《离人遇》曹画

4、上卷 行尽江南 第四章 路途（3）

　　1
　　不知怎么的，彻夜无眠。我就一直醒着到天亮，看窗户慢慢的由黑变白。
　　凌晨五点半，我被迫困在车站旅馆的房间里。走廊上没有一个人，前台的电话无人接听。我无力得掰着门的反扣锁，它仍然纹丝不动，我不知道哪里出了问题，大概是转轴脱离了原来的轨道，无法转动，门最多只够打开一条缝。我从五点一直呼救到五点半，走廊里依然不见人影。整个旅馆死寂一样沉默。我不知道自己还要在这等上多久才会有人经过，然后好心帮我去找旅馆的服务人员，帮我撬开反扣锁。其实钉在门上的反扣锁并不牢固，我只要用力就能把它扯下来，可这样做就会损坏门框，在无人见证的情况下，我势必要对此进行赔偿，老板会说是我故意损坏了他们的财物。于是，我就只能这样焦急的无奈的耐心的等待着有人经过我的房门口，或者走过这条杳无人烟的走廊。
　　终于，天可怜见，有两个男孩经过我的房间。我欣喜的叫住他们，告诉他们我出了什么事，麻烦他们去一楼前台找服务员上来帮我。他们看了看我的门到底是怎么回事后，终于也无能为力，跑去帮我找旅馆服务人员。我仍然待在房间里等着，很担心他们就此一去不回。
　　过了一会，其中一个男孩上来了，他告诉我说前台没人，我倒抽一口冷气。难道我要这样一直困在这里，直到有人去前台值班。
　　抱歉。能再麻烦你去其他地方看看有没有旅馆的服务人员在好吗。我还得赶车，我必须得尽快出去。
　　他搔了搔头，说，好吧。你等着。然后一溜烟跑没影了。我想这个男孩大概还是位学生，这样纯真。心里无限感激。
　　终于，几分钟后，有一大帮人上来了。其中一个中年男人说，你使劲掰。我就使劲掰，可是没用。他把门关了，又叫我打开，反复了两次，还是没用。他说，你再使劲掰。我说，我再使劲掰，你的门框就得坏了。他说，没事，坏了我自己赔。我想他大概是这的负责人，但我还是确定的问了一次，我掰了，坏了可不是我的责任。他爽朗的说，当然，哪能让你赔啊。
　　我就使劲掰了，没用上七分力气，反扣锁就连着一整条门框剥落了下来，这门够结实的。我在心里冷笑。转身回房背起行李就往楼下冲，这个地方我一刻也不想多待。后面的中年男人说，对不起啊小姑娘……
　　退回压金，我避如蛇蝎的躲开这间旅馆，直奔车站售票厅。早上六点，我赶上去周庄镇的汽车。一夜未眠，再加上早上的惊吓，使我一上车就睡着了。我想，也只有在人潮往来的地方，我才能安心入睡吧。这样的害怕孤单，这样的没有安全感，却选择了独自行走。问自己这是何苦。——我无力回答自己。索性，那就继续坚持走下去吧。
　　周庄，是江南我唯一想去的地方。在路口下了车，眼前便是一条柳树垂青的水泥路，一直延伸到周庄入口，经过一座年代久远的木桥，就隐约可以望见周庄精雕细琢的屋棱了。虽然还是早上，可盛夏的阳光已经如火如荼，热烈，晃眼。柳树青青的长路左边，有一条小溪，溪的两旁是辽阔无垠的青草，庄稼，零星的柳树随风飘舞，还有房舍。满眼旺盛的绿，这样愉悦的生命，冲淡了我内心的愁苦，抚慰了一路走来的艰辛。心情就这样飞扬起来，原来快乐是这么简单，只需一面风景即可。我要的也不过只有这么多。
　　我所一直向往的周庄，在真的峰回路转的走过之后，却让我有些失望，它仿佛不是我想像中的江南小镇，更像一座小城，商业无处不在，人们以钱为尊，不管你是否远道而来，慕名而来，艰辛而来。
