《错落时光里的碎片》卷毛烏龜

18、3.5 你为什么不要我了？

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　　日子在忙碌中过得很快，把圣诞节元旦期间因为演出增多而有些荒废了的学业补上了之后，也就到了期末考试。原本一直也就没有特荒淫无度过，所以即便偶尔小小荒废一下学业，也不会到了担心考试的地步。比起考试，让我紧张的却是寒假。因为要回家了，要回到跟哥哥共同的家了，在那里没有穆小晴，只有我和哥哥。我虽然为只能期待这小小的相处觉得可悲，但还是期待的心情更多一些，不管怎么样，这一刻，只属于我们的家。
　　只是最后这紧张和期待全都白费了。从爸爸口中得知，哥哥公司过年只有七天假，哥哥说春运车票不好买人又多所以不回家了。我心里比失望更多的是压抑胸口的快要撑爆胸腹的难受。哥哥就这么不愿意见到我吗？他是不是已经不仅仅是不敢面对，而是已经厌恶我了？
　　哥哥有多久没回过这间我们共同的房间了，好像有一年了吧。看着摆在屋子里哥哥的照片，那安静温柔的笑脸，我已经有多久没见到过了。我爬上我的床的上铺，睡在哥哥睡过的地方，这里早就没有了哥哥的温度。“哥哥”这个词是不是已经开始在生命中变得陌生了？胸中压抑的悲伤越来越浓重，可是我不会再哭，没有哥哥牵着，我得自己成长成一个男子汉，不是吗？

　　浑浑噩噩的到了春节，每天不知道自己都做了些什么。不用上课，不用演出，也不用排练，这样的日子本来心就开始变空，再加上每天看着充满和哥哥回忆的家，那些原本被很多事从心里挤掉的悲伤，重新塞满了心里，一碰就疼，就要爆裂似的，只能不断的压抑着。
　　除夕晚上十二点钟声敲响的时候，手机铃声也跟着响了起来。原本以为又是哪个同学的拜年电话，拿起手机的手却一下子僵住了，闪动的手机屏幕上显示着三个字——韩子卓。那个每次电话响起时都会暗暗期待的名字，然后在一次次的失落后渐渐不敢再让自己期待的名字，突然没有任何征兆的出现在手机上，我忽然不知所措了。
　　“小韩，发什么呆呢？电话响半天了怎么还不接？”妈妈看着我奇怪的反应提醒道。
　　“啊……哦。”我胡乱应了声，便拿着手机跑回卧室。
　　“子韩，”电话那头传来太久没有听过却依然熟悉得不能再熟悉声音，“新年快乐。”
　　“哥——”我感觉我的声音都在颤，却不知道该再说什么，那一刻脑袋像挖空了一样。
　　“嗯。……”电话那头，哥哥也沉默了。我们就这么沉默着，很久，他说，“圣诞舞会……我听到了，……你唱得很好。”
　　我的眼睛突然就湿润了，心里最柔软最脆弱的地方像是被人猛地用力碰了一把，颤抖着。哥哥他……还在某个地方看着我吗？“哥——，你为什么不要我了？”我终于哽咽地说出口，很久很久了，这个问题压在心里快要积郁成疾了，却不敢碰触，不敢说出来，今天终于说出来了。
　　电话那头传来了一声轻微的叹息，小小的安静之后，终于又响起了哥哥的声音，“子韩，对不起，……我始终没有办法接受……你是爸爸的私生子。……我亲眼看着妈妈一点一点死去，没有办法背叛死去的妈妈。”
　　我第一次从哥哥口中听到了他的妈妈，听到了“私生子”这个已经被我遗忘了很多年的字眼，心里形容不出的感觉。有个最柔软的地方被人用力勒着，明明想挣扎想反抗，却是挣扎不得反抗不了，要解释要辩解吗？可是无言以对，这些都是事实啊。良久，我终于艰难地再次开口：“那……你爱过我吗？”
　　“……”电话那头安静着，我连呼吸都不敢出声，比期待审判还难受。“爱。”哥哥的声音也哽咽了。
　　“我知道了。”我的心颤抖着，手有那么一刹那差点握不住电话，“哥——，你要幸福。”忍住没有哭出来之前我说了最后一句话，挂断了电话。
　　知道了，真的知道了，哥哥说的“爱”，而不是说的“爱过”。爱，还在爱着吧，只是，更多的……是也在恨着吧。是我和妈妈伤害了他，还有他的妈妈，这一点是我怎样也无法改变的现实。他妈妈的死对他有着多大的痛，也就对我们有着多深的恨吧，我的存在本身就是对哥哥的伤害吧。我的心忽然好疼，疼得无以复加，又很无力，什么都没法改变，只能接受，接受现实，接受命运强加的惩罚。放弃哥哥，远离哥哥，不管会有多痛，唯有这样。
　　那么久积压在胸中的郁闷、悲伤、委屈、痛苦，终于一并爆发，再也压抑不住了，一发不可收拾，眼泪在这一刻决堤。哭吧，管他什么男子汉不男子汉，我只是个无助的命运的弃儿。所有眼泪全都没了阻拦，全都涌了出来，像个被丢弃的无助的孩子一样，抱膝蜷缩在床的一角，痛快地哭出来，所有防备所有伪装全都不要，什么都不顾忌了，越哭越委屈，越哭越大声。