1、第一篇：叶落花开 ...
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叶落花开
我想你一定不知道我叫什么，因为我太过平凡了，平凡到如一粒尘埃般轻。
认识你是在国一时候，你在二班我在七班，只是你帮我捡起掉落的书本后一个不经意的眼神，我就记住了你，并且直到现在都没有忘记。
我想你并不理解我是多么希望我能成为男生，因为从国中到高中，你的眼里只有网球和那个叫菊丸英二的搭档。
看着你们在球场上嬉闹争吵、挥汗如雨，真的很想加入，然而自始至终我也进入不了那个区域。于是我习惯了在走廊的窗边看你奔跑的身影和挥拍的动作，流畅，潇洒，与云般飘逸。
你啊，总是很温柔，温柔到如水的男人呐。
因为知道你的优秀和我的平凡之间有太大的差距，所以我一直在努力克制，一直在告诫自己：不可以，不可以。然而，青春懵懂的内心，总是蠢蠢欲动，所以还是希望能遇到你，还是希望能和你说话。
于是我改变了去学校的路线，虽然比原先多走20分钟，但是绕20分钟，却可以遇到你，我觉得很值得。
我总是等在你必经的路口，等你和菊丸一起走过了，才慢慢再迈开去往学校的步子。
奇迹，在不知不觉中发生，那天，下雨了，我顶着书包往学校跑，你叫住我说：“同学，没带伞吗，一起走吧。”然后我的头顶上多出了一片酒红色的晴空，你伞的颜色原来是酒红色的。
我转头看见菊丸和另一个同学撑着同一把伞，纯黑色的，绝望铺天盖地的席卷来，你啊，和菊丸同学真的这么像，连善良这一点，也这么像，所以我才没有机会吗。
那晚，我失眠了，恍惚中我看到你为我遮雨的表情，认真且神圣。我不知道那一段路我是怎么走过的，也不知道我是带着什么心情，在到了学校门口后就冲向教室的，我只是记得，那天我失眠了一整夜。
我用手使劲掐我的腿，还是不觉得疼，总感到身体里有个地方疼的太过严重了，所以再也感觉不到其他地方的疼痛了。
失眠了一夜我想了很多很多，你那么优秀，那么耀眼，我当然只能看着你，其实就算只是看着你，也比离开你要幸福，所以第二天我还是在那个路口等你，然而在你和菊丸经过的时候，你看到了戴着耳机倚着墙的我，随后你冲我笑了。阳光在那一刻冲破层云，直达我眼底，天越来越暖和了，我低语着笑了，身体某处的冰开始慢慢融化。
从此以后的六年间，我总是在那个路口等你，你总是在和菊丸经过的时候冲我微微一笑，到后来菊丸也是。现在说来，那时候每日你的笑容是我生存下去的氧气，如果一日不见，就会窒息。
我们几乎没有说过话，即使我暗恋了你六年，也没有主动做什么，因为我知道你有一个区域，一个我进不去的区域，那个区域里放着一个人，那个人不是我，女生的第六感早早的就告诉了我这个秘密，虽然我宁可希望自己是迟钝的。
可是感情还是会如暗流般涌来，忍不住，真的忍不住想见你，想看你微笑，所以六年间，我一直努力地呼吸，我需要名叫大石秀一郎的氧气。
因为太过平凡，我不敢奢望，唯有观望。你进入网球社了，你和菊丸组成了双打，你输了，你赢了，你成为副社长了，你成为班长了，你这次成绩又是全年级第一，你们去合宿了，你们去参加比赛了，你们去爬山了，你们去……，而我，终究无法成为‘你们’中的一员，虽然我那么那么渴望。
看着自己，身材平平，相貌平平，成绩平平，性格平平，我无论如何也吸引不了你吧，无论如何也赢不了那个人，所以我知趣，所以我早早退出了，其实确切的说，我可能从来就没进入过这场战争。我以为只要你幸福，我就会幸福，我以为我真的可以那样伟大。
