《青春，我们从这里背道而驰》水月迟暮

1、知音

　　“梦
　　是脚下行走的路
　　人是梦幻
　　化的珍宝
　　如果你
　　爱它
　　请
　　走下去。”
　　挚友出国后一直比较洋派，难得文艺了一把却是为了我。只是我从未深思，直到在寒意深入的秋夜，我和你并排坐在椅子上，彼此沉默不语，这才恍然大悟。
　　只是，我们已无路可走。
　　这世上从来没有如果，即使有，那也是刻意为之。
　　就像所有女孩子的梦一样，我也期望着我的王子牵着我的手，引领我走进幸福。
　　小时候每过一两年便会去遥远的依山傍水的阿婆家过年，吴栩便是在那认识的，那是一个看上去就很沉稳的少年，衣饰总是中规中矩，一律都是深色系，我没见过他穿跳脱的颜色。由于他和我大表哥沾亲带故的，所以我也亲昵的叫着哥哥。
　　刚考上高中那年的冬天，阿姨为迎我这娇客变做了她拿手的三丁包，我们这些孩子狂吃一通，毫不斯文。
　　已经忘了那一晚大家都说了什么，只知道之前和吴栩大家只是在一起玩耍，那之后却成了知己，只约摸记得深聊之后才觉得大家很是投契。
　　之后我们便开始写信，应该是笔友，这个名词已经只在记忆中存在了，最简单美好的联系方式。
　　在我的花季我的雨季，有了一个你，充当着哥哥和朋友的双重角色，温暖我心。
　　最后想来开始我便在心里种下了你的影子，等到发现的时候已经挥之不去。

　　走近后才恍然大悟，原本每个人都有保护色，那种漠然便是他最好不过的保护了。我们爱好相同，对一些事情有着相同的见解。或许更多的是因为我怜惜他那个身世悲惨的表妹，我认了那可怜的小姑娘为干妹妹。
　　各奔东西，他回大学继续完成他的学习，我则继续过着我的高中生活。只是一些改变融入了我的生活。这一个月两封的信成了我最大的期待。
　　我再也不用孤独的活在自己的空间里，就如同他所在的那个城市有名的景点——知音一般，被理解是这世上最珍贵的，无可比拟。
　　我的生活里有了一种期待。
　　整整一年，我们就用这种方式联系，友情更加深厚了吧。是的，友情，维系我们的是友情。
　　踏入高三，没有了那么多时间来写信，通信开始减少的同时我们开始有电话，每次听到他的声音，我的心便开始温暖，高考带来的压力也会瞬间消失殆尽。
　　我开始向往那个城市，那个建立在半山腰的学校，那个学校里美丽的风景，还有轻声细语的你。
　　“我要考到你身边去！”是的 ，我心中默念。
　　可同时我面临的是文理的极度偏科，理科是一个低谷，一次次惨败之下是我一次又一次的努力，每天晚上一点我还在做习题。
　　但我完全不感到累，那个信念支撑着我。养了两年稍好的身体又开始跟不上我的脚步，头、胃、嗓子都开始抗议，家人都不知道我是怎么了。终于有一天我由于腹中一阵剧痛早上没起得了床，在医院躺了两天，奶奶流泪告诉我：“我们不求你如何出色，只要你身体好好的。”我的心异常温暖，这辈子只有这张苍老的容颜是给过我真切的的温暖的，来自于亲人。
　　只是我有更想要得到的东西，只有让她失望了。
　　一个学期下来，摆在我眼前的成绩虽然仍差强人意，不过总也多了份欣慰，文理的差距在渐渐的缩小，这给我了我极大的信心。
　　又是一个冬天，从真正的成为朋友已是一年，只是今年却没有机会再去阿婆家度假。正为这个消息抑郁的我，却看到了曙光。
　　不知为什么，即使明知道去了也见不到面，可是就算到那个有他在的地方我都是那样的感到开心。下了车，想过马路的时候，却看到对面一群人中对我绽放的明媚的笑容。
　　世上原就有很多这样戏剧的情节。在川流的人中间擦肩而过，仅仅留下的相视一笑。
　　未语却已尽千言。

