《离开你后我的幸福》桑梓紫无言

1、第 1 章

　　从我的角度，看我们的点点滴滴
　　好久没有写日志了，准确地说，好久没有为一个人写了。说实话，我不知道怎样开头，我也不知道怎样写下去，写什么。但是，我想留下专属于我们的回忆，我想以后时常看一看我们一起走来的路，让我在快要忘记我们最初甜蜜时光时，还能假以回味。
　　二零零九年秋天，我们简单的相识。我忘记了有没有自我介绍，也忘记了我们是什么时候成为邻桌的。你是班长，我是英语课代表，我们除了学习甚少有其他交流。你有女朋友，我也有男朋友，虽然过不多久便都各自分了。然后，你交了新女友，我怀念着我心里一直不曾离去的故人。我们做了半个学期的邻桌，那是我们在中学时期关系最好的时候，我们会为一道数学题争论不休，我们互相八卦各自的感情，我当过你的感情顾问，我帮你找过一首你喜欢的歌的歌词。我想如果不是我被调了位子，我们会一直那样相处下去，会成为很铁的哥们也说不定呢。从来没有想过我们之间还能像如今一样携手，甚至现在想来，也觉得很不可思议。高三的时候，我遇见过一个跟你们很像的男生，怎么说呢，他的背影像极了你，而骄傲的样子却像极了当年的他。我不知道我为什么会迷恋起那个男生，每次遇见他只是我自己一个人在心里小小地欢喜着。后来，几乎每天上下学途中我都会遇见他，也愈发觉得你们很像。我和同桌给他取了绰号叫“现代版”，顾名思义，你们的现代版。我想，那时的我不是喜欢他，也不是喜欢你，我只是青春年少。
　　二零一二年春，毕业一年的我们的变化都还不算大的我们，聚在一起回首我们再也回不来的中学时光。我们宴请了老师，好像是要证明我们的成长，也似乎在宣扬我们终于能与他们高谈畅饮。作为班干部的我们，与老师们坐在一桌，你偏偏坐在我的旁边。其实，不否认的是，我在时隔一年再见到你第一面的时候，真的有些许心动的感觉。对于你坐在我旁边，我还是挺开心的，但更多的是害羞。你问我的头发是不是烫过了，我本来想好好回答你的问题，本来想跟你多聊几句。可是我用一句“你说呢”将你接下来的话都呛了回去。事后，真的恨不得抽自己几个嘴巴子。由于我还挺能喝，老师们不断地劝着我的酒，你帮我挡了不少酒，我反而不识好歹地让你喝了不少白酒。班主任那天不知道哪根筋搭错了，硬是要拿我的酒杯喝酒（话说，老头你要是女的，我也就大大方方不计较个人卫生问题把酒杯借给你，关键你一破老爷们，要自重啊有木有）。那天你挺身而出让老头交出酒杯的时候，特别爷们特别帅。不过，不知感恩的我，那天居然灌了你不少酒，以至于那天去唱歌时你一直睡着，我连句谢谢都没当面都没跟你说。也就是那天后，我有了点小心思，嘿嘿。之后，我调侃过你，我说“帅哥，我看上你了”，你估计是被吓坏了吧。一开始，真的没想过真的要在一起，因为自己心里知道那时的你不爱我，而我也不爱你。
　　二零一二年四月八号，我们在一起了，稀里糊涂的，我也不知道怎么开着玩笑最后就在一起了，结论只要一个，玩笑开大了便在心里就当了真。是真的想跟你一起的，可是因为刚接手起淘宝客服的兼职，我与你的谈情说爱，总是那么不着调儿。我承认，那时候的我真的是三心二意的。有过去的牵绊，工作的繁琐，活动的频繁，社团的明争暗斗，我好像真的有点力不从心。当然，也许我一直没有从过去走出来是根本原因吧。我知道你是知道的，你只是不说，你每天都在等着我说晚安，可是我让你失望了吧。