我说话，我才开始感到害怕。我不知道他对我说了什么，我只是含含糊糊的回答Sorry。。。他很绅士的点点头，便离开了。那一刻凭我的直觉他是在问我要不要有人陪。也许是我会错义。但这使我坐如针毡。看着阿主缓缓的走出了办公楼，我飞般的扑向他。满脸的喜悦。而回应我的是他至始至终紧皱的眉头。只是淡淡地说年底的工作很忙。便继续皱眉思考明天的会议。
　　原来一个人忙起来可以这样。我是理解的。紧皱的眉头是他思考的固定神情。没有热情的男人，让人疼惜。即使很想见面的时候也只是淡淡要求我到公司陪他吃午饭。没有对白的进餐俨然像是同事。饭后拉着我手围绕办公楼行走，一圈又一圈。我坐在石台上望着他，而牵着我的他却永远望向远方。我轻轻用手触摸他紧皱的眉心，他不悦我的打断。随后只是轻轻握住我的手，稍作缓解的眉头继续沉浸于他的思考。我们打了一辆车回家。是的，回家。那时，那个陌生的城市，我以为这个家，才是我的栖身之所
　　我不知道这算不算两个人的爱情。很多时候我就像个影子，陪在他的左右，却从没正式出入他的世界。我不喜欢见他的朋友，因为感受不到他的真心，见到他的朋友只会令我尴尬。一双双言欲又止的眼睛背后究竟在揣测什么？我不敢问也不想问。只是静静呆在他的身边，热情的去爱他。以为一切会有所改变。阿主偶尔看到站在路边等他回家的我，也会快步走来紧紧拥抱我。会在饭店轻轻的吻我。我想这是他对他的喜爱解释的全部，也便自然的沉醉于其中。他会为我买食物，一大堆食物。有时也会为我买衣服，或者买一些用品CD什么的。很多时候我感觉自己像是他的宠物，他是我的主人。习惯跟在他右后方走路，有时他已前于我50米距离才能发现我在后方不满的注视他。他却一点都不在意，不在意这样的距离，也不在意我。
　　我知道他的手机里存有一些奇怪女人的号码，在我上课的时候我不知道他与她们如何联系。我不过问，是因为他从来不看我的电话。害怕面对现实，也害怕失去知性。直到某天晚上，一个声音清脆的女孩打来电话。他去了厨房。没有多久便回来了。关掉了手机。望着我质问的眼神，他谈谈得说“不允许交异性朋友？”。没有下文，那夜他抱了我。也许是潜意识的弥补。隔天早晨开机，手机被信息声冲爆。我背包离开去了学校。我不知道他是怎么哄那个女孩的。也不知道他们后来如何。我以为他迟早会看到我，看到我默默地存在。然后回来。我们就这样彼此耗了1年。
　　一年后的十一，我们分手了。国庆的同时我也在庆祝。庆祝这个说不适合谈恋爱的男人无情的离开。我不知道这一年算什么，我向来不知道我在这段感情里算什么。不过都过去了，一切。分手的前一天晚上，9月30日夜晚。我们像什么都不知道一样，相拥而眠。我吃了他亲手为我买的药。没有受到奇耻大辱的感觉，原来他对我的爱，仅仅是这样的低等，低等到低级。我不想刻意故作坚强，当时那所谓成年人的社会带给我的除了无奈便是创伤。1年来，我第一次流泪。为他。也是最后一次。他没有安抚我，因为我晓得他不知道该怎么做。他轻轻的拍了拍我的背。这让我想起了第一次他哄我睡觉的样子。
　　擦干了眼泪，我拿着行李坦然的离开。并没有回头，因为不想。不再眷恋，因为不值得。当我乘上地铁的同时，他乘坐于飞往上海的班机。去处理他在那里的房子，去接他的前女友。那个跟了他7年的女人。
