《不会很想你》雕琢幸福

1、不会很想你

　　我的哥哥：
　　我知道你肯定是想我了，放着你照片的小金属框才会掉出来找我示威，照片上你笑的那麽明媚，我却看着你心一点一点沉陷。阳光那麽灿烂，我的忧伤无处躲藏。我感到眼睛里逼迫出一股强烈的酸痛就知道我又要哭了。那些死去的日子，沉淀的记忆又都渐渐苏醒，两滴浓涩的泪迟钝的滑下来。哥，你看你多坏，你又惹我哭了。
　　暑假我去看你了，你住的地方很漂亮，纤细的白色流苏同纤细的蒿草相纠缠，墓前大片大片的野蔷薇已开出了新鲜的花朵。但是有些偏僻，我下公车走一个多小时才到，所以我坐在你墓前冲你发了一个多小时的牢骚，我告诉你我脚肿的多麽多麽厉害，口有多麽多麽渴。你不可以嫌我烦，因为我最后不是还是把熬了两个小时的冰糖梨汁给你喝了，我那麽渴都没舍得。我懂事多了吧？
　　哥哥，你还记得我们是什麽时候认识的吗？是你七岁那一年吧。我肯定是没有印象的，因为我还在襁褓中，爸爸妈妈太忙了，就只好白天把我放在你家晚上在接回去。再后来我晚上都赖着不走了。那时候在你家破旧但温暖的小院里，你抱着我荡在秋千上，身后是爬满蔷薇的半壁墙，我笑成一团，大约笑声太大了，树上的梨花都纷纷落下来，满院飘香。我做梦都记得的情景，我想天堂也不过如此吧。
　　哥哥，你给我的那只蝴蝶风筝都有些掉色了，一只触角掉下来，我跑遍了整个风筝市场也找不到一模一样的。我摸着那只触角心疼的掉眼泪，想着那时你从夕阳的余辉里走出来的样子，带着笑，脸泛着健康的光泽，翻飞的单薄衣角边，一直手举着那支风筝。我牵着你的手，头发上一对粉红色的蝴蝶结在风中兀自飘动着。
　　哥哥，那时候多好，我以为我会永远哥哥，哥哥叫下去；我以为你会永远微笑着接过我递过去的金灿灿的发糕；以为你会在每一个阳光灿烂的日子用脚踏车载我去放风筝；以为我会在你清浅的笑中思想单纯的享受以后美好的年华。那些“物是人非”，那些“沧海桑田”与我们的生活没有一丝交集。可是，我却忘记了问上帝永远到底有多远。
　　好了，哥哥我怎麽又说这些不开心的事，说点高兴的，嗯….我有男朋友了。他叫宇枫，对我很好。你会不会有点不高兴？还记得大约我十岁那一年吧，我穿着新买的裙子急急忙忙的跑去给你看。你正在种葵花——这是我们都喜欢的花，你喜欢花我喜欢籽,都不抬头看我，我像个跟屁虫一样跟在你后面冲你叫：好不好看？好不好看？问急了你就瞟我一眼抿着嘴偷笑，我气的跟你跳脚。婶婶从屋里走出来看到我们，笑着说：我家妹子越来越漂亮了，谁娶回家谁有福气喽。我当时不及思索的回答：我长大以后要嫁给哥哥！婶婶一愣继而大笑，说：来来来，婆婆给你做好吃的，我的乖媳妇。你的脸微微有些泛红，忙着手里的活更不理我了。我得意洋洋的申辩道:哥哥待我好，我喜欢哥哥，我要给哥哥做媳妇。一点也不知羞。可是哥哥，你都等不及我长大就不要我了。你曾经用你的影子遮挡住我半生的阳光，你走了，留给我一片寂寞的天空，一片可以任由心到处飘荡到处流浪的天空，我想转弯，却早已找不到方向。
　　我们最后的幸福时光是在上中学时，你已经在外地读大学了，我坚持不肯住宿，整天往你家跑，给你打电话向你诉苦，打听你什麽时候回来，然后绞尽脑汁的想你会给我带什麽礼物回来。我盼啊盼啊，我知道，向日葵开的最灿烂的时候你就回来了。那时一个温暖的黄昏，我像往常一样背着沉重的书包准备放学回家，一出门就看到你站在那里，带着一抹熟悉的笑，夏日午后的阳光洒在你身后，让我有种微微眩晕的感觉，我尖叫着朝你奔去，不顾周围人诧异的目光，一头扎进你的怀里。我冲过来撞到你的下巴，你疼的龇牙咧嘴，轻轻的责备着我。你知道吗？我一直觉得那是在向幸福奔跑。在你离开的几年里，我不止一次的梦到你站在不远的地方张开双臂等我，我像个孩子一样叫着哥哥跑过去你却不见了，都会吓得醒过来，眼前是一片惶然，冰冷而辛辣，一股突如其来的钝痛袭上心头，细节越清晰，钝痛就越明显，眼泪落下来，却无语。我知道从此以后，任何一个终点都不会再有你。哥哥，你舍得我这样吗?
