《卑微的生命》千里九

19、chapter19

　　初八，正常上班。

　　早上奉哥给我们发了新年红包，并给留在这里超过两年的员工涨了工资。

　　我又开始了按部就班的上班生活，每天骑着电动车在这个小小的城市里穿梭，把饭菜送到客人手上。

　　始终无法释怀。

　　就算蒋秀博再怎么说、再怎么解释我还是无法释怀。他不过是因为内心的愧疚因而想要得到我的原谅，而不是真正对他误解了我感到抱歉。

　　日子又遵循着之前的轨迹，开始滑动起来。

　　只不过，我再也不轻易去阳台了。

　　他每天都给我发短信，动辄十几条。我从不回复，但是也一直没有换号码。

　　我在享受这种有人低三下四求你回心转意的感觉。我故意这样吊着他，看他能坚持多久。

　　可是另一方面，当我逐渐冷静下来，我又有些自我矛盾起来。

　　我把他所有的缺点列举出来：家暴、多疑、不问青红皂白。我把他所有的优点也列举出来：温和、体贴、关怀、宽容。

　　我把我所有的优点列举出来：关心、理解、陪伴……好像我给他的，他都有给我。

　　那我的缺点呢？我不愿意去想这些，可是它就是那么存在在那里，并酿成了现在这样的局面。

　　我在这件事情上难道是绝对的正确吗？蒋秀博肯定做得不对，难道我没有错吗？

　　可是就算我真的有错他也不能那样对我！凭什么！

　　我开始一个漫长的自我省视的过程。我始终觉得他错的更多，他不应该那样对待我。如果不是以这个为前提，我连想都不想想。很简单的事情，如果不合适，分手就是了，干嘛还要想着自己做错了哪些地方？

　　他没有安全感。

　　我一直觉得安全感是一种很扯淡的东西，人都和你在一起了，为什么还是不能信任对方？我只不过一个晚上没回去，他为什么就怀疑我出轨？

　　一个晚上而已，他以为我会做什么对不起他的事情？笑话。

　　我不过就是没回家过年，他怎么就能把这件事情和甄优过来的事情混为一谈？简直毫无逻辑，简直荒唐可笑！

　　再看我。我从来都没有怀疑过他任何一个方面，就算是他父母上次来了，我也相信他能解决问题，从来都不觉得他会放弃我和他的感情。我能做到这一点，为什么他不能做到？

　　……等等。

　　上次的情况到底是什么来着？我心里也不确定起来。

　　打开手机，看短信记录。

　　我没有删短信的习惯，所以一直保存着。

　　一路往前……对，就是这个。

　　我发的是：【你妈是不是让你结婚呢？】

　　他回的是：【少抽烟。我会处理好我妈这么的事情的，我跟你保证。别担心。】

　　原来……那个时候他曾经出面安慰我，给我力量，让我相信他能处理好这件事情。

　　我捂住了脸。

　　原来……不是我没有安全感，而是他给了我安全感。

　　他的行动告诉我，这个男人，可以把我们出现的问题全部解决。

　　反观现在的局面……我呢？

　　我拼命甩头以抑制内心难过的感受。自我剖析是件非常折磨人的事情，比分手费的精力和感情更多。

　　让我想想……我一夜没回来，一个电话也没打给他，他因此等了一夜。后来又知道我没回家过年，进而联想到我和甄优一直待在一起。他的联想……没有漏洞。很合理。

　　来来回回想了还几次都是这样的结论。我忍不住难过的抱住了头。

　　为什么在这个时候要让我发现我做得不对的地方？这样的发现简直让人无法忍受。

　　其实是我没给他安全感，是吗？

　　这件事情，导火索其实是我。如果我能多给他一点安全感，是不是结局会不一样？他不会打人，更加不会说出那些刻薄的话。

　　他也不是没为我付出。在我消失的两天里，他一直在找我。

　　那这件事到底谁对谁错？

　　又或者，根本就没有绝对的对与错。都有对的地方，也都有错的地方。

　　但是，肯定是蒋秀博错的比较多！

　　前几天，还是在赌气。带有一种逞能的意味。

　　可是最初的那一阵子过去，就体会到深深的……孤单。

　　一个人回家，晚上随便吃点东西，为了排挤无所事事的时光只能一直开着电脑找事情做。我不想说，我很怀念以前和他平常又温馨的坐在一张桌子边吃饭的场景。我怀念吃完饭和他一起聊天，怀念他洗碗的样子，打扫卫生的样子，做饭的样子。怀念他给我送伞，大中午的为了我能吃上热饭特意从公司回来给我做饭。

