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第三章不要期待
昨天，是我流产手术后的第四天，我开始做饭。无奈的只能做饭。
我对他说：我以为你会照顾我一辈子，原来只是照顾我一阵子。
他说：你怎么说出来这么经典的话？
网购了一件粉色的连衣裙，这有可能是我结婚以前甚至是这一辈子穿的最后一件粉色裙子了，我会变成带着围裙的老大妈、满脸皱纹的家庭主妇、面色苍黄的黄脸婆。
我会变得身材走样，满是赘肉，会变得更加丑陋，被他嫌弃，会变得更加卑微、更加懦弱，更加的没有自我。
前两天买的鞋子到了，鞋盒很小，拿来的时候是用一个快递袋子装着的。
下午五点五十，我正在刷牙，他放学回来，手里拿着鞋子。我说：怎么只有一双啊？（因为看大小，只是普通一个鞋盒的大小。）
他看都没看我一眼，说：里面有两双鞋。
鞋子还不错，只是两双都有些大了。这是第一次试着买情侣鞋。我买了40号的，给他买的42号的，我们穿起来都大了一个手指，不过，大点也好，不挤脚。鞋子大把鞋带系紧点就行了。
他也没怎么试鞋子，就随便穿了一只说有点大了，就把鞋子扔在一边玩电脑去了，也没理我。
我一个人一边给鞋子穿鞋带一边自言自语地叨叨：哎，有些人不爱我咯。看都不看我一眼。不穿拉倒，两双鞋都我穿，这样我就不用再买鞋咯。送的增高鞋垫，你不用啊，我用，都我用。两双鞋都我一个人穿咯，不给你穿，更好，我一个人把鞋子都穿了。
反正你也不爱我了。
他在旁边说：你一个人神经病似的叨叨什么呢？于是，我又重新叨叨了一遍。兴致勃勃地。
我说：喂，你还爱我吗？
他：我爱熊熊。
我说：那你爱我吗？
回答：爱。
我说：那你爱我还是它？
回答：都爱。
我：你……
第四章责任
早上他的闹钟响了，而我的手机闹钟却没响。他说，你看你的破手机，不如我的。直到过了很久之后，我才想起来，我闹钟没响，是因为，我昨天定了三个闹钟，用完了就都关了，所以今天就没响。
他开始跟我抱怨，说，你昨天都睡床边上去了，被子都掉下去了。这本来就是我一个人盖的被子，硬被你当成了两个人盖的被。我昨天一直搂着你，你还不睡床中间，还往边上睡，害我没盖到被子，都感冒了。你看我眼睛都红了，冻醒了好几次，都怪你！
回答：你还怪我？昨天让你放学之后买床棉絮回来。你跟我说，棉絮没买，太远了，你不想跑。你没买棉絮，睡觉没被子盖，感冒了，还怪我？活该你，活该！
你眼睛红了么？过来，我看看。
他凑近。我没带眼镜。“你过来。”我伸手示意他再凑近点。
他接近我，两米，一米，半米。
“过来。”
“你还看不见啊？”
“让你过来啊。”
“……你个睁眼瞎。”
没办法，咱没带眼镜嘛。终于把他揽到了自己面前，才模糊的看清，是的，有一点点微红。但也不像他形容的说，据他形容，眼睛通红通红的。
说很冷，嘱咐他走之前给我开空调，还有把垃圾带出去扔掉。
他终于还是忘了。就要走。说：你看一下几点了。我找出我手机，看了一下，七点二十三。
他拿了一瓶乳酸菌饮料，就要走，我故意说了一句：哎，还是没给我开空调，也没有倒垃圾唉。
他听了，不太情愿地，但很麻利地，都做到了。
一边抱怨，一边做了那些事。
他说：你还挺嚣张。
他收拾钱包的时候，找了下放在床上的零钱。说：还有一块钱呢？
我说：不就一块钱吗，一块钱留家里怎么了？
回答：对，就一块钱也不留给你。
我：……
听说他睡觉因为我把被子弄掉了，感冒了，我故意借自己要喝水让他给我倒了一杯。很烫，我没喝。他要走的时候，我让他喝了两口。
我知道，我如果跟他说，他感冒了，让他给自己倒杯水喝他肯定不倒，只有我很嚣张地使唤他给我倒杯水才有点希望。
他走之后，我便打开电脑，一边听着歌，一边写下这些文字。不是因为想要给谁看，只是，还是如以前一样。我的记性不好。我怕很多年后，我忘记了这些回忆。我怕丢掉了这些回忆。
