《未完待续》带我回家

7、我的爱全部都给了你，我如何，如何留一点点爱我自己？

　　柳子晴专情，章梦雪多情，时间却有点无情。
　　我的每天在期望与失望中度过，很早就知道，对任何都不要抱有太大希望，有了希望便会失望，希望也许憧憬的美好，却总是也有意想不到的失望。
　　我像是个外表君子的皮囊下隐藏着的一颗小人之心，那个时候的我几乎无时不刻的想着你们能哪天分手，哪天结束。
　　只是当我不再过问你们的事的时候，这种想法便深刻又丑陋的藏在了心底，不曾对你说起。章梦雪，你可知道那时候的我在等你们分手呢。
　　说道小人，我倒是觉得你比我逼真多呢，你觉得呢章梦雪。
　　你的个签几乎天天更新着，无非就是些我爱你啊之类的。这些字变得那么刺眼，像是一把刀子，深深的捅进了我的心脏。你的爱，真肤浅。而这个CC，她在我心里充满了危险与神秘感。我好怕她就像高手伤人于无形之中以静默的姿态赢得了你，赢得了这场我本就不是主角的畸形的感情。我害怕，我害怕我等不到你章梦雪，这是我最初的等待，我拼尽全力以为自己等得起等得到。事到如今，我也不曾后悔过，尽管这等待，不再是往日那般美好。
　　CC，章梦雪，你们是不是就不打算分开了，唉。我很是惆怅。

　　我们的联系渐渐少了少了，也许是你忙了，也许是时间短了，我们各自活在自己的世界里，不再交集。
　　你喜欢长沙，那是个多美的城市，让你对此充满了向往。后来听说你去了长沙的大学，我不再奢望。
　　你离我越来越远，我甚至开始怀疑，你是不是个梦，误打误撞的颠覆了我的生活，你是不是就不曾出现过，是不是全是我的幻觉？

　　各自匆忙，偶尔出现的几句嘘寒问暖也变得少的不能再少。可是六年，六年时间从未间断过我问候你的早安晚安，每一天。才发现习惯是多么可怕的。
　　你可能有了新的生活，你可能早就换了女友，你也可能还跟你曾说爱的CC在一起...我想念你的时候更多的是这样一个人，默默的想。我不再有勇气去跟你说话，却时刻在等你来找我聊聊天叙叙旧，一次次失望过后，心早已千疮百孔。索性不再去想那么多。
　　时间够久了，也许该忘了吧。不去刻意想念的时候我过得很好，会跟同学开个玩笑打打闹闹。会跟乔妍兮聊着未来畅谈梦想，当然更多的是玩。玩的越来越带劲，只是这样我才没有了心思去想你。你就是毒药，也许从认识你的那时候起我就开始了慢性自杀的缓慢过程。是痛苦的，比如想念，比如回忆。

　　你的大学生活过的可好。分开以后，我最担心的不是我，却是你过的好不好。我有点难过，因为我很想顾及自己却始终做不到，我想如果有天你在心中死去了，我便真的学会爱自己了。谁说的那句不会先爱自己怎么去爱别人全是放屁。我的爱全部都给了你，我如何，如何留一点点爱我自己？
　　那些尘封已久的情书，我无数遍的提醒自己不去看它，心却不受控制，我一遍一遍的翻着情书，看着从开始的纸张变成厚厚的笔记本，感情愈来愈沉重，割舍不掉的时候我便又小心翼翼的安慰自己说这不是写给你的情书，不过是，不过是你离开以后我苍白的记忆填补的空缺罢了。它们或许是很催人泪下，或许是很煽情，只是没了你的身影，变得死气沉沉。它更多时候成了我藏掖自己心事的空间。数不清写了多少封，我只知道，这一写，便是四年。虽不是每天，却是满满的想念与伤感。多年后我姗姗来迟的勇气终于把这些情书亦或是日记全还给了你，我欠下你的不单单是情书，还有后知后觉。
　　如果你爱我，如果那些不重要的却足以挽回我们的感情的人或事可以出现的早一点，也不会有后来太多的曲折，与心酸。
　　如果你能早点明白，早点承认你爱的人同样是我，会不会如今也不是这般模样。
　　只叹是造化弄人，物是人非，罢了罢了，都过去了。