　　在和他分开的十天里，我终于饱尝孤单和思念。

　　原来这就是爱情是魅力。在一起的时候觉得平常和习惯，他就像你日常生活中一直惯用的水杯，毫不起眼。可是他真正离开的时候，又觉得他那样不可或缺。连带着，失去他的日子也变得不可忍受。

　　到第十五天的时候，我决定拉下面子找他。

　　下班，走上四楼。犹豫再三，还是哆嗦着敲响了他家的门。

　　他开了门，诧异又惊喜地看着我。

　　“蒋秀博，我们谈谈吧。”

　　我走进去，他给我倒水，洗水果。

　　他的家我非常熟悉，可是他的举动让我觉得我是个陌生人。

　　等他终于坐到沙发上，我开口：“谈谈我们之间的问题。”

　　“嗯，你说。”

　　“首先，关于你打人的行为，我是不可能原谅的。”

　　“对不起。”

　　“不要再道歉了，我听够了。我想问你一个问题，你真的觉得我出轨了么？”

　　他目光闪烁，没说话。

　　我死命咬牙克制自己冲天的怒气：“我只跟你说一遍，我真的没有做什么对不起你的事情。我是没有回去过年，因为我觉得没有脸回家。甄优，就是我朋友，他确实是你回来那天来的，我和他之间没发生任何事情。”

　　他的嘴角动了动，但是没有发声。

　　我的心情渐渐平复下来，语气带上一种悲伤：“我想，这件事里……我也有不对的地方，没有好好跟你说清楚。从表面来看，你很容易产生误解，再加上我的过去，你对我不放心很正常。”

　　他抬头看着我。

　　我拍了一下胸，继续道：“在安全感这方面我忽略了你的感受，所以直接造成了那天的事情。我想我对你并没有很负责。所以，我也有错。但是，不管你相不相信，我真的没有出轨，不管是精神上还是□□上。”

　　“我相信。”

　　我扭头不看他。

　　“我处理事情很极端，所以……毕清，我们和好吧，好不好？我向你保证，我一定不会再打你。”

　　我看着他。他眼角的皱纹好像又多了几根，眼睛里写满了包容和沧桑。就这一瞬间，有什么东西从我的天灵盖上飞进，直直地敲打了我的灵魂！

　　我改变了主意。

　　我来找他的目的很明显。可是……我无法再放任自己了。

　　他已经在前几段感情里耗费了太多的感情，我不能再那么自私再毁他一次。

　　我原本想，我先拥有他，等到合适的时候、病情恶化的时候，我再离开。我原本就知道，这样一点都不公平。经历了这件事情，我知道，我不能这样。

　　如果我真的那样做了，我真的就是一个吸血鬼。吸干了人的感情之后漠然离开。

　　我无法忍受。

　　我不想让他再忍受一次失去了。我自己也无法再忍受一次失去。

　　他清澈的眼睛给了我坦白的力量和决心。

　　“蒋秀博，我现在跟你说一件事情，你听了之后再决定要不要和我在一起。”我艰难又坚定的开口。

　　“你说。”

　　“我是个艾滋病携带者。潜伏期已经超过五年了。”

　　他惊恐的看着我。

　　“你是和我性|交了，但是我们每次都带着安全套，我也没和你接过吻，应该没什么问题。我隐瞒你是我不对，是我自私，甚至危及你的生命。我不是什么好人，我只是想从你这里得到温暖，却把危险留给了你。上次你打我的时候，我说欠你的都还清了。现在想一想，根本无法还清。我是个自私鬼，这样的我你还愿意在一起吗？”

　　“真正该说对不起的是我。对不起，我本身就是个危险品，危险品怎么能得到别人的爱情？都只是不法攫取。”我笑了起来，随即站起身：“这就是我的真面目，说我是人渣也不为过。蒋秀博，为了你的生命安全考虑，你还是不要和我在一起了。我欠你的，或许这辈子都还不清了。但如果有来世，欠你的，我一定还。”

　　我走出门，不看蒋秀博的表情。

　　这就是我的归属吧。我必须为我的不负责付出代价。

　　可是我不后悔。如果我不隐瞒，可能我连和他在一起的资格都没有。

　　资格？呵，什么时候开始我也要乞求别人的爱了？

　　真是可怜。

　　尘世间也没什么可以留恋的。最终还是要化为尘土。

　　三天后，蒋秀博打电话给我。

　　“在一起吧，毕清。就算你是艾滋病携带者。”