他是个很好的人。我曾经问他，为什么要爱我。他说：是因为看过我空间里写的那些日志，如果不是因为看了那些日志，他才不会想要爱我。他说，他是想保护我，不想让我再被其他男人骗，再被别人伤害。他是想保护我。
我一直都记得他说的原话：我是想保护你啊，笨蛋。
是啊，也许在我的过去里，都一直是被别人伤害，被人骗。也可能是像他说的，我们有相似的经历，也许，只是“猩猩相惜”。也许，是觉得都是可怜人，和我在一起，有共鸣吧，所以，他和我在一起，就是这么简单。
我不知道，因为同情所产生的感情，是不是爱。我也很难再区分，自己是不是爱他。
在一起快要六个月了，这半年来我们经历了很多，热恋，陪伴，照顾，逼婚，争吵，分手，真相，旅行，怀孕，堕胎，同居。这是我一生最难忘的回忆，有很多遗憾，但是却不能重来。
当我把完整绒毛想都没想就按医生的吩咐倒进了垃圾桶的时候，我就知道老徐可能以后会怪我，说我狠心，我也不忍心啊，可是当时，脑子里面什么都没考虑，有点空白。医生说让我倒掉再去找她，我就痴呆一般地照着去做了。
之后我也很后悔，没有多看我们家没来得及长大没来得及出生甚至没来得及分化的腾讯的胚胎，也没有留时间让他多和我们团聚一会儿。
后来，他为了宽慰我，就说，不倒掉又能怎么样呢？这样也好，早点让他去见死去的爸妈了，让他们在阴间抱上了孙子。
偶尔，难过的时候，我也只好这样宽慰自己。曾经，就活生生长在我肚子里的徐腾讯，就这样，随着一滩血，被倒进了垃圾桶。他还那样小，只比拇指指尖大那么一点点。我很自责，但是却于事无补，只愿我的孩子在阴间能够安息，妈妈爱你，妈妈不是故意那样对待你。妈妈只是想对你负责，不想出生之后的你是不健全的，不想你活着像爸爸妈妈一样受罪，孩子，希望你能体谅爸爸妈妈。妈妈想你。
肚子里面有你的时候，妈妈是既担忧又快乐的，你是妈妈身上的一块肉，失去你，妈妈的身体在流血，心也同样在流血。希望你早点去一个好人家投胎，希望你出生的时候受到很多很多的祝福，希望好运一直都陪伴着你。
我是一个很笨拙的女人，什么都不会做。今天看到同学晒出来的十字绣，很羡慕。可是自己，很笨，手不巧，绣不好，也没那个耐心。
我也成了一个逃避的人，我是个叛徒，是个逃兵，是个懦夫。去年信誓旦旦加入的手语协会，如今，我再没去过。手语课没有去，表演团要教手语歌，排练，我都没有去。我也没有回复她们什么，我不敢，我不能说。希望她们体谅我，原谅我。
表演团的团长在群里说的话，令我感触很大：我也说过你们当中确实有很出色的人，但是，我需要的不是个人的出色，予爱需要的也不是个人的出色，说表演团，表演团是一个团体。我希望你们大家可以看看表演团里的其他人，为什么她们可以，你为什么就不可以呢。时间，我相信这就是你的时间花的不多。我相信大家现在还就在这里，足以证明大家对手语舞蹈的那份热忱，但是，我希望你们明白，留下来需要的不仅仅只有这份热忱，更需要你们有一份责任感，对我负责对你自己负责。你们每天跟着我排练，也许你们觉得很苦，但是你们可以有事请假，我却每天都要跟着你们排练，难道我的时间就不是时间了吗？就因为我有这份责任在这，所以希望你们也有一份责任。
我这是一个多么失败的人生啊。没有了自己的梦想，在大学毕业前夕，中途停止了找工作，开始了怀孕，堕胎，同居的落魄生活。
我过得不好，但是，这是我不得不承担起来的后果。
要说，人只能对自己负责，因为，责任这个东西实在是太重了，没有轻的责任。我们一生都在负责，对自己负责，对别人负责。我们也经常不负责，对自己不负责，对别人不负责。
如果还有可以说的，我想说，这是我人生灰色的一段，但我不后悔，因为我不愿生活在平淡里。
作者有话说
第2章 3-4