对不起，我其实很想说，我只是感觉不到我们彼此的喜欢，我只是不甘心一句没有感情的晚安。在我们谈了一个月时，你从天津寄来一张明信片，你说那是庆祝我们的爱情经历了一个月。收到那张明信片时，我满心都是愧疚。我想，我真的是太忙了，以至于我们开始的时间我都毫无印象了。在这段感情里，我始终注定是对不起你的，我还没有完全放下过去，就不负责任的和你在一起，这一点似乎老天都不同意。五月中旬，我开始动摇，开始在过去和你之间举棋不定。我其实知道，我不是不喜欢你，不是不心疼你，我甚至也知道，只要我彻底放下了过去，我们之间便是爱情。
　　五月二十三号，我去了上海。你知道上海对我的意义，我想你肯定是以为我去找他了。我没有告诉你，我只是想去跟过去告个别，找一找义无反顾爱一个人的感觉，我想与你好好地走下去。从我说出我要去上海时，你是担心我的，也是关心我的，我不是视若无睹，我只是想在一个真空的状况下，客观地本心地做一个决定。我并没有找他，也没有想过要找他，我独自看了黄浦江的夜景，冰冷的江风在晚上异常的冷，我坐着公交穿越了小半个城市，你和他的影子交替在我的脑海中出现。终于，在返程时，我与你说了分手。你有多伤心，我不是不知道，只是还没有完全于过去决裂的我始终觉得在那段感情里对你很不公平。你生气地说，就算以后我们再好，你也不会再与我在一起。这句话是你后来叫我记起来的，我甚至已经忘了，也许我总不愿记得你对我说过的狠心话，也许我是还抱着与你复合的期望才将这句话置之于回忆之外。
　　分手后的半年，我们依旧会聊天通电话。不过，每次都是我打给你的。我心情不好，我便想到你，也只有你能安慰得了我，这种无形之间的依赖连我自己也不知道是何时产生的。也许，人一旦失去了些什么便想要找一个可以长久维持下去的念想。与你分手后，过去便成为了这样的念想，我承认根本上我还没有放下曾经。记得你说，每次看到我空间里关于他的内容，你就会自嘲，觉得那是讽刺。对不起，那半年，我让你做了局外人。真的不想这样的，只是我心里的痛没有寄托，我只能找一个附体来承载。好几次与你通话，我都差点忍不住想要与你和好，如我所说，只要我完全放手曾经，我对你便是爱情。我忍住了，因为我知道你会瞧不起我，我也知道你心里还有心结，我甚至也不确定你是不是对我还有感情，毕竟我伤你那么深。我不提，你也没有那种倾向，我便坦然了，我想也许我们就做朋友挺好。后来，我们的同学到我学校找我玩，我们聊起过去高中的生活。很自然地也聊起了你，我很由衷地说，你其实是一个很有深度的人，我说你真的很不错。也许那些话都是真心的，也许是因为我聊到你的表情有些许无奈，她才会觉得我跟你谈过吧，所以才会有了后来的我们。
　　二零一二年十一月二十三号，他的生日，我在那天喝得烂醉，我哭得很伤心，哭得很透彻。我想哭过就好了，哭过我就可以不用再有一个对于过去的念想了，哭过以后我就可以找回爱情了。你也许不相信，在我在清醒与喝醉之间游离时，我有打电话给你的冲动，我想要手舞足蹈兴高采烈地告诉你，我终于放下曾经了，我终于可以爱你了。可是我醉了，我开始撕心裂肺地哭泣，我不是哭我有多不舍得放下曾经，我只是哭当我终于可以放下时，等我的爱情却不在了。或许是我人品太好了，命运给了我弥补你的机会。同学与你聊天时问你是不是和我谈过，你问我要怎么回答。也许是心情不好吧，我也不知道为什么会有那么激烈的反应，我气你不敢承认，我觉得自己很差劲，才会让你羞于承认。那一刻，我真的觉得自己好可怜好可悲。又可气又可笑，我突然有种感情无处安放的失落感。意外地是，你跟我说和好了，你许我一生，你说你再也看不得我难过了。我想也没想就答应了，不是不想矜持，我只是等这一刻好久了，我只是不想错过了。