　　在小巷里见到一架从小就听奶奶提起过的织布机，这令我好奇又兴奋。如果拍下它带回家给奶奶看，那将是一件了偿心愿的事。曾经教我刺绣的奶奶十分想念这古老的劳作。坐在那正辛勤织布的老奶奶却忽然挡住我的相机，用我听不懂的方言说着什么。见我茫然，她又比了五根手指，我这才明白过来。原来要拍她的织布机得给五块钱。尽管我愣了几秒，但还是欣喜的给了。或许她只是以此为生，这个和奶奶一样年迈的老人。我用相机拍下了她正织布的身影，她的笑容明亮而沧桑。
　　路上听到各种语言，韩语，日语，英语，粤语，还有完全分辩不出的语言。有一瞬间，会以为这是个繁华的大都市，只是那些戴着各种旅行社LOGO帽子的旅游团提醒了我，这仍是一座江南的观光小镇。在这里听到粤语，对于我这个生活在广东多年的人来说，是倍感亲切的。那个说着粤语的旅游团都是一些中年妇人与少年，广东的男人都很忙，没有时间陪妻儿游山玩水。我想是这样吧。那是一个物欲城堡，人们得日夜兼程的努力。
　　因为屋舍太多，我一路走一路忘，完全不记得走过了哪些厅哪些府。经过一座石桥时，望见一面波光粼粼的湖水，辽阔，旷远，沉静。穿行过千回百转的小巷之后，偶遇一片宽阔的水域，周庄的美还是让我心悸。然而至今，我仍不知道那个湖的名字，也懒得去打听查阅。就当是在路的转角处偶遇一个擦肩而过的人吧，不需要知道他是谁。这份神秘使我回味。
　　还是想说一说沈厅。这个富可敌国的商人，他的府邸就像迷宫，我只知道入口却找不到出口。那些壁画上的故事我没有耐心看完，如此金碧辉煌，许多游客在兴致盎然的围观。高高的门槛，庄严的厅堂，太师椅，板凳，古朴的厨房，发了霉的沈府大餐，下人的卧室，精致的陶瓷盆景，四方的天井，水池，树藤，琉璃瓦，庭院深深。
　　我已忘了我当时的内心正在想些什么了，也许只是心如止水的走着，在另一个时空里，以过客的身份，没有丝毫疼痛的走在一座不是我的回忆的回忆城里。带不走一粒尘埃。
　　2
　　我们各自离开了这座城市，去往各自可以栖身的小镇，要远离爱情和悲伤。我想，我倦了。爱情让人疯狂。
　　周二
　　天气晴
　　第N次预祝自己心情要好
　　今后，得一个人过了，再也没有要牵挂的人。下雨天，不必担心谁会被淋湿、感冒。吃饭时，不必老想着另一个人有没有吃饱。忙到没时间睡觉，不必要对谁感到愧疚。出门买东西时，不必再计量谁需要什么……什么都不用担心，什么都不用牵挂，很自由。
　　只是，心为何如此空荡。
　　四个月后的一个凌晨，我接到永想的电话，耳旁有刮着大风的声音，呼呼直响。虽然已是初夏，但夜晚仍然很冷。他口齿不清的叫我。
　　今非。今非。
　　你怎么了。我紧张的问：喝醉了酒，在大马路上晃？
　　我好想你，今非。
　　你到底怎么了，在哪里？
　　我想见你。今非。
　　好，你告诉我你在哪里，我去见你。
　　……
　　我不知道，在长久之后，听到他说想我，竟委屈的想哭。我以为，我们已经各自忘记。我以为，我把他藏好了。我以为，我们永不会再见。却只是这样轻轻的一句想念，就将我拽入无底的深渊。我们之间，原来还有太多的纠缠与未了的孽缘。我终于知道，或许与我前世有着冤错的并非今昔，而是永想。
　　我打车赶到永想说的地点时，他正和计程车司机争吵，只是为了一块钱而已，我想他真的醉了。难道他这四个月就是这样醉生梦死的过着。我打断他的话，给了司机一块钱，然后让他告诉我他住在哪，搀扶着他回家。