　　你回家说你不想考研了，婶婶对你大发雷霆，我也生气的问你为什麽不读下去。你说哥哥笨啊，考不上的，得早点赚钱养家。可是我记得我念过一遍的课文你就能背给我听。你还说丫头要好好念书考大学考硕士考博士，到时候哥哥送你去，让他们看看我妹多出息，我当时很兴奋，问你是真的吗，那时我也让他们看看这是我哥。你就温柔的笑了，搔搔我的头说：看我做什麽，傻丫头。我暗自高兴着，你不会再半年半年的不在家了，还有，我快要长大了，我知道那句看似是玩笑话的“我要嫁给哥哥”对我来说决不是玩笑。
　　接下来的记忆是我刻意努力想要忘记的。我不知道那天早上你到底发生了什麽,送我去上学时你还好好的，我还因为婶婶要给你找女朋友的事跟你生气，一路上都不理你。没有预兆的，我脖子上那块从小带到大的玉绳子就断了，我只是有些奇怪。中午放学回家我们的世界早已翻了天。他们都说你出车祸了，上班时雾太大，迎面的卡车撞到你。婶婶哭的晕过去，屋里面聚着很多人絮絮叨叨的说话，还有很多人进进出出，我觉得很好笑，他们都怎麽了，你不过是出去一下下，天黑了自然就回来了，像往常一样啊。什麽车祸他们在说什麽？我觉得很吵就到你的屋里等你。天渐渐黑了，你还不回来我有些着急，婶婶进来，两眼通红，我安慰婶婶说哥哥可能今天太忙了，要加班，明天就回，你别着急啊。婶婶抱着我抽泣着说嗯明天就回了，明天就没事了。第二天我照常去上课，想着中午回家怎样数落你。那个脸上长满痘痘的老师慢慢悠悠的提醒我们：以后过马路要小心啊，谁家的谁谁昨天就让车撞了，要….我腾的站起来，几乎是扑向前去揪住老师的胳膊，受伤的野兽般的吼叫着，你胡说！我哥才不会死呢！你胡说！我回家看到你的灵堂，我为你穿上白衣，我都不相信这是真的：什麽都没有改变，我们的向日葵开的正艳，脚踏车擦了一半，我们说好了周末去玩的。我不明白这和那个躺在黑黑的棺材里下葬的人有什麽关系。直到有一天我想你了打你的手机，有个声音说对不起，您拨的号码已注销。我吓坏了，冲进浴室把热水放的很大，水哗哗的流过我的头发，顺着脸庞滑到睡裙上，衣服被浸湿了，紧紧的贴在身上。我才意识到：你，回不来了。我真的吓坏了。
　　所有的一切被剥离了。我整天整天的不说话，我开始恨你，你任性地说走就走，带走我的幸福，不顾我涌上来的寂寞和痛苦。我发疯似的学习，我要考上大学走得远远的，惩罚你。我报考了千里之外的大学，我不能路过你的屋子，看着你的照片，闻着你的味道，然后不想你。我得试试看，在陌生的地方，闭上眼睛，关上耳朵，阻断一切感觉。是会很痛，不过没关系，没人知道，也许痛久了心就没有感觉了，那时候我就成功了，我就不再想你了。
　　在你离开的第七年宇枫就出现了。我坐在角落里看雪，他走过来说我脸上有洁净的爱情留下的痕迹。我抬头看了他一眼，没理他。我没告诉任何人你的事，可他好像通灵一样：
　　他说尝一尝痛苦的滋味后人回深沉牢靠的，尝过后就应该抛开它，老是含着它，就是苦上加苦了。
　　他说当你用全部的生命和所有的感情去呼唤那个爱你的人，他都无法回答的时候，唯一可能的事，他真的不在了…..
　　他说在这个世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷，你不这样爱他，并不代表你不爱他
　　…….
　　他不是那种在女孩子面前滔滔不绝的男生，我们的谈话总是淡淡的，有时会有很长时间的沉默。可他说话总是让我的心一阵一阵的疼。
　　一次我在网上随便翻，无意中看到向日葵的花语是：沉默的爱。手指停在键盘上，呆住了。哥哥，我们的爱只能是永远的沉默，你说这是不是命啊？
　　再后来宇枫就成了我的男朋友。我在老道士那里求了一支签，他说，你要找的人只能等，找是找不到的。我告诉他，我等到了。
　　好了，哥哥，你看我又絮絮叨叨的说这麽多。只是想让你知道我过的很好，偶尔会很想你。
　　丫头