　　繁忙的学习让我有时会心情特别压抑，精致的信纸中有时是灰色的情绪，但我心中并没有迷乱，始终想往着那个坐落在半山腰的风景秀美的大学。
　　回校后收到他的第一封信，满满的都是安慰，然而最后一句却让我我感到这半年以来的信仰在眼前轰然倒塌，瞬间尘土飞扬。
　　含着笑意，读完了这封带着你所有雀跃之心的信件，泪水却像是蜘蛛网爬满了脸庞的每一个角落。
　　你说：我有女朋友了。
　　于是指尖下闪烁的是我祝福的文字，祝福你找到了那个你认为契合你心灵的女孩子，此时此刻我才明白那种隐隐作痛，那种不可言说的心痛。
　　思考了很久我终于决定听从自己的理想，放弃这可怜又可卑的永不会见天日的恋。
　　我再也不必去思考那些让我的脑袋打结的理科题，深夜窗前的灯再也不必打开，再也不会为那扔在炉中煅烧的成绩而辗转反侧……
　　只是心中的那股子酸涩却愈加的浓烈。
　　你说：你花了两个月的时间，那个你心仪的女孩终于点了头，你说原来有人陪着一起逛超市，而这个人又是自己所喜欢的人真的是一种幸福。
　　你说：你们去了海南，和喜欢的人一起赏期待已久的名胜，更是一种难言的幸福。
　　你说……
　　你真的说了很多，当我收到你邮寄过来的出游买回的特产时，那些曾经想往的美味，却瞬间索然无味了。
　　明亮的色泽也吸引不了我的眼球，只能将它们送给朋友吃下，因为送到阴暗发冷臭气冲天的垃圾箱也不是我愿。终究是舍不得你这份千里寄来的心思的。
　　看着朋友惊喜羡慕的眼神，心里也温暖了几分，只是这空洞的颜色用什么去填补呢？
　　我安慰着你偶尔的彷徨，我解释着她偶尔带给你的伤感，你们的感情中我扮演着这样的角色，一个黏合剂，伤痕来临时会想起的黏合剂。
　　只是，我却依旧这样痛而快乐的当着。
　　同学的手中时常传着我写的几首无病呻吟的小雅之作，众人这些仰视倾慕的言语与眼神才让我找回人生的一丝自信与乐趣。
　　在最后孤独、彷徨、紧张、错乱夹杂在一起的高三岁末，一切都是如此紧锣密鼓的交响着。
　　我也是有梦的，所以原谅我不去那个有你的城市。
　　终于一切的忙碌在六月拉下了帷幕，我的眼睛也经历了重生，再也不用依靠厚重的眼镜来观察这个世界，原来隔了一层眼镜的世界时如此的美丽。
　　我去到了北方的城市读书，离你愈加远了，往后假期也不会再有时间再见。把录取通知书复印了一份给他寄了过去。他没有回来，我知道是为什么。
　　这个暑假我没有再收到他的回信，但是这个假期安逸的状态还是让我的心着实沉淀了一把。
　　去往陌生的城市，去往新的生活。
　　这个城市微带着北方的风沙，夜晚的时候最是冷意深浓，秋未浓时已披上了厚暖的外套。老同学在城市另一端的医学院，每次去看她总是不经意想起你，不知你穿上那套白色的装束，解剖这些可怜的动物时是不是也像他们一样的面不改色。
　　于你来说，与自己所爱的人在一起工作学习不论如何都是一种叠加的幸福吧。
　　而我不能，所以我选择放手。

　　这一年的春节假期我却突然接到了你的电话，在我过的愈加淡定的时间里
　　在我的城市，一个社区的花园里我们走了一个下午，你送我的那座精致的黄鹤楼模型我真的很喜欢。原来你还记得，记得我是那么渴望你描绘的黄鹤楼——带着人文和美丽的古建筑。渴望到几年后终于登上了那座久负盛名的楼宇，却彷徨不已。
　　你似乎并不开心，而我已经太习惯自己扮演的角色了，一个知己，逼问之下才知是你们因为毕业后的去向问题产生了矛盾。她要留在武汉，而你是要回来的。
　　我只问了你一句：你爱吗？那就不要让自己后悔。
　　这清浅的一句话，你就告别了同学独自留在了那个城市。
　　年华总是就这么在指尖流去了，一年又一年。
　　三年来，有时我也听到表哥他们说你：高不成低不就，明明江苏这边的学校你上了绰绰有余却放弃选择继续重考。我是明白的，你想要的是什么，留在她身边。
　　只是造物总是弄人，计划总是赶不上变化。你没有能够实现留在武同她一同深造的愿望。再一次见到你的时候，你一脸的风尘与颓废。什么也没有说，我都被你的样子惊了一下，和好友为你在学校旁边找上一家宾馆住下，第二天再来看你，才见到平常的你。
　　我们已经三年不见了。这三年里我知道你的痛苦，一个人在异乡就为了考试，没有多少朋友，也没有工作，其他人都已经走上工作岗位，辛苦了三年的结果是这样，我真的明白你内心的苦楚。
　　所以不愿意回家吧。
　　拉上你去KTV吼了半天，你还是老样子，不喜欢大声的讲话，不喜欢这样发泄的方式。
　　三年来我倒是变了不少呢？
　　大概是我唱歌的热情也感染了你吧，你也跟着我吼起来，最后以我们吼完了《死了都要爱》才消停，我们唱完了气喘吁吁的狂喝一杯水之后相视大笑。
　　第三天送你走的时候你的眼里终于有了笑意。
　　期望你有一个全新的路去走。看着你的背影的我是一路用祝福送你走的。
　　而我的爱情，就让它像水一样流过我的青春，该落幕了。