　　他紧紧的抱住我，一直笑着。就像我们当初没有分开时一样，在酒吧喝了酒，然后一起回他的家。他总是这样醉着的。他一直这样爱喝酒，一喝就醉，这样的不爱惜自己的身体。我的心无限酸楚。
　　他找到钥匙让我开门，打开灯，房间竟意外的特别干净整洁，一点都不像他以前的房间。我想，他终于学会照顾自己了，衣服没有乱放，袜子没有再乱丢，墙角里也没有空的酒瓶。他真的把自己照顾得很好。反而是我，家里偶尔会有喝空的酒瓶。
　　他一直不放开我，我让他先躺下，醒醒酒。
　　新的床，新的被单，叠得整齐洁净。被单上怒放着一朵朵盛大的粉红色的花，还散发着淡淡的芳香，这样的温馨。
　　我回过神来，帮他脱了外套，鞋子，袜子，扶着他躺下，拉起被子盖住他。
　　永想躺在怒放着粉红花朵的枕头上，眼神迷离的看着我，伸出手轻轻地抚摸着我的脸。
　　今非。我好想你。
　　我的眼里瞬间蓄满了泪水。望着他柔情似水的眼睛，心再次毫不设防的沦陷。
　　今非。留下来陪我好吗？
　　今非。留下来陪我好吗？你这个傻女人，他这样说你就真的留下来陪他吗？
　　君同，我们本来就相爱。
　　我不觉得他爱你。如果他爱你，他不会在喝醉酒时去找你，这是很不负责任的事。等酒醒了他可以告诉你他毫不知情。
　　君同，你把每个人都想得太悲观了。
　　那么我问你，他今天给你电话了吗？
　　没有。我黯然的低下头去。
　　是啊。已经过去两天了，他连一句话都没有，你还认为他这样是爱你吗？
　　他也许在忙。我心虚的辩解。
　　别自已骗自己了，今非。答应我，以后不要再见他，这样下去他会毁了你的。一个只有在醉酒之后才会想起你的男人，他是靠不住的。
　　君同，不要这样逼我。让我自己选择吧，既使会伤痕累累我也决定要和他在一起了。
　　你太天真了。如果我是男人，不骗你还能骗谁。
　　你总是这样冷酷无情的指责别人的对错。君同，你的心太冷漠了。
　　那是因为我清醒。总有一天你也会清醒的。
　　我宁愿永远不要这清醒，既使爱情是一场幻觉。
　　第三天里，我主动给了永想电话。他说他这几天很忙，忘了给我电话。他问我过得可好，客气的像我们刚认识一样。我匆忙挂了电话，脑海里回想起君同的话，一阵惶恐。可是，永想不会这样对我的，他那么爱我，我一直坚信着这一点。
　　又过了一个星期，我没有等到他一个电话，甚或一条短信。那一晚，就像一场梦，只有我一个人记得。
　　我们明明是各自生活着，为什么又纠缠不清了？
　　深夜，又失眠，辗转反侧。于是，我喝了酒，以为这样可以让自己沉睡。然而却越来越清醒。我对自己说，我要见永想，立刻。这个欲望就像一根刺一样扎进我的胸口，只有见到他才能拔出来，才会不痛。
　　他在凌晨三点赶到了我的家里。我们热烈的拥抱，亲吻，近乎疯狂的需索着彼此。像两个饥渴的孩子。
　　天亮以后，他离开，赶去上班。
　　我们都没有提以前，也不提以后，不问现在。我已无法确定自己到底在做些什么，更无法确定永想是否还真心爱着我。
　　第三次了，他又醉了，我们又见面。在半梦半醒间，我试着说，永想，我们周末一起过吧。你去我那里，我们一起做饭，像以前一样。
　　我以为这是他一直想要的，要我们重归于好。
　　太迟了。他叹了一口气。
　　你已经不爱我了么？我惊慌的问。
　　不，我爱你。你是我这辈子最爱的一个女人。可是，我已经和迟秀在一起了。
　　你说什么！