国三那年，你和他正式交往了，一群女生中，唯独我听到这个消息没有尖叫，因为我早就兴奋不起了。然而那个我早已猜到的故事，真的在我面前上演的时候，还是觉得残忍，这样我就连偷偷抱着希望的希望都幻灭了。我极力压抑自己的情绪，希望不要太丢脸，唧唧喳喳的女生中，有个声音问我：“咦，你怎么都没反应。”我把头低下，任刘海遮住眼睛，然后我暗暗对自己说：你可以的，你可以的，不就是坚强吗，谁不会啊，坚持坚持就好了。
心理暗示的作用很明显，因为当我抬起头来的时候，已经完全可以压抑住心头想哭的冲动而是用我自己认为的最灿烂的笑容回复那个提问的女孩：“因为我早就看出来了呀！”
那天的夕阳很美，甚至有些妖艳，各种各样的红色和橘色交叉着袭入眼帘。我坐在河堤上，一任寒风吹过，真的有些冷了，冷的鼻子都酸了，鼻子酸了的话，眼泪就会流出来，不是因为别的，只是谁都会遇到的情况————天冷的让人落泪。漫天的红霞映红了我的脸，却还是觉得冷，彻骨的冷。
只是我还是需要呼吸，还是需要氧气，所以我坚持多走20分钟，希望这氧气能够我生活。你还是如往常一样，冲我微笑致意，菊丸也是，唯一不同的，就是这次你们两个牵起了手。
你们经过后的五分钟，我也开始往学校走。只是忽然发现，这段路好长，没有尽头没有方向，我该停步还是转向，我不知道，在没有任何指引的情况下，我只能前行，因为我发现自己没有退路了，离开氧气我无法生活。
连续几日的失眠之后，我竟然可以安稳的睡觉了，谁说痛觉不会适应，只要是感觉都会适应的，比如，我连着痛了好久，于是身体就适应了，随后就不觉得痛了，就像现在，我还能像往常一样等在那个你和他必经的路口，在和你们简单打个招呼之后看你们远走，然后五分钟后也开始往学校走。五分钟的间隔，只是为了让你不要注意到我喜欢你，如此而已。
已经失去了已经输了，所以我开始不去计较输赢得失，而是将全部精力放到了学习上。我拼命的做题，拼命的背东西，简单的希望忙碌的我可以没有时间想你。
除了早上的那段时间，我好像真的可以做到不想你了。我成绩变得越来越好，本来平凡到普通的女生忽然得到好几个老师的垂爱，我觉得高兴，最令我高兴的是，高一期末，你是全校第一我是第二，当时我就想，你会不会因为这个而记住我的名字。后来我便开始后悔，为什么没有好好努力，为什么会比你少0.5分，你总是第一，第二却总是在换，如果我真的能多考出一分，夺了你的第一，你才会去看下那个名次表吧。
高中，你和菊丸的感情一直很好，甚至开始有人叫你们模范夫妇，有菊丸在的场合总能看到你的身影或远或近地立在旁边。
我从来没有讨厌过菊丸，相反那个聪明伶俐的男子一直是我渴望成为的样子。我希望我也可以开朗到和谁都能打成一片，我希望我也可以单纯到做我想做的说我想说的不计后果，我希望我也可以敏锐到用直觉就可以感知周围的一切，然而我是那么平凡，平凡到渺小的那种，这样的我，没有资格嫉妒。
命运就这么给我开了个小小的玩笑，我喜欢的人不喜欢我，如此而已。
那之后我再也没有考过年级第二，曾经有过的那份期待也开始渐渐淡去。我每日等在你们必经的路口，总是倚着墙戴着耳机。我开始疯狂的听赵传的音乐，他歇斯底里的温柔震撼了我，似乎他也如我一般，但是冥冥中却给了我力量。
我一直在试着勇敢，并且做的很好，即使你不在我身边。因为默默喜欢了你好久，所以我习惯了坚强，就算你永远不会在我身边。我没有走进你生命，你却是我生命中最美的那朵花，永开不败。不曾言语，你的样子早已深深烙在我心上。
我试着勇敢一点你却不在我身边ｕ我的坚强和自信是因为相爱才上演ｉ我一定会勇敢一点即使你不在我身边·你的决定和抱歉改变不了我的明天
-------------------勇敢一点
