《《 昨夜星辰》(全)》阿塔[danheta]

1、第 1 章

　　阿塔

　　《 昨夜星辰》（全）

　　六号那天他打来电话，说他坐七号那天的飞机回来。
　　他让我在他的地方等他。
　　我抓著话筒只是想笑：终於要回来了，你终於舍得回来了？
　　当然，我不会蠢到真的那麽跟他说。
　　我只是在电话这头轻轻地撇了撇嘴，有点儿酸地说道：“随便。”
　　不过六号那天晚上我根本没睡好。寝室里的兄弟们都回来了，一个一个劲头都那麽足，一直鬼扯到半夜。
　　早上起来以後，对著镜子看著我那张可怜兮兮的脸，心想：也许他会误会吧？以为我是因为他才弄成这个样子的。
　　不过我也没有办法。晚上没有睡好，早上又那麽早就被折腾起来踢球 …… 所以就这样吧，管他要怎麽想。那个人，总是那麽的自以为是，我已经习惯了。
　　洗完脸，我对著床开始发呆。我在想，到底要穿什麽衣服去见他？
　　他是个很讲究的人，吃的、穿的、用的……都特别的讲究。他总是说我这个人俗，我也说不过他，所以每次他一这麽说的时候我就低著头，也不反驳，也不赞同。
　　其实，我承认我很俗，因为我没有他那样的品位。
　　他是个服装设计师，而且还小有名气。
　　我常常听别人说，那种圈子里十男九GAY。我觉得那种说法很有意思，所以曾经问过他是不是真的有那麽一回事。那个时候，他不说是，也不说不是，只是暧昧地笑著，教我窝心。
　　他比我有钱，比我潇洒，样样都比我出色比我强。我走在他的身边，是那麽的不起眼，好像灰色的影子，没有任何光彩。
　　不过，我和他交往时间却是最长的。我自己也很吃惊。我知道以前还从来没有这种情况发生，也许是因为我不会闹吧，所以他才会和我交往 这麽久……
　　他和那些男模总有些掂不清，我知道，可是我不想说。那样让我觉得自己像个女人，所以我不想那麽做，不想像他以前交往的人一样惹他烦，不想让他那麽快就甩了我。所以我只是很老实地跟著他，不想管东管西，不去想他和那些男模有什麽或者是没有什麽。
　　不过，这样的日子也要到头了。
　　就要结束了。
　　……
　　我换上了那件淡蓝的短袖衫。
　　第一次在酒吧里遇到他我穿的就是它。
　　那时我才大一。
　　那天我拿到了奖学金。看著那麽多的钱，我想了半天最後终於决定要 去一次GAY BAR，当时身上穿的就是那套淡蓝色的短袖衫。
　　就是在那家名叫野百合的GAY BAR里面，我认识了他。
　　现在想想，那个时候怎麽就那麽鬼迷心窍呢？居然第一眼就看到了他，然後就那样不知死活地陷了进去。

　　第一次见面他就把我带回了家。还在客厅里的时候他就很轻松地把我的衣服都脱掉了，然後轻松地扔到了一边。
　　我不知道为什麽竟然有些害怕。本来是很想的，可是我以前从来都没有做过，而且眼前的这个人我根本都不了解。
　　这麽一想，身体竟然就有些发僵。
　　他当时很吃惊地看著我，脸上挂著有些担心又有些可笑的表情，然後轻轻地捧著我的脸，温柔地吻了我。
　　我想，我就是在那个时候爱上他的吧。为了那个温柔的吻，为了他那麽温柔的声音。
　　不过，他到底为了什麽和我保持那麽久的关系……就算是到了现在我也还是不太清楚。只能是猜猜而已，却不知道我到底猜 得对不对。