　　那一刻，尤如五雷轰顶。震惊使我无法动弹。一瞬间，愤怒，恨意，疼痛，充斥着我的心房。我几近晕劂的质问他：你已经有其他女人了！那么，你现在躺在我的身边又算什么，玩弄吗？报复吗！
　　对不起，今非。她等了我五年。五年来，她看着我不停的更换女朋友，可还是一如既往的对我好。直到你出现，她终于死心，因为她看出来我是真的爱上了你，那么的爱你，她说会祝福我。可是后来，我们争吵，我们分手，我的痛苦，我的颓废，她都看在眼里，于是她说她再也不会放弃。我们分手的第一个月，是她在我身边照顾夜夜宿醉的我。所以，我和她在一起了。
　　我努力让自己冷静下来。
　　从未想过自己有一天要与另一个女人分享同一个男人。这让我感到羞耻，这简直太荒唐了。
　　你爱她吗？我平静的问。
　　两个人过日子，不一定需要爱情。他回答的这样可笑。
　　你爱我吗？看着我的眼睛说。我盯着他的双眼，强迫他看着我。
　　我仍然爱你。他躲闪着我的眼神：但我们已经不可能了。
　　我突然笑了，两行泪在灯光里闪烁。他愕然的看着我，不明所以。
　　我说：永想，我终于彻底看清了你的自私。去和那个爱了你五年的绝世好女人在一起吧，我会祝福你们的。请你永远不要再来招惹我。
　　我起身收拾好自己所有的物品，恨不得马上消失在这里。这个使我感到肮脏的房间，它让我看到如此狼狈，可悲的自己。
　　我笑着说：这个房间这么整洁干净，一定是她收拾的吧。这么漂亮的被子床单也是她买的吧。你的衣服袜子都是她洗的叠的吧。她把你照顾的很好，至少比我好多了。
　　走到门口，我回头望住他：如果我是她，我会为我们对她的背叛感到恶心的。不过，就她等了你五年的忍耐力来讲，她会轻易原谅你的。可是，我却不会原谅我自己，也永远不会原谅你。
　　我用力甩上门，悲怆的离去。为自己的一厢情愿与愚蠢，还有永想的欺瞒与自私，几乎想要就此死去。
　　原本，我们是多么幸福的一对。原本，我们已经分手，各自平静。原本，我以为我们就要重头来过，我是真的想要与他重头来过。可如今，我竟然成了偷情的第三者。这简直太荒唐，太可笑了。我狠狠笑着，不能原谅永想，不能放过自己。
　　今非。他打来电话。
　　有事吗。我冷漠的回应。
　　别这样，今非。
　　那么，你是想要我做你的情人，这样，你才称心如意吗？
　　我爱你。你早该知道我多么想和你在一起。可我要对迟秀负责，她等了我那么多年。
　　可你不爱她！我鬼使神差的说，不知道自己如今还想要争些什么。
　　爱一个人不一定能拥有她，就像，我那么爱你，却还是失去了你。也许，找一个爱自己多一点的人才会比较安稳。
　　你凭什么说我爱的就比你少？
　　我无法遏制自己的怨怒。可追究曾经的对错已然没有任何意义。
　　好了，我们不要再提以前。现在到底要怎么办？作为一个女人，我同情迟秀，也同情我自己。这真是太可笑了，我从未想过有一天我竟然要和另一个女人分享一个男人。这样一个漩涡，要怎么解脱？
　　你爱过我吗？今非。
　　不爱又怎会这样纠缠不清。
　　这样就够了。
　　可相爱的人却不能长相厮守。
　　……
　　就这样吧，祝你幸福。我们，再也不必相见了。我深深的呼吸，逼自己说出这样绝情而温柔的话语。
　　……
　　挂断电话，蒙头大睡。
　　我的担心终于应验了，我知道，我怀孕了。
　　拿着验孕棒，站在洗手间，一阵晕眩，下一秒已经跌坐在地上。我慌乱的哭出声，眼前一片漆黑。