　　你在天津，我在南京。我没有精确计量过这两座城市的距离，但我知道这两座城纵使隔得再远，也阻隔不了我们在一起了。天冷的时候，我给你织围巾寄过去，我给你寄去耳机，因为不想你跟我打电话时长时间举着手机，手会酸。在包裹里，我还塞了一张去西塘游玩时买的纪念明信片，那样的明信片我总共有五张，除了你我一张都没有寄出，我不是舍不得寄给别人，只是想寄给一个值得收的人。十二月的某一天，你在爸妈那边，我在不知情的状况下因为忍不住相思之苦打电话给你，你在爸妈的眼皮底下接了我的电话。知道你在爸妈那边之后，我恶作剧地将电话时间延长，只是想看看你爸妈对于你大晚上那么久的可疑通话会有什么反应，而你又会有怎样的应变。我发誓，我是真的没有料想到你会招了的，如果是那样的话，打死我我也不干那缺心眼的事了。你妈妈知道后，我们就彻底互换了角色，你开始在阳光政策下得瑟，我只能逞一时嘴上的威风。我说我才不怕呢，就算被爸妈知道了，我也无所畏惧。其实心里怕的不得了，怕你爸妈不喜欢我，怕我父母反对。
　　一月十九号，你从天津坐了十三个小时的火车赶到南京，我们去了动物园，那座我想要唾弃一百遍的动物园。我讨厌那座动物园的高海拔，可是我喜欢那里第一次牵了我的手的你。我讨厌那里难闻的气味，可是我喜欢那里留下无数张甜蜜合影的我们。哦，对了！我还说把你扔到动物园喂猪的呢，本来我也就是说说玩，你也坚定相信就算我想，动物园也未必有猪，结果就连我自己都惊讶到了，南京这个奇葩的城市的动物园，不要说猪了，连鸡鸭鹅这类的家禽都一应俱全。然后，我就逼着你跟一圈“可爱”的猪猪们合了影，看得出来你并不是很情愿，但是我觉得，你应该是感谢我的，至少我没真把你喂了猪。那天我们去了南医大，去蹭了一顿难吃的午饭。我们还去了夫子庙，我本想带你逛我喜欢的特色民族小店铺，可是那里正在重修，满大街都是过年的腊味。在秦淮河畔，我们合了影，本想你抱着我拍的，可是没有好意思跟你提这样的要求。在地下商场，我们买了对戒，那是我最糗的时候。我手指粗，居然跟你戴了同样的号，想来真是丢死人了。不过更丢人的是自称对夫子庙很熟的我，不但在地铁站带着你迷失了方向，在地下商场也一直找不到出口。临走时，我们在三福买了对帽子，本来是给你买的，但是实在太想跟你戴一样的，我就拿下了最后一只与你相同款式只是颜色稍浅的帽子。我粘着你，笑了一路，那时候我真的觉得自己无比幸福。
　　晚上我们回到酒店，我教你怎么戴我织给你的围巾，你帮我暖被窝，为我捂脚。我偷偷看你睡觉的样子，被你感觉到，你很无奈我如此不认真的睡觉。于是我们大眼瞪小眼，谁也不睡。最后，我骗过你，在你睡着之后又偷偷睁开眼，瞧了你好久好久。那时我想，就这样静静地与你相守，多好多好。我一夜没睡，也许因为这迟来的幸福让我幸福过头，也许仅仅是因为外面太吵。你睡觉好不安稳呢，我起身帮你关了床头灯，为你掖了好几次被你蹬掉的被子。后来实在睡不着，我索性起身看了一夜□□夫妇。你醒来看见我没睡，把暖和的被窝让给我敦促我去睡会儿。你自己却钻到我那张早已经冰冷的床上，看着我熟睡。现在我想，被你看着入眠，又何尝不是一种难得的幸福呢。