　　我在短袖衫外面套了校服。虽然是五月，可是夜里也会很凉。
　　伸手摸了摸钱包，瘪瘪的，我只能坐公车去他那儿了。到了终点站还要 走一 段路。
　　五一的时候，过去的那些朋友都来看我，结果花了不少钱，就变成这 个样子了。
　　下了公车，我顺著一直延伸的路向前走去。
　　夜里那些橱窗应该也是很寂寞的，冷冷的灯光打在孤独的人偶身上，橱窗上有淡淡的影子在轻轻地对著我微笑。
　　我微笑地看著那些裸体人偶大大方方地展示著她那千篇一律的曲线，旁 边只有各种布料在绽放著灰色的花朵。
　　路边的灯柱上有明亮的花，冰凉地闪著晶莹的光。我隐隐约约觉得他床 前的灯也是这 个感觉：那个裸著的美男子。冰冷的、沈重的青铜灯座，和那淡黄色的灯光配在一起总让我觉得很不协调。
　　我和他相聚的时候总是很匆忙。去了就开始急急忙忙的脱衣服，做完了，要走的那个赶快起来穿衣服，然後头也不回的就走了出去。

　　我对著橱窗哈了一口气，想要温暖那冰凉的触感，却模糊了自己的视线。他曾经对我说，年轻是一种资本。我心里想，是啊，那是我用来吸引你的资本。可惜我现在已经不象以前那麽吸引你了。
　　我们太熟悉了，对你来说我没有新鲜感了。可是，对我来说，我已经习惯有你了。
　　我记得好像是你对我说过吧？要亲密，但不要无间。人与人之间必须有一定的距离，相爱的人也不例外。
　　那个时候我心里就想笑：相爱？我爱你是没错。
　　不过，你爱我？骗谁？

　　那天他拉我去买东西，说是一个朋友要移民了，买点东西去孝敬老外。
　　我看著他一下子就买了最贵的特级珍珠茉莉，眼睛都不眨一下就甩出去几十张老头票。我知道他很有钱，不过我也知道他究竟有没有值得他这 麽做的朋友，所以我奇怪他的大方。
　　我淡淡的问他，你们一定很铁吧？
　　他像个孩子那样冲我笑，他说：“那当然。”
　　我点点头，把他那句话小心地搁在了心底。
　　夜里，我戴著耳机想要听新买的原声大碟，可惜CD机居然没有电了。我刚想要摘掉耳机，却看见他拿起手机极其顺手地拨出一串号码。
　　我微笑地看著他，我的身体开始有节奏似的一下一下的摇晃。我没有拿下耳机，只是看著他笑，看著他打。
　　我听见他口气极其亲热的对著那边说著东西已经买好了，问他喜不喜 欢。
　　他还说宝贝再见，他说宝贝我爱你。
　　然後，终於挂了。
　　我依然对他微笑，不变。
　　为什麽？为什麽啊？我笑得很累，心里很苦。
　　为什麽啊……
　　这三个字他总是说得那麽容易那麽轻松。

　　吃了饭以後我问他，你知不知道这个世界上有一件既简单又很难的事。
　　他从杂志中抬头，好奇的问我，什麽？
　　我说，“说三个字，‘我爱你’。”
　　他大笑，说我像个女人。
　　我低下头去，自己想想也的确是有些好笑。
　　我爱你……
　　我从来没有对他说过这三个字。倒是他，无时无刻都把这三个字挂在嘴边，好像那是他的救命真经一样。
　　可他不知道，那是我的紧箍咒。他越是念它，我越是头疼。
　　我想要离开他，却又离不开。因为他的紧箍咒，紧紧地、紧紧地束缚著我的□□和我的灵魂。
　　我一直在想，这个人到底为了什麽和我这麽久。为什麽呢？可是连我自己也不知道答案到底是什麽……
　　我打开了他的门，手里的钥匙有我的体温。我紧紧地攥著，明天就要还回去了，有点儿舍不得。
　　我坐在他的客厅里等他回来，看著窗外满天的星辰，今夜的星辰。
　　这样的夜晚不会有第二个了。这个是真理，所以今夜要多多珍惜。我在心里嘻嘻地笑著，看那夜色冰凉如水，从房间里缓缓地流过。
　　他那亚麻布的大沙发……我坐在里面，轻轻地沈了下去，深深地、深深地看不到底。

