《无疾而终，是归程》公子蓝依

6、【五】

　　锕雅，我忽然觉得你在你我的世界里只是一个面目模糊的角色，真正令我心痛的其实是我自己，真正辜负了我的那个人其实也是我自己。
　　在苏州山塘街的路上，我认识了一对小情侣，那女生笑起来的样子真像你。很奇怪，我想或许在潜意识里，我还是很喜欢你这样的姑娘吧。
　　那个女孩子笑起来露出细若编贝的牙齿，一副娇憨的模样，看着她我就想起你。
　　她跟我聊天，问我为什么是一个人晚上出来逛，我淡淡一笑，没有说话。
　　锕雅，我想那应该就是她和你的区别了。
　　可是忽然之间我觉得爱情这东西离我很遥远，遥远得似乎一生不可能会再遇见。
　　那天在买丝绸制品的店里，我帮着同学他们一起手忙脚乱地挑丝巾，店里又碰到那个女孩，她的声音听起来没有一丝烦恼，她说，这里真好，待会儿可以看夜景，也可以看漫天的星辰，明早睁开眼睛就能看到太阳。
　　我对她笑笑，锕雅，你不知道那一刻我有多羡慕她。
　　我不是羡慕她是有多么活泼的人，我是羡慕她那好似还未受到过伤害的热忱与单纯。
　　那天晚上，我梦见了你。
　　其实我有多久没有想起你，我以为自己可以全忘了，就像把一堆喜爱的东西扔进收集盒一样把那些美好的回忆储存起来，从此跟我的人生再也没有任何界限。
　　泰戈尔有一句诗：有一次我梦见我们是互不相识的，可是当我醒来才发现，原来我们是相亲相爱的。
　　诗远是美于现实的，你知道，现实是相反的。我梦见我跟你还很好地在一起，你依然是我的好朋友，无话不说的那一种，可是当我睁开眼睛的第一秒我就意识到，一切都回不到过去了。九月的苏州下起了毛毛雨，我买了一块石头打算回去请人帮我刻上你的名字，我想在石头上写，祝福所有我爱的人—锕雅。
　　但是，锕雅，其实连我自己都不能确定，我们算不算是在这个范畴里。
　　我背着你找过你的很多我能过接触到的人，我想你或许是不知道吧。我们心平气和地在□□里聊关于你的消息，我问了他那个问题，然后他给了我一个模糊的答案。
　　我想无论如何，他此刻最看重的那个人是你。对于我的平静和淡然，他再次由衷地表示欣赏，可是我要他的欣赏有什么用？
　　锕雅，我时常怀疑，是不是我太讲究姿态这回事了，如果每一次我不是表现得那么宠辱不惊，如果我肯哭一哭，闹一闹，也像他们一样讲一些难听的话，或许事情就不一样了。
　　然而到了这个年纪，锕雅，我已然明白了一件事情。
　　你生来是怎样的人，就注定了是怎样的人，无论你多么羡慕另外一种人生，但那不是你的，就不是你的。哭闹没有用，忌妒没用，甚至拼命地改造自己都没有用。
　　我们始终只能按照自己内心最认同的那种方式生活，所以，你想要一个怎样的人生，就会获得一个怎样的人生，这句话是真的，我相信。
　　我们总要在别人的残忍中领悟，迎合，阵痛之后才获得清醒，你说是不是呢？
　　有一天晚上我在网上跟一个姑娘聊天，她那会儿正在困顿的感情里不知如何是好，她叫我孩子，她说，人家都说有得必有失，其实有时候，有失未必有得。
　　我告诉她，到了我这个年纪已经不会再去想那些虚浮的东西，对我来说，能得到的，就握紧，得不到的，就挥挥手。
　　锕雅，对我而言，如果你是蜡烛，你便是我燃烧之后的灰烬。我不想叹老，却时常觉得有心无力地再去爱一个人，当我在苏州天晚上忽然梦见你时，我知道，我真的就那么老了。
　　其实我从来没有告诉你，出行之前我忽然想起我们刚刚认识的时候，我去找你，说你拍的那张照片很漂亮，你笑起来的样子，让我对整个世界都放下了防备。
　　可是最终，你还是远远离开了我。
　　锕雅，你记得吗？