早上六点多，我被冷醒了。你很大方地让我回到原先属于我的被窝，只是这次你没有回到那个冰冷的被窝。我一开始很不好意思，因为连女生都甚少睡一张床上的我，面对着一个异性，我更是手足无措。我连吸气呼气都不会了。后来，我不知道你是怎样就吻了我，我害羞地钻进被窝捂住脸，虽然不是初吻，但还是羞红了脸。早晨起床时，我们一起挤在洗手间刷牙，那种感觉就好像我们是新婚燕尔的夫妻。我望着镜子，边刷边笑，你搂着我望着镜子一起笑，那种感觉真的很美好。我的眉毛很淡，你看见我画眉时，凑过来仔细看我抓眉笔的姿势，然后学着我的模样粘上眉粉，轻轻将眉笔扫在我的眉峰上，力道温柔无比。你说，你会为我画一辈子眉，这让我想到了《倚天屠龙记》上的张无忌，而我彼时也如赵敏一样幸福呢。下午我们一起回了泰州，我从来没有在坐长途车时睡着过，但是有你在我身边我睡得极为踏实，醒来时发现我已经睡了一个半小时，估计你的手臂也被我枕得快要发麻了吧。本来就只有两个小时不到的车程，被我浪费了四分之三啊，现在都追悔莫及，嫌弃自己没有好好珍惜与你在一起的时间。后来，我把我们的照片都贴到了扣扣名片里面，居然有人说我们有夫妻相呢，后来我自己越看也越这么觉得，我真的是爱死那些作此评价的孩纸们了。
　　回到家，我们各种思念，我也终于忍不住将你的存在说了出来。我妈那段时间在看一本叫做《十二生肖》的书，她一开始告诉我我们的生肖不相配，我的心都提到嗓子眼儿了，但后来又说，也不是最不配的，所以要我们好好相处。我高兴得差点没抱着我妈狠狠地亲上几口。由于你要学车，只抽了半天时间来泰州陪我，我们一起去压马路。在老街，我们喝了难喝的奶茶，交换了刻有彼此名字的吊坠，我们还争论1路公交车应该在哪边坐。在园博园，我们晒着暖暖的阳光，走在美丽的小道上，我压抑不住幸福的喜悦，一条路几乎是被我蹦蹦跳跳走完的。在沙滩上，我画了一个巨丑的爱心，在你的尽力弥补下，还是那么差强人意。我还写了你的名字，你在旁边用芭蕉叶画了个小小的爱心，署了我的名。我偷偷拍下了你蹲着认真描绘爱心的模样，有点痴痴的。阳光将我们的身影投射在沙滩上，那么好看，有一种携手夕阳亦为伴的感觉，我恨不得岁月就融化在那里。我们没有逛完整个园区，坐在了偏南的一隅，晒着阳光，当然，嘻嘻，还有亲吻。回去的时候，我记错了18路车应该下车的路口，害得我们走了好一段冤枉路，也害得你差点赶不上回去的末班车。哦，对了，我们在车子快要发动前八分钟还在车站办了情侣手机号，只差一个数字，所以不管记住了谁的，另一个人的就不会被遗忘。那天只是简单的压马路，我们却做得那么幸福，我想除了你，再无他人能够给我这样的小幸福了吧。后来，我妈无意间发现了那个吊坠的流苏，刚要拿出来看，被我大叫一声抢先夺下抱在怀里。只能说姜还是老的辣，我妈说我太小气，要是不给她看，她就不做饭给我吃，甚至还拿出《十二生肖》，言下之意就是你要是乖乖束手就擒，就说你们咋地咋地。我只能屈服于权威，交出吊坠，俯首陈臣。
