《你是搁浅我的沙洲》红尘飘摇

3、他曾诱惑过我

　　日子过的久了，慢慢的，便放下了。只是偶尔他还出现在我梦中，奇怪！不是日有所思，夜才有所梦吗？我没想过，怎么却梦了呢？
　　他又换了女友，这是个小个儿女孩子，也是皮肤白皙。对他？我不仅思索起来，他是什么样的人？是花心型的吧！有第一任时，他在探究的看我，现在又是新人换旧人。可对他萌生的好感并未因我的猜测而减之分毫，感觉，就是这样没道理。
　　仿佛两条平行线，我和他永远只能平行，不能交汇。终于有一天我在平台上再也没看到他，那里搬来了新的住户，一个很会作饭的胖女孩子和她的男朋友。有时我会依在栏杆上看她做每一道菜，只不过我们不曾对望。女孩儿也不晓得我犹如蛛丝般缠绕的心思。
　　日子在顺心不顺心的，简单或烦琐中一天天的过去。第二年冬天的一天从同学家里回来，黄昏无人小巷，真正的邂逅了他。
　　你搬走了吗？他问。
　　没有，我还住那里！自然的回答了他的话。
　　还以为你搬走了，好久不曾看到你。是不是住四楼的第二个房间？
　　没有啊，还以为你搬走了呢，你怎么知道我住那里？对于陌生人的搭讪，我总是懒得搭理，但我们却好象已经熟识。
　　我去找过你，我们公司有一次需要模特，看你身材还不错！可你不在。我现在搬到了三楼不靠近平台的房子，过几天可能要出差，的去好久。
　　我沉默了下来，不知道该怎么继续，路却到了尽头，在楼下分手，我直接上楼回房，没说再见，也不曾回头。他曾经是我的奢求、我的风景，可今天人是尘非，我不能给他一个撩拨心绪的机会。
　　此后没见过他，久到以为自己忘了他。
　　时间快的不可思议。又一个夏季来到。
　　身材高挑的我，可以灿烂一个夏天。小市场上淘到一件类似《史密斯夫妇》里茱丽穿的那条黑裙子，前面长长的燕尾，后面露背，下面可以露出小腿的曲线。穿上黑色细带高根凉鞋，走在外面不妖娆，但也摇曳生姿。别人投来目光，我也渐渐可以承受，夏天给了我自信！女为悦己着而容，但我绽放的美不是为了他。

　　暂短的交错，刹那间芳华
　　这一年我一直在上班，公司小，人与人之间很简单。在这里我过的还算开心，因为这里适合我。
　　又一届世界杯开始了，每天晚上都会定点起来看球。
　　喜欢足球是因为巴乔，第一次在杂志上看到巴乔，那蓝色的双眸犹如爱情海一样忧郁。于是搜索一切关于他的信息，那个Italy忧郁王子，留着小辫儿，在球场上灵气逼人，看他踢球就像春风抚面，充满了享受。于是了爱上了足球，爱上了Italy球队，虽然巴乔已不在，但Italy却成为了我的最爱。
　　好多人说，女球迷是伪球迷，都是为了看帅哥。可我不是，我不否认我也喜欢美好的事物，但仅仅是为了养眼，我就会去看T台show，而不是在凌晨三四点爬起来看球。足球场是男人的战场，是力量和智慧的战斗，是技巧的展现。
　　法国有艺术大师之称的齐达内，英格兰有万人迷小贝，西班牙有儒雅俊秀的劳尔，巴西有响誉全球的天才老罗和小罗。可我最爱的还是Italy，喜欢有点粗野的加图索，带点农民的憨厚和质朴；起初我不喜欢皮尔洛一张苍白的脸觉得不够阳刚，可看他轻盈的踢球方式让整个Italy中场行云流水时，我仿佛看到了巴乔，那久违春风抚面的感觉令我陶醉；喜欢卡纳瓦罗，带着阳光笑容的男人，是后卫，但脚下干练干净，无愧为队长；喜欢布冯，一个力保球门安全的世界第一门将，还有很多。。。。。。
　　孤独的女人住着寂寞流淌的单身房，看球成了我的精神支柱，但也常常因为看球第二天上班迟到，好在经理也看球，我一般迟到也会在他的前面。
　　伴着Italy战战兢兢的进了决赛，7月9日我就像期待约会的小姑娘一样，期待美好的结局。
　　那天晚上的他以天外飞仙的姿态降临在我的眼前，我有些诧异。
　　你怎么会出现在我家楼上？
　　我想问你要电话号码。
　　为什么？我没有电话，我可以给你□□号码。
　　如果不想给我就算了，给我□□号码就是拒绝我的意思。
　　。。。。。。
　　我知道了他的名字，我也知道他现在又分手了，还知道他是做什么的，这都是他自己讲的，我从没问过。他说我没好奇心。其实对我不在乎的人我就懒得问，在乎的人我就不敢问，因为我不想知道太多，如果一些东西和人注定不是你的，那么知道的越多就会让你越难以忘却，痛也就越深。
　　但在他死磨软缠中，我还是告诉了他电话号码，也许我真的忘记了抗拒。
　　凌晨，Italy终于第四次登顶，触摸到了大力神杯，也圆了我的梦。
　　此后当做笑谈，把这件事情告诉一关系要好的女同事，她说他喜欢你。心有些期待也有些惶恐！
　　有些小秘密守着累，便说给了密友。
　　“哦！什么样的男人竟然会让你动心？拜托，你当是小说啊，见过离谱的，但还没见过你这样离谱的。”
　　好好好，我承认我错了。也许，我更适于平和的环境，传统的情爱，任何突兀，曲折的爱恋还是留给小说去描绘和编织吧。这不靠谱的感觉应该立即拒绝。
　　我懒得和密友争论，她说，说我时我从来不恼，但也从来都不听。不置身其中不知其味，我不需要每个人都能理解。我没有什么远大的理想，对物质也没有太大的欲望，我只需要一个看着顺眼的男人。他可以没有金钱，没有名车，却要有一双干净修长的手。
　　起先只是君子淡如水的交往，后来发生了化学效应。我不是没想过结束，只是我已无法驾驭自己的情感。
　　后来，就和普通人的故事一样，只不过我和他不在普通，我荒芜的心，变成了草地，蒲公英的种子漫天飞扬，他就种在了我的心里。有时我将自己搁浅在他的臂弯，他的臂弯，如千年老藤，裹着我的挣扎与迷惑。更多的迷惑来于我自身，我问自己，走遍千山万水，所为何来，拥着他的时候，我脸上一片明净蓝天，怀拥成空时，我心阴郁低泣。每次看着他，都想把他刻在心里，常常自问，这个男人属于我吗？觉得生生的不现实。和他似乎永远隔着万水千山。