　　从两个月前我开始变了，变得有些歇斯底里，变得多疑而且任性。可他还是不变，他说：“我爱你。宝贝，相信我。我爱你。”
　　是麽？我在心里对他说。
　　我从深陷的沙发中挣扎起来，缓缓地走到冰凉的阳台上开始发笑。十点了，飞机早就到了，你呢？你人呢？连分手都不给我一个痛快。
　　我要是真的相信你，我才是傻子。
　　方仲信。
　　……
　　这个城市的夜景很美，因为夜里有无数的灯。尤其是在这个位置看到的，简直就像是在梦里一样，周围都是流动的光彩，连夜色也变得可亲起来。
　　你曾经对我说，夜里的灯是最美的，因为每一盏等都在等它的主人回来把它关掉。
　　“不一定，也许那个屋子里面根本没有人，”我笑著说：“也许是开关坏了。”
　　你看著我一时没有反应过来我说的是什麽。因为我很少这麽跟你说话，这麽不正常，好像是在打哑谜一样。
　　开关坏了。
　　方仲信，你身体里有一个很重要的开关坏了。我在心里说道：你根本不懂得什麽是爱，所以才能那麽轻松的就把“我爱你”这三个字说出口。
　　我曾经不止一次看到你在镜头前面和别人的亲密。
　　我知道，一般人不会有什麽别的想法。可是我明白，你背著我干了什麽好事。一边骗著我，一遍骗著别人。你是个混蛋，而我，是个白痴，傻傻地让你骗，一直骗了三年。
　　我一直以为我可以继续由你骗下去，却那麽“不巧”地碰到你和别人亲热的场面。
　　我想起我这个人太蔫了，好歹我也当了你三年的正式情人吧。其实我应 该把你那盏裸男的台灯举起来砸在你的脸上然後恶狠狠的骂一句，你他妈的，居然骗我。
　　或者再成熟一点儿？继续和你玩下去，我们已经这麽熟悉，正好省去了很多麻烦。
　　可是这两种我都做不出来。
　　因为我爱你，虽然我从来没有告诉过你。

　　这样的我让你无法忍受了是吧？
　　所以你说，五一回来以後我们要好好谈谈，谈谈我们之间的事。
　　临走的时候，你说我让你觉得很烦，你说我给你的自由设置了一道门栏，进进出出我都要知道。
　　你说你一直是爱我的，你要我相信你。
　　相信？
　　你和那个男孩分手的时候也是这麽说的吧？他都告诉我了，我还要再上 最後一回当吗？拿著爱我当幌子，以为我就会傻傻地继续受骗？
　　或者我再相信你一次？
　　不过，现在已经几点了？十点半了。你又在哪？
　　是你告诉我你要回来的吧。
　　是你要我等你。
　　是你说你有很重要的事情要对我说。
　　好吧，我等你。我答应了你，我等你。
　　很重要的事。
　　我开始想笑，我知道你想说什麽，我怎麽能不知道？不就是分手？
　　我知道。
　　我明白，一开始接你的电话就明白了。找到另一个了吧？另一个比较好骗的，可以让你有家的感觉的人。
　　我把你的那些宝贝碟片都取出来看。
　　不然明天就分手了，我得多後悔 啊？