　　二零一三年二月一号，我的生日。你激动并紧张得一夜都没睡好，早上你说让我晚到一会儿，因为你不想总是让我等你，你要等我。听你这么一句简单的话，我差点哽咽，我也终于理解了你为什么每次有事要临时离线我说等你时，你都会感动。那天我收到了三朵蓝色妖姬，因为怕太显眼，用淡紫色的盒子装着，很好闻的味道。回家后，我才知道，三朵蓝色妖姬的花语是“你是我最深的爱恋，希望永远铭记我们这段美丽的爱情故事！”，这是蓝色妖姬最美的花语。后来回家我爸看到这花以后，彻底知道了我有男朋友这个事实。那天，我们去了溱湖湿地公园，天气不是很好，那天去的人并不多，所以可以不夸张的说那天整个园区都是为我们开放的，我们霸占了整条游船，横扫了整个景区。登上观鸟台时，你突然大声叫了声我的名字，着实吓了我一跳，你好像本来要喊上一句什么话的，结果被我一句“吓死我啦”又给咽回去了，我是真心觉得对不起我自己呀，没有听到一句你的真心话。上面的风很大，我想声音应该会传的很远很远，于是我很大声地喊你的名，说心里话时，我用了韩文，其实那句韩文的意思是我非常非常爱你。我想那天的风肯定会把我的话传达到你的心里吧。我从来没有那么大声地呼喊过，但是这样的第一次，让我喜欢上了大声说爱的感觉。返程时，我们去了那座立在水中央的寺庙。我学着你的模样，参拜了一个个神明。我们还扣了同心锁，在同心锁里的那张小小的字条上，我们写了要与彼此相守下去的誓言，扣锁时还费了好大的力气呢。那是款锁上了就再也打不开的锁，注定我们不会分开了是不是，嗯，那我们就不要再分开了。我们约好的，以后我们会一起回到那里，去找同心锁，去听你还我一句话，只是那时我们要以不一样的身份去，至少是领了证滴，嘻嘻。
　　二月十号，大年初一，我跟弟弟妹妹一起去姜堰玩，到半路我打电话给你，你说你也在去姜堰的路上，我在公交车上兴奋地大叫，害得前面的大叔都忍不住回头看我好几眼。本来我们可以乐得享受两个人的世界呢，结果你弟弟倒是很自觉地走了，我的两个弟弟妹妹却怎么甩也甩不掉，我们一行四个人只能去打桌球。你跟我弟弟在打桌球，我看着你们，其实可以省去个“们”字，我只是在看你，你也不住地跟我眉目传情。由衷地说一句你打桌球的样子真的很帅！我回去的路上犯了一路花痴，害得我被妹妹嘲笑了一通，丢死了。呜呜~
　　二月十三号，你被一个女性朋友，注意是女性朋友约出去玩，没有我，重点是没有我，我都快被自己吃的醋酸死了，你却一天不在线，害得我恨不得丢下家里的客人杀到市里，告诉那个女的，以后只要是女的，尤其是单身的，当然除了欧巴桑，谁要是敢单独把你约出去，我就跟他拼命！！！其实我知道她只是你的好朋友，我也相信你，但就是忍不住掉醋缸了，是不是有点没出息？也是在这一天我将我写的这一篇日志第一次发表了出来，你看过以后打电话给我。我能听出来你哭过后浓重的鼻音，在通话过程中，我有好几次都差点被你的情绪感染到哭。你说，你看过以后有辛酸有感动，你还说邓某人此生有我便再无他求。我其实很不愿意去写最初的我们，你会难过，我自己也会难受，因为我不想你难过，我只想尽我所能让你开心，让你觉得幸福。就连我偶尔看我写的这篇日志，我也会刻意跳过那段回忆。我更情愿记录下只有我们的回忆，那些美丽的，简单的，纯粹的。
　　二月十四号，情人节。我其实很想抱怨这是个相当乌龙的情人节。这天恰逢高三同学聚会，作为班长的你一直在忙，差点没空了我。我又恰好感冒，头疼脑热，无精打采。第一次过情人节，我好像还是有点不知所措的。我早一天就开始想我要送你什么礼物，最好是既不老套又能够让你经常带在身边的礼物。我想到手链，又怕男生带上太矫情；我想到腰带，又觉得男生现在应该还没有用到那种比较成熟的皮带；想要送手表，觉得百十块钱的手表男生带着不霸气；想要送钱包，又觉得好没新意。最后，我想来想去，决定还是送手链，那种一对的，你一只我一只。