　　我把自己关在房间里，拉上窗帘，在白天的黑暗里睡了一天一夜，然后坐车去找永想。
　　我在你公司的楼下等你。
　　有什么事不能在电话里说，还要特地跑来？
　　我怀孕了。
　　唉。我之前也大约猜到了。
　　你要这个孩子吗？
　　我……
　　你要，我们就在一起。不要，我也会生下来，孩子是无辜的，没有你我也可以养大孩子。我只是来告诉你一声。
　　今非，我曾经多么想要拥有一个我们两个人的孩子。
　　我听得出他语气里的悲痛与懊悔，这句话，让我所伪装的坚强与冷漠彻底崩溃了。我哽咽着。
　　你先回去，好好照顾自己。他艰难的说着：给我一个星期的时间，我会安排好的。
　　你决定了，和我在一起？
　　我不敢相信这是自己问出的话语，这样的小心翼翼。那个一向高傲的女子，在一个突然的生命面前，竟变得这样脆弱，小心，这样害怕失去。
　　我现在还不能确定。今非，给我时间。
　　我深深的呼吸，心脏紧缩着：你是要我等，不知未来的等？
　　……
　　好。我等。
　　我再次挫败，不能相信自己真的说出了这三个字。我已不敢去怀疑他是否还爱我，更不敢怀疑我们的未来是否还会幸福。我以为，我们至少是相爱的，我以为，我们的爱会让我们轻易的忘记曾经，轻易的幸福。
　　我失魂落魄的从医院出来，跌跌撞撞的挨着墙壁走。
　　我让自己心平气静，不再计较那个男人是否还真心的爱着我，不再计较我们如何荒唐的拥有了这个孩子。我甘心着准备做一个好母亲，不再夏天里吃辣椒，不再冬天里吃雪糕，不再洗冷水澡，不再半夜起来看书……我这样认真的嘱咐着自己要做一个健康的母亲。
　　可医生对我说，你吃了紧急避孕药，这个孩子是绝对不能要了，否则会畸型。
　　紧急避孕药？是的，我吃了。可我把三天记做了两天，那样浑浑噩噩的过日子。
　　畸型？畸型。
　　这个孩子绝对不能要。
　　我挨着墙角坐下来，没有力气再走下去。心痛，痛得快要裂开。我到底做了些什么，从没有像现在这样，如此的厌恶自己。
　　我无法将我的处境告诉任何人，也明白无人可以拯救我，我只能一个人承受。
　　我在等一个答案，不想就此结束一切。我折磨着自己，等着那个答案。就算我将一无所有，失去孩子，失去永想，我也要等那个答案。我开始暴饮暴食，不停的吃雪糕，疯狂的吃辣椒，喝酒，用冷水淋浴，彻夜不睡。
　　永想告诉我，迟秀她也怀孕了。
　　那一刻，我狂笑不止，笑得泪流满面，一片冰凉。这是怎样一个可恶的男人呵，怎样愚蠢的两个女人呵。
　　我笑着说：你不必为难，我会去做手术的。医生说我吃了紧急避孕药，反正也不能生。
　　今非……
　　好好的过你们的日子吧。
　　我挂断电话。决定晚上去医院。
　　这只是一个小镇，镇医院却远在几公里之外。我找到离家最近的一家门诊部，这样做完手术之后可以尽快回家休息。
　　医院只有两层。门口有一个护士站在柜台前，说是挂号处。我交了二块钱，挂了妇科。她指着一楼走廊尽头的那间房告诉我妇科在那。
　　走廊里有捂着肚子走来走去的女人，面容苍白，表情有隐忍的痛苦，头发紊乱。我僵硬的走进走廊尽头的房间，里面坐着一个中年女人，脸上化着浓妆，穿着长裙，高跟鞋，身上套着一件很不合身的白大褂。她拿给我一张做B超的单，说确定真的有了再做手术，让我先去收费处交钱。
　　从B超室里出来，我把拍的图拿给她看。她说，你要是真想好了，我现在就安排你做手术。
　　我面无表情的说：想好了。
