《女儿当自强之小月门》苏打creep

8、15

　　没想到，竟然到了无法在一起生活的地步。从前，看网上说，情侣不管在一起多久或者感情多深，都不要同居。我当时不以为然，因为那个时候，也是我和老徐刚开始住在一起的时候，我很幸福。我一点也感觉不到所谓的“同居，弊大于利。无论如何也不能同居”道理何在。
　　而如今，我不知道是我选择的住在一起的生活是错的，还是，面前这个人对我来说是错的。

　　他看起来很好，没错，也许的确很好吧。他对你好的时候，貌似很好，早晨爬起来，给你跑到菜市场去买菜，给你做早餐，我知道。他做这份早餐，是为了怀念母亲。
　　他母亲也就是我婆婆在他很小的时候就去世了，他唯独为母亲炒过一次粉，记忆深刻。但是，那个时候的他不懂得如何放盐，一勺子把盐扔锅里，导致出来的炒粉咸淡不均。
　　这是他给我口述的，然而，昨天晚上他突然提出来要给我做一次早餐，要给我炒粉吃。我第六感觉就告诉我，他这是怀念小时候的感觉，想找回那种感觉。
　　没错，这次炒粉不错，很好吃，蛮香。可是，因为我和他讨论他放进去的东西是蒜苗还是他口中所说的大蒜，他发火了，又一次动手打我。
　　他说过，不让我打他的的脸，我就一直忍耐。我也不想还手。他打的好痛，我就哭，他见我哭了，打的更狠了。我现在想想，他这暴力是不是受了他爸的遗传，我那死去的公公据说在年轻的时候是一个不学无术的混混，吃喝嫖赌。据说是这样子。
　　打得狠了，又不能还击打他的脸，我哭着哭着就疼得受不了了，我开始反击。我砸了家里很多东西，卫生巾，水杯，充电器，还有一切可以砸向他的东西。我把他的身上弄得满是水，然后我跑去穿衣服，刷牙。

　　他还和我逗，他真有心情，我被打得都疼哭了，都爆发了，他还和我逗。
　　于是，我反击。
　　出来发现钥匙被他藏起来，我走不了。
　　我静下心来，收拾了一下屋子里满地的狼籍，然后打开了电脑。
　　他在床的角落躺着，过了一会，刷了牙，穿了衣服，把钥匙从口袋掏出一把放在桌子上。他锁上门走了，不知道去了哪里。
　　我也要走，我决定，他不叫我回这个家我就不回来了。
　　我无法跟一个无法沟通的人在一起，我无法跟一个暴力狂在一起。
　　我吃饭的时候即兴和他讨论一下东西怎么了，就算是争辩，难道他就没有和我争辩吗？凭什么他强词夺理无理取闹还打人就行？而我，只能顺从呢？
　　唯一的答案，就是，这样蛮横无理的男人我不需要，这样固执己见的男人我不需要，这样暴力偏执的男人我不需要。
　　我想要离开他，机会来了。
　　我不知道我走了之后会去哪里，我也不知道这个时候，这个时间他去了哪里，既然他不和我沟通，也不和我说他去哪里，那我也没有必要说了吧。
　　我想，也许我这一走，就不知道后果。
　　或者迷路，或者受伤害。
　　不管怎样，我无法待在这个满是他气息的地方，他的臭脾气他的暴力让我真的忍受不了了。除了我那个有精神病的妈在犯病的时候打过我之外，别的男人——我那些从前任何一任的男朋友，我的爸爸，没有任何一个人敢动手打我。也没有人打我。
　　他们都有一个原则，就是，无论如何都不打女人。
　　对，好男人是不会打女人的。
　　女人是应该被疼爱的。
　　而我犯了什么不可饶恕的错，老徐，你要这么打我？相隔四天，你又打了我一次。上一次我可以不计前嫌。可是，我终究还是忍不了你打女人这个脾气。
　　你把我当成你从前手下的新兵一样打，你说，这是tiaojiao。
　　以前你说，打你哪都行，就是不能打你脸，可是现在呢？我碰都没有碰你一下，你就扇我。
　　真的打的我很痛，你也知道，你还说：妈的，把我手都打麻了。
　　我受不了了，我可能需要找一个地方，好好地想一想，我该何去何从。
　　天下那么大，从前我以为，没有你，这个世界仿佛就没有了我的容身之处。现在，你离家出走了，你离开我了，那哪里便都是我的家。也都不是我的家。

　　我走了，亲爱的老徐，你曾经最疼爱最细心呵护的女人终究要离开你了。也许，你会觉得我不懂事吧。
　　也许你会觉得，你好不容易，想要亲自下厨，做一次曾经只为妈妈做过的炒粉，你以为我应该感动。没错，当你把那盘子炒粉放到我手里的时候，我是很感动，可是，当你动手打我的时候，那一切累积的小小幸福小小感动，就都化成了泡沫。

　　谢谢你曾经那样用心的爱过我。可是，就算我找一个不爱我的男人，就算他是一个不爱我而且很虚伪的男人，就算他只是利用我，他也不会动手打我。况且还是我那么深爱的男人。我实在受不了，我深爱的那个男人，对我那么狠心。
　　也许你不是故意的吧，也许你是情绪太激动。可是，我的心已经被伤了，深深地伤了。
　　我决定去散散心，平抚一下我的心情。
　　那样也许会好点。
　　不知道今晚该露宿在哪里，闺蜜今天就要离开武汉回家了，果然，只能剩我一个人独自享受这被抛弃的感觉。
　　老徐，如果你是真的爱我，你会下的去狠手吗？
　　好吧，再见了。我再也不知道该说什么话，2013年4月4日，11：44.