　　阿主曾说，我就像电热宝。会叫人低温烫伤。他说他已经老的不敢如此这般热情。每每这时我都会开心的宣布，爱情的热量让我一人来承担。小他10岁的我，除了炙热的爱情，还拥有什么呢？我想我是明白的，如果早认识他几年，我也会像她一样跟随他多年。明知道爱情早已殆尽。却希望看着没有爱人能力的他回到身边。可是知道她的存在却是在我们分手的那一天。他无所谓的问我“我没提过么？”我们都笑了，包含着不同的意义。他说，他们的爱情最多只有3年，这7年里他跟不同的女人上床她都知道。但是时间久的，她都几乎不会在意了。而她出国的这一年，我却当了正式替补。他说，这一年他们正式分手了，所以我是他的女友。这算是安抚么？也许仅仅是错觉。就像从前，每当他吃到味道怪异的东西他都会潜意识的让我尝尝。我曾一度以为，阿主想和我一起死掉。但一切只是错觉而以。
　　阿主说，我们对彼此的了解都太少，如果相处更久一点，他也许会重新选择。我想我原谅了他，就在那一刻。他真的不是一个优秀的男人，因为就连分手时为自己找的接口都这么滥。这种抚慰，丝毫不能抚平我的伤痛。
　　望着眼前这个自饮芝华士的男人。还像当年一样满不在乎。就是因为这样我才一发不可收拾的爱上了他。突然忍着大笑的冲动，我付了鸡尾酒的钱。他略微扬眉，似笑非笑。我在宣告我的独立与对他的不需要。也许他觉得我做作，竟自付了芝华士的钱。牵着我离去。
　　坐在出租车里，也许是因为酒精的作用。我们靠在了一起。没什么奇异，很多年前我们便在一起了。车上让人觉得很安逸。洁净的座位，广播里放着午夜柔和的音律。直到他的电话响起。。。电话另一端银铃般的女声问他睡了么，他满不在乎的说了句“睡了，明天说。”就将电话挂掉了。我倒在他的怀里笑。透过镜子看到司机不屑的神情。我不可置疑。这是我第二次听他接别的女人的电话。第一个是情人，而我就是那个霸占他的主人。第二个是主人，因为他回话的那种口气我是何其的明了。
　　车子停到了他住的宾馆。我们摇摇晃晃的进入房间。倒在床上开始闭目养神。他坐在我旁边开始吻我。不带有爱情。我摇晃着去洗澡，因为我是清醒的，所以我清醒的知道我吻他的时候也早已没有了感情。不知水哗哗的响了多久。流淌的声音让我变得快乐无比。我穿好衣服看着躺在床上闭目的他，缓缓地走去。也许是感到我的到来，阿主缓缓地睁开眼，轻轻的搂住我的腰。我渐渐的接近他，就在彼此0.01m时，轻吐着气息对他说了声“拜拜”。我拨开放在我腰间的手，转身离去。那一刻，我感觉到他的一丝惊异，瞪大的双眼僵直了的身体，不可置疑的望着我。
　　就在房门关上的瞬间，我无法抑制自己的笑意。这个向来冷漠的男人，此刻也许会在床上低声咒骂我。想到他的愤怒，我好不开怀的冲出了宾馆，忍着大笑的冲动。他的表情是我这辈子见过最好的醒酒药。
　　我上了停在门口的的士，司机还是送我来的司机，他惊讶的望着我。开始我冲他咧嘴笑笑，而后变得一发不可收拾的大笑。“棋子街，霍岛花园。”中年的司机摇了摇头，眉宇间充满了对我的不满。静谧的车里依旧播放着午夜的轻音乐，我掏出了手机。上面显示着飞儿3小时前发的短消息。飞儿说，她要回来和我们一起住。因为，有种东西叫想念。
　　我关掉了车里的广播，拿出了Nick Cave的专辑。插入至车里的CD机，有时候真觉得这不像一辆的士，他的清洁和舒适让我产生幻觉。不顾司机的置疑，让曲目重复播放to be by your side。柔美的音乐回荡在狭小的空间里，我笑着对司机说“我不是你所想的那样的女人。”我看到他再次皱着眉望向我，我喃喃的说“那个男人曾是我的男友，曾经是如此的深爱过。。。。。。”。
　　我将右手举过头顶，黑暗的夜空黑暗的车。我看不到自己的手纹。那位去往丰镇的阿姨曾对我说：姑娘的感情线很乱，要几经波折才能找到归属。还容易与过往纠缠不清。。。。
　　不过一切都已无所谓了，我走出的士，望向晴朗的星空。临走前司机对我说“我的女儿和你一样大。”我咯咯的笑了。
　　我叫知了，一个为生活汲汲营营奋斗的女子。24岁。
　　明天，飞儿就要回来了。而我现在应该带着几分醉意，去睡个好觉。