　　她带我走进隔壁的房间，让我躺上那个看起来凌乱而肮脏不堪的高架床，把腿尽量分开，放在两个架子上。我开始慌张不已，一种前所未的恐惧笼罩了我，全身颤抖，有一股力量要带我冲出这个残忍的房间。
　　可是，我不能。
　　那个化着浓妆的女人对我说，不要紧张，不会痛的，几分钟就好，放松，放松。
　　她给我戴上氧气罩，另一个女人在给我做清洗，那么冰凉、刺痛的药水，使我身上的每一根神经都开始崩紧。有个声音对我说：放松，放松……我的意识渐渐模糊，仿佛掉入了另一个没有知觉的世界。所有的声音都很遥远，要过很久才能分辩清楚。有个容器一直在扩张，我感觉我的呼吸急促起来，越来越急促。我全身颤栗着，有东西在我的腹部不停的搅着，像要掏空我。我感觉自己似乎在哭喊，一种撕心裂肺的痛在腹部揪着，搅着。意识又开始清醒。那个声音说：放松，放松，深呼吸，你这样紧崩着只会更痛苦，要是弄不干净还得再弄一次！
　　我挣扎着放松自己，隐忍着剧痛，慢慢松开抓紧的手指，深长的呼吸，任那个尖锐的机器在我的身体里肆意的摧残。
　　我深长的呼吸着，试着让自己忘记此时的一切，试着想我还是个孩子，在家里窜上跳下，那样神采奕奕。
　　试着想起父亲，他在马路边上沉默的抽着烟，要接离家出走的我回家。
　　试着想今昔，他已经长得高大俊朗，长成一个伟岸的男子。
　　想我和永想之间那些幸福的日子，他背着我上楼梯，他在寒冷的冬天里帮我洗衣服，温暖我冰冻的双手。我们一起做饭，一起逛街，一起看电影。那时的我是那么快乐，满足。
　　今昔说：永想对你很好，你要珍惜。
　　可是今昔，我现在要怎么跟你说，我和永想之间的一切。
　　再多的珍惜，都已来不及。
　　我不知道自己在痛哭着，不知道自己已汗流浃背。我只知道我在一个很深很深的漆黑的洞里挣扎着，我要出去，我要停止这几近毁灭的剧痛。我发誓，这辈子，再也不要忍受这种痛苦。再也不要。
　　意识似乎渐渐清醒，剧痛感慢慢减退。
　　一切终于停止了，结束了。
　　我紧紧抓着氧气罩不肯放手。就让我在那个深深的漆黑的洞里再待一会吧，它让我的痛苦如此亦真亦幻。
　　护士搀着虚脱的我躺上一张病床，然后帮我输液，说是消炎的，要输两个小时。我轻轻的抚上腹部，不敢接近下腹，怕抚上去，那里会是空的。过多的紧张，疼痛，哭喊和泪水已使我提不起丝毫力气，就连握紧拳头都不能。
　　这一刻的安宁终于让我虚弱的睡去。
　　今昔打来电话时，我还在输液，虚弱的声音无法掩饰“我很好”的谎言。于是我骗他说我感冒了，一个人在医院吊针。他说要马上过来照顾我，怎么劝都没有用。从另一个镇上远远的打车赶来。
　　晚上的计程车总是飞快的，半个小后今昔已经赶到门诊部了。看到我一个人衣衫不整的躺在一张肮脏的窄小的病床上，眼里有着克制的怒火和深沉的担忧。他过来用手探了探我的额头，问：烧已经退了？
　　我慌张的说：是，刚退了，都输了两瓶了。我那么害怕他看出我一丝一毫的破绽。我撑着笑容，想要把他支开：你去帮姐买碗粥吧，我今天还没吃呢。
　　嗯。我这就去买。
　　目送今昔走出病房，眼泪又开始泛滥。这一切的错误，就让我一个人承担吧。到这里，就到这里了，彻底结束了。那个叫永想的男人，从今以后，与我再无瓜葛。
　　今昔买了皮蛋瘦肉粥，那么诱人的味道，可我却没有一点味口。我说：今昔，带回家再吃吧。
　　嗯。
　　你怎么了？我笑着问：没事的，就是感冒，睡一觉就好了。不要告诉爸妈，省得他们担心，知道吗？