可是，你的那个女性朋友已经为我们挑好了一对让你带给了我。我就只能买钱包，本来想塞一张我的照片里面，但是那天出来的急，没带数据线，根本洗不了照片，所以照片以后补上吧。聚餐结束后，我们本来准备开溜，结果还是灰溜溜地跑去光临了下活动现场。在KTV，我在睡觉，你在打牌，这是我坚定要痛斥的地方，生平最讨厌两件事就是抽烟跟赌牌。我刚想唱首歌，结果你发小打来电话，让我们过去找他。结果，结果我就被你拉跑了。我们还去老凤祥重新买了对戒，原因就是某头猪好端端的居然把先前的对戒给弄丢了！！！说到这个，我要申明一下，你弄丢戒指我很生气，真的很生气！！！只不过，善解人意的我暂时不跟你一般计较，人家可是淑女，嘻嘻。不过，要是这次买的戒指再给你弄丢的话，你就怎么着来见我吧！总的来说，这是个相当乌龙的情人节，但是因为有你陪我，做什么都好。
　　二月十七号，你说你要把我的照片拿给你妈妈看，我的小心脏又开始扑通扑通了。我不知道你妈妈喜欢哪一类的女孩子，于是我翻了整个相册，找了好几张，包括可爱的成熟的，安静的朴素的，五官清晰的朦胧的，侧面的正面的，有刘海的没刘海的，齐刘海的斜刘海的，戴眼镜的不戴眼镜的，各种我能想到的风格，我都各自找了一张，我想总有一种是你妈妈的菜吧。事实证明，是我太紧张了，你妈看了照片说这女孩长得不错，还特意嘱咐让你与我好好处着。嘻嘻，如你所说，我的后援除了高三十班的朋友们，又多了个你的亲妈我未来的婆婆。你等着吧，以后就只有我欺负你的份儿了。
　　二月十八号，我从扬州回来。我们约好见面的，因为你再过一天就要回天津了，这一别又是好几个月不见。不要说几个月，就是几天，我都够望断秋水了，又因为开学去我会比较忙，我格外珍惜这段时间跟你聊天还有相处的时间，可能有些霸道了吧。天公不作美，泰州的天气那是个狂风加雨雪啊，我本来想天气这么不好，你就不要过来了。可能是怕我生气，也可能是太想我吧，嘻嘻，某人迎风踏雪而来，真是感动天感动地了，甚至连我铁石心肠的闺蜜都感动了。听起来确实是风雨无阻，特别感人，但其中滋味估计只有当事人知道。我说我会记住这一天了，以后要是我再在这种天气约你出来，我就跟自己没完。我还说，以后要是你在这种天气还答应出来找我，我就跟你没完。可见这之间心酸，不是一两个词能够形容的了。不过，我还是如愿让你陪我看了场不太美也不太纯正的雪。我们还逛了超市，我喜欢那种两个人一起穿梭在货架之间的感觉，尤其是我们一起去挑汤圆、洗发水、洗面泥等时，我有种错觉，觉得我们就是一家人了。在肯德基时，你去点东西，我坐在椅子上看着窗外飘着的雪，突然觉得好想你，即使我们那时还没有分离。我们还去了三福，买了把指甲刀，因为实在对于某人的指甲忍无可忍了，在公交车上帮你剪指甲时，你一再拜托我，千万不要剪到你的肉，不知是我手拙还是我感觉出错，“咔嚓“一声，好像真的剪到肉了，再加上我为你剪的那几个指甲暴丑无敌，于是我也不敢剪了，剩下的只能让你回去自己动手，丰衣足食了。我在中途下了车，你应该不知道，我忍不住往远去的公交车上多瞟了几眼，没有目送你的意思，只是已经开始很想你了。你呢？

　　现在是二零一三年二月十八号晚八点四十二分，我记录下到目前为止我想要用一辈子记住的事情，然后不断更新新的故事，我把它署名为“我们的时间轴”，我相信就算有一天我得了老年痴呆，看到这些时至少会短暂记起，不会遗忘。