我是个爱情傻瓜，虽然我不清楚十几岁孩子的感情算不算爱情，只是在这样的感情里，我呼吸、窒息、畅游、溺水，你在不知道的情况下变成杀手，杀死了那个天真的女孩，那个女孩从认识你起就开始失恋，失恋了好多年，你却连她的名字可能都不知道。
然而那个女孩就这么心甘情愿的万劫不复，就这么死心塌地的飞蛾扑火，即使是万丈深渊，她也义无反顾的纵身跃入，这个傻瓜，那么投入地爱着你。
有一只鸟孤单的在飞翔今天天气不晴朗ｎ想飞也飞不出你的网他仍努力的摆动翅膀ｋ迎面风戚戚望着门关闭一双想你的眼睛不堪沙砾ｕ你会去那里何时再回家ｉ我已经好象已经没有资格再问你
就让她去吧不要再委屈只愿你会记得我魁有个傻瓜爱过你啊哈我把我的难过留给我自己网美丽的相聚还是想说谢谢你
--------------------------那个傻瓜爱过你
从失恋那天起，我就努力活着。国中之前我并不知道活着是这般辛苦，要忍耐，要压抑，甚至连呼吸都要努力。我远远的看着你，如月亮般清朗的你，月辉如华，月华如练。
如果你认识我，肯定也会笑我愚蠢，然而，就算你认识我，却也不知道我心中的秘密，那个秘密让我就算活着也要努力。
我一直很想重生，如果重生我真的宁可选择不遇到你不爱上你，这种痛，不是我能承受得起的，如果可以选择我宁可选择忘记。
远远想着你就好离开你其实我不见得过得比你快乐ｍ我不懂怎么割舍只想把你留着 我很认真改变自己努力活着
面对人前人后的苛责我还要等或许你会笑我怎么会如此愚蠢难道没有任何一个人可以让我重生
-----------努力活着
我渐渐开始觉得自己也可以是一只小小鸟，在他的音乐里，我高飞、翱翔、俯冲、落地，都是轻盈的。我相信我的明天可以变得更好，即使没有那个叫大石秀一郎的男子，我开始认为幸福不再是传说，有一天我总能在某个拐角碰到。
遇到赵传的那个夏天，高二，我开始更努力活着，我相信转角可以遇到爱。
母亲一直为我担忧，他不明白为什么一个整日活泼好动的孩子，为什么一到国中就变的沉默寡言，就算在家里也鲜少见到我笑。她总觉得我提早进入叛逆期，所以才会有如此大的转变，但是她找不到确切原因，后来母亲甚至请来心理辅导师。在完成了辅导师216个问题后，他得出结论，我完全正常。
高二寒假，我无意中发现母亲头上生出了几根白发，心如刀绞，我就这么将自己封闭到了另一个世界，甚至连母亲也排除在外，这样的我是怎样的自私啊。
我走到母亲身边，说：“妈，你头上有一根白头发，我给你拔掉吧。”我尽我最大的努力笑得自然，却不期然地泪如雨下。
我看不清母亲的表情，眼里的东西，怎么用力都止不住。我只是知道，在几分钟后，我落入了一个怀抱，那个久违了的怀抱，和月光不同，有阳光的味道，这个味道，真的好久都没感受到了，好久，好久。
母亲轻拍着我的后背，重复说着：“不怕，有我呢，不怕，有我呢……”
我不知道母亲为什么让我不要怕，我也不知道母亲认为我怕什么，只是那一刻，我听到“有我呢”，便是控制不住的哽咽，原来我一直忘记了很久的事情是：我这么幸福。
我是如此的不孝，竟然让母亲看到这样脆弱的自己，竟然隐瞒母亲这么久自己的心意。这几年，母亲又是怎样小心翼翼的在照顾我啊！
高二，某个寒冷的下午，母亲头枕着我的腿，在我的诉说里沉沉睡去，那是我第一次仔细看母亲的睡颜，竟然那么干净，只是睡梦中的母亲还是紧皱着眉头。
我发誓要忘掉大石秀一郎。
高二下学期开始了，我还是去那个路口，不是为了要记住也不是为了要忘记，只是因为我，习惯了。但是此时的我应该多了很多笑容，因为母亲，因为我把心事也告诉了她，唯独没有告诉她我每天早走20分钟是为了什么这件事。