　　嗯。
　　他脸色沉重，不再说话，也不看我，只是守在一边，看着吊瓶里越来越少的液体。
　　一回到家，我就躺在床上喘粗气，腿有点抖。我慌忙盖上被子，怕被今昔看到。他端来粥让我喝，说一天没吃东西了，赶快吃完。我仍笑着，说好。
　　今昔，你就睡沙发上吧，衣柜里有被子，自己拿出来盖。明天记得早点起床去上班，快睡吧。
　　我不能让他留下来照顾我，否则迟早会被他看出什么来。我不想让任何人为我担心。
　　嗯。
　　他照我说的去做了，没有吭声。这一天的变故，绝望，剧痛和疲累，使我很快沉睡过去。
　　我醒来时已是第二天上午了，看见今昔在厨房里煮粥。
　　你不是应该去上班吗，在这里煮什么粥。我很生气，气他还待在这里，气他正看着我现在苍白憔悴的面容，行动不便的双腿，气他不听我的话。
　　我请了假。他淡然的说。
　　可我的感冒已经好了，不需要别人来照顾。我用尽全部的力气虚弱的对他吼。
　　你从来就不会照顾自己。他突然大声地说。你要会照顾自己就不会把自己弄到今天这个样子！
　　我敏感的反问他，今天的什么样子，我不就是感冒了吗，我以前也感冒的，只是这次比较严重一些而已……
　　够了！他打断我的话，盯着我的眼睛问我。你不是五个月前就已经和永想分手了吗，为什么洗手间里还有他的毛巾，为什么衣柜里还有他的裤子，为什么手机里还有昨天与他通话的记录。
　　我惊愕的看着他，躺闪不及，慌乱的眼神泄露我瞬间涌上来的痛苦。
　　我们……只是……
　　你告诉我，你去医院做手术，是因为他吗？今昔犀利的望着我。
　　我颓丧的跌坐在床上。你怎么知道的？
　　医院的护士告诉我的，她嘱咐我，刚做完手术，千万别让你碰冷水，别吃辣椒，别……
　　你去上班吧，姐没事。
　　我总是会在最深重的打击面前异常冷静。这样直截了当的在最亲的人面前裸露自己的伤疤，我痛，今昔更痛。
　　是他来找你的？今昔对我的话置若罔闻，只想问个究竟。
　　你不要管了。
　　他为什么不管你！今昔吼着。你这样厉害，一个人去那种路边的小门诊部做手术，你就不怕万一出什么事了，你一个人要怎么办吗！他竟敢这样对你！今昔打开门冲了出去。
　　今昔！
　　我慌忙追出去，可他跑得太快了，我根本没有力气追上他，眼睁睁地看着他坐上一辆计程车，一眨眼功夫就已消失在车流里。他会闯祸的，我已无法形容我的忧心如焚。
　　当我赶到永想的公司楼下时，门口正围着一群人，劝架声充斥着混乱的场面，两个保安架着今昔。我挤进人群，抱住今昔。
　　住手！住手！你疯了吗？今昔。
　　他不能这样对你！他不能这样不负责任！纪永想！我曾经以为你是个男人，可你今天竟对我姐做出这样残忍的事，你怎能这样对她！
　　不要说了，今昔。我推着他。我们回去，今昔。
　　你说话！纪永想！
　　对不起，今昔，我并不想这样。那个道歉的男人，嘴角淌着血丝，把头偏向一边，不敢看我们一眼。
　　走吧，今昔，姐求你了。我突然感觉眼前一片漆黑，手脚泛力，就要滑坐到地上去。今昔及时搂住了我。
　　姐！
　　带姐离开这里，今昔。
　　……
　　你要知道，感情的事没有对与错，这一切的苦果都是姐自己咎由自取，不能怪永想一个人。

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作者有话要说：　　每次看到这里，我都会掉几滴泪。唉，醉过方知酒浓，爱过方知情深。