　　那天你说完以後，加了一句我最怕听到的话。
　　“我爱你。”你温柔的在那边说道，然後轻轻地挂了电话。
　　我的心里忽然变得好酸。
　　那句话由你说来，竟然是那麽简单……那麽简单……
　　你知道吗？
　　我一直都想要相信，我真的想要相信你。
　　我听别人说，你以前的那个朋友特别的能吃醋。我想，既然都是圈子里的，大家都心照不宣了，怎麽还那样？
　　可是，和你相处越久，我就越能理解你以前的朋友了。
　　那个我从来没有见过的、或许可以称之为情敌的人，我同情他。他为什 麽爱上了你这麽一个混蛋？
　　我呢？我也是一样的蠢，一样的看不透，爱上了你这个混蛋。
　　我应该老老实实的呆在学校里，上课上自习，累了的话就看看电影踢踢球，在那里安静地过完我的大学四年。或者不要那麽认真，认真只能让我自己不好过而已。
　　不过我很蠢，我爱上了你，你的一切的一切，非常认真地爱上了你，爱上了你的味道，你的刺青，你的头发还有你短刺刺的胡子。
　　这个房间里所有的一切都好像在提醒我，我们曾经很亲密。
　　我记得你曾经搂著我对我说你是真的爱我，你一定要我相信你。我心里不明白：我管过你吗？你和那些模特，你和那些发型师……那麽多那麽多，我管过吗？
　　我一个人呆在这里，安安静静的。我茫然的看著天花板，心想你到底是爱我还是喜欢和我□□？
　　其实我不介意，我不介意你只是想要跟我□□，因为我实在是太了解你了。我跟你有三年了，你跟谁有过这麽长的时间呢？不过为什麽要骗我呢？
　　你说爱我，我相信。相信？对，我真的相信过，可笑是吧。
　　可那已经是过去式了。
　　我现在没有办法相信你了。
　　都已经这样了，为什麽还要骗我说还爱我？我又不是电影里的纯情女主角，只要你一句爱的谎言就可以不吵不闹心怀感激的离开你？
　　只要你说分手，我就会离开你，不会闹的，更不会像你前任男友一样搞什麽自杀。虽然我爱你，可是我不会爱得那麽没有自尊，只要你说，我就会走开。
　　我还不清楚你吗？
　　只是你不清楚我而已。
　　我捏著你的烟，好像那就是我的心。我慢慢的揉著，直到那些碎碎的烟丝落在我的脚边。
　　我等了一夜。
　　看那星辰，看那夜色，原来都是那麽的美。
　　只是这一切转瞬即逝，永远不会再重来。

　　早晨，我拨到了新闻，看著那个一脸浓妆的女人用急促的声音念著一条又一条新闻。
　　只是，我忽然僵住了，她说……
　　……北航的飞机……
　　北航的飞机……七号到大连的……6136航班……
　　……空难……
　　我的眼前晃过摄像机的镜头，那一片黑色的海面模糊了我的眼……
　　……组织打捞……
　　我的大脑一片空白。
　　哈哈……
　　哈哈……
　　怎麽会？
　　我不敢相信。
　　怎麽可能啊？怎麽可能？
　　我发著抖，想要换上鞋出去，可是却怎麽也系不好鞋带。我踢掉鞋，冲到电话旁边，却又不敢伸手去拿。
　　我开始笑，我居然开始笑？我笑得很难受，笑得很大声。
　　我摇摇晃晃地站在阳台上，一定是因为一宿没睡所以产生了幻觉。
　　对啊？怎麽可能嘛！太可笑了！
　　我想我需要镇定一下，现在我的脑子里乱成了一团，也许我真的是在做梦而已。我不安地拍著自己，我想，我想我很快就可以平静下来了，我很快就可以从梦境中醒来了。然後你就会回来的 ，回来告诉我：分手吧。
　　哈哈……
　　那样……对，那样就是我等待的结果。
　　你会回来吧？
　　我等你，我等你……
　　我还是无法镇定，我甚至无法思考。我找出他的安定来，一片一片地吃下去。啊，我想，也许我应该换一件衣服，还应该热点儿东西，你很快就要回来了，也许会饿。
　　我又吃了几片，还是激动地无法控制。啊，怎麽好像还是不行呢？我深深地呼了一口气，喝了一口水，又吃了几片，於是我觉得平静了许多，软软地倒在了那大大的沙发上……
　　闭眼之前，我好像看到了你的笑脸，听到了你虚伪而又甜蜜的声音。
　　还有就是那满天的星辰，在昨天夜里……
　　（完）