之后我生病了，连着一个星期都躺在家里，母亲悉心的照料我，自责开始蔓延到我全身。但是我痊愈的那天，收到一封情书，信上说，我的笑，很甜美，看到我没去上课很担心，希望我早日恢复。我一直觉得我平凡，原来这样的我，也有被爱着。信没有署名，但是却让我凭生出一些勇气，我，终于可以试着去认真忘掉大石秀一郎了。
就在我决定忘掉你的时候，你和菊丸英二分手了。听说分手的理由是，你要出国了，英国，一个充满鲜花和绅士的国家。
我还是等在那个路口，你和菊丸还是同时出现，还是冲我微笑，但是笑的比以往都灿烂，菊丸也是。这就是你们分手的方式吗，用百倍的快乐和爱来弥补？
看着你们打闹着去往学校的身影，我想，看啊，这就是不同，如果是我，可能笑不出吧。
高三开学时，你就已经走了。我没有想象中的悲伤，因为在这之前我已经决定忘记你的缘故吧，我只是觉得失落，那个每日都能见到的人，再也见不到了吗。
我不知道是否还要去那个路口等你，即使去了，也再见不到你吧。但是等到我出门时却发现，早了20分钟。
熟悉的路口，熟悉的经过的车辆人群，那个我日日思念的人却不会再出现，耳机里赵传的声音回旋在上空：那个傻瓜爱过你……
熟悉的时间，熟悉的姿势，菊丸冲我摆手微笑，唯一的不同：菊丸越来越瘦了。我也冲他微笑，不知道为什么，有种想为菊丸落泪的冲动。我迅速低下头，不再看他的背影。
耳机里赵传的那句幸福是否只是一种传说我永远都找不到，让我战栗。
那天我发现，我啊，果然很坚强，没有大石的日子，我依旧可以过得云淡风轻。朋友开始渐渐多起来，也有人说我越来越开朗了，也有人说我越来越优秀了，也会如其他女生一样偶尔收到情书了。只是我心里曾经放过一个人，现在要花点时间才能把他拿出去，在把他拿出去之前，我的心还是容不下其他。
我依然去那个普通路口，戴着普通的耳机，倚着普通的墙壁，等一个微笑，只是这个微笑由大石秀一郎转到了菊丸英二身上，或者说我以前等的那个微笑已经不在了。
菊丸英二的下巴日渐尖削，眼睛也因为越来越瘦而显得更大，曾经的菊丸英二那么饱满，而此时的菊丸英二却有些羸弱了，眼睛的光彩也不似往日明亮。我忽然明白了母亲的心情，以前的我就是如此吧，一到国中，忽然就变得沉默了。
想到此，我才发觉，菊丸英二竟然是这般深刻的爱着大石秀一郎。我猜不到大洋彼端的大石是什么样子，我只知道，此端的菊丸在大石走后瘦的不成样子。
我还是将大部分精力放在学习上，高三上学期成绩排名，菊丸英二，全年级第一。看到排名表的那一瞬，我才明白，他们从来就没有分手过，就算是，也只能叫‘分开’。这种延续，也只有菊丸英二才做得到吧。
人啊，真的不能太过喜欢自己，比如我，看到名次表的时候，本来觉得已经放下很久了的心情，还是如潮水般翻腾，我啊，还是会计较，还是会羡慕，竟然还是忘不掉大石秀一郎，我啊，总也考不到第一。
事情就像我理解的那样发展了，菊丸高三下学期就申请到了英国一个非常著名的学校深造，而我，再也没有追逐的力气了，我去了大阪读大学，又一次违背了母亲的意愿，只是母亲并没有反对，她说或许换个环境，我就能忘掉了，我也这么想的。
大阪虽然拥挤却一直很温暖，在这样的空气里，我或读书或打工。我有很多朋友，从来没有恋人，那个叫大石秀一郎的男子似乎从来没有出现过。
“时光流逝，那些我们费尽心机想要忘记的，竟然就这么忘了。”这句话真的好残酷，那些我费尽心机要忘记的东西，却刻骨铭心的记着，现在回头竟然真的就这么忘了吗？
大一暑假，我没有回家，做完一天的工作后，我也被拉去参加夏日祭奠。最后在神社跪拜许愿时，脑子里竟然只有一个面孔————我想见大石秀一郎。
两年了，就这么过去了。两年我都没见过你，我以为我真的可以忘掉，最终还是自欺欺人啊。回宿舍后我就给母亲打电话，我说我要去英国，母亲什么都没有说，只是在电话的最后说：“要记得有妈妈在。”
我成绩一向不错，所以我以最快的速度办好了去英国留学的事宜。我上飞机的那天，母亲到大阪来为我送行，明亮的候机大厅里，母亲的白发那么刺眼。
母亲只是陪着我，不怎么说话，就在我要登机前，母亲终于握起了我的手：“如果可以，我希望你可以任性，可以撒娇，这么理智的你，我们都不担心却最担心，孩子，记得妈妈一直在这里。”
我回握住母亲的手：“妈，就让我任性这最后一次。”
母亲转身走了，没有回头，但是我看到母亲拭泪的手臂，一直没有放下。我是单亲家庭长大，母亲一直都非常辛苦，但是我还是这样辜负了母亲，很想说对不起，很想说谢谢你，妈妈。
我到了你所在的学校，但是我并没有盲目的去找你。这边的生活偏安逸了，早晨的咖啡，下午的茶，我觉得从来没有这么充实过。
那是我到英国一个星期后的黄昏，走在如画般的校园里，我远远看见一个身影，那个身影太熟悉太熟悉了。
我想念了7年的你，就这样出现在我面前，你的怀里是菊丸英二。
斑驳的树影下，你们拥抱接吻。
心脏快要从我的身体里跳出来，我不知道怎样迈步，就这么直直地看着你们。
我没法形容我的心情，没有欣喜没有悲伤没有失望没有希望，我能想到的一个词竟然只有感动，你啊，终于和他在一起了，我啊，无论怎样都没有机会了。
似乎感觉到我的目光，你们同时回过头，看到我后好像很惊讶，然后，你们冲我微笑，之后慢慢向我走来。
背后红彤彤的晚霞映照在你们身上，凭添了一份静谧。我看着晚霞中走来的你们，笑了。
我想我应该笑的很自然，因为我好像悟到了一点点什么。
英国的天空真的蓝的晃眼，在如明信片般美丽的风景里，我怅然若失却又豁然开朗，那些我们费尽心机想要忘记的，居然真的就这么忘了。
我说：“你们好啊，大石君，菊丸君。”
你们说：“你好，叶子。”
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番外小剧场
1：
大石：叶子，我们要结婚了。
叶子：你们终于要行动了啊！
菊丸：送我们什么礼物？
叶子：为什么要我送礼物？
菊丸：我们结婚，你不意思意思啊。
叶子：你们俩有够没良心的，我痛苦了这么多年，你们结婚了竟然还要敲诈我。
2：
大石：那时候我一直以为你喜欢英二呢。
菊丸：是呢，我一直以为你暗恋的是我呢，不然每天等在我家门口不远干什么。
叶子：你们果然很讨厌，连这个都可以同调吗？
菊丸：而且，大石走了，你不是也还是等在那里吗，那时候我还想和你说说话什么的，结果你竟然太害羞了。
叶子：你们给我去死，陈芝麻烂谷子的事情不要再提起。
大石：呵呵，叶子也生气了。
叶子：我也不知道我那时候眼光出了什么问题。
大石：【汗】
3：
大石：你有一次生病，我们俩还合着给你写了封信呢。
叶子：什么时候
菊丸：就是你生病一个星期都没来
叶子：靠，那封情书是你们俩写的呀。
大石：情书？那只不过是普通的信啊，我们连署名都没写呢。
叶子：你们俩都给我去死一死好了。
菊丸大石：【为什么生气了呀】
4：
叶子：话说为什么我都说了我喜欢大石之后，你们还这么没脸没皮的每天过来找我啊。
菊丸：因为你做饭好吃，而且住的地方又大，而且全奖学金，而且……
叶子：你给我闭嘴
大石：不过，总觉得你一个人来英国了，很佩服你
菊丸：是呢，是呢，我那时候其实都是大石在给我办的
叶子：【吐血】你这是在炫耀吗，你们以为我愿意啊，给我去死一死好了，没心肝的家伙们
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作者有话说
第1章 第一篇：叶落花开
