《可是我没有》旧行

1、可是我没有 第一次见到

　　第一次见到你，是在大一新生入学的那个清晨。

　　当时天色微亮，一路上都是栀子花的香味。
　　你就那样安静的站在学校门口，任凭微风拂动你乌黑的发丝。
　　那时我就在想，世界上怎么会有这样安静到极致的人。

　　就像一块透澈清明的水晶，让人不忍去将它的美破坏。

　　然而那只是一种简单明朗的心绪而已。
　　我这样欣赏着一个孩子，只是以欣赏的心态，去凝视你而已。

　　第二次见到你，是在很少有人会专心听课的大课堂。
　　你坐在靠窗的那个座位，笑得很腼腆，有些让人移不开视线。

　　好像是注意到我太过专注的目光，你将视线投向讲台，笑得更加腼腆。
　　你不知道，下课后我翻遍了所有学生的学籍资料，终于找到了关于你的那份。

　　我应该去直接问你的，因为我是你的老师，我可以以一个高高的，上位者的姿态去询问你。
　　哪怕那只是简单得不能再简单的一个询问。
　　可是我没有。

　　后来，听你的班主任说，你是那个班少见的听话的学生。
　　你聪明，上课认真，懂礼貌，也很懂得人情世故，从不给老师添麻烦，从不故意去惹事。
　　这些词句用来描述你再贴切符合不过，但也好像并不够。

　　我就那样凝视着你，你的笑容，你的落寞，你的孤独，你的一切。
　　凝视了整整两年，直到大三，我被调往外地去任职。
　　也自那以后。我那份所谓的关心与在意，变质成了爱情。
　　飞蛾扑火般，不可能有任何回应的暗恋。

　　你不知道，我曾走过你去过的所有地方，到过你从未见过的风景。
　　只是为了，和你，重合在某个地点，以不同的心态，将两个人，停驻在不会倒转的时光之间。

　　再见到你，是在炎炎烈日下的机场大厅。你笑得一如既往，腼腆而不乏温和。
　　你挎着深蓝色的包，一双略显深沉的眼，正一动不动的看着机场闪烁滚动的电子屏幕。
　　我以为你会忽略我的。可你转过头，对我绽开一个我见过的最美的笑容。

　　我应该再上前，跨上三步，仅仅三步，我就能和你肩并肩，和你说话。
　　譬如：好久不见。你还好吗？过得怎么样。之类的话语。
　　可是我没有。

　　我不知道自己那么狼狈不堪想要保留的是什么。
　　是宛如神祗般高不可攀的你，还是透澈如水般沉静而温和的你。

　　我只是不想，不敢靠你太近。
　　我恐惧，也逃避着与你更深的交流。因为那样会让我不安，或许会让我疯狂。
　　因为，我已经在那段漫长的时光里变质了太多次那份虚无缥缈的感情。

　　我不能毁了一个孩子大好的前程。我这么对自己说。
　　其实那样的借口很虚伪。我应该承认，我是害怕被你拒绝，看到你仓皇而逃的模样。
　　不想看你不知所措，不想看你的惊讶彷徨。
　　我自私又愚蠢的希望，能保留你所有的纯真和美好。然后带着这些回忆，一同，葬进我的坟墓。

　　那一年，我二十七。那一年，你二十一。

　　一切发生变化，是在那年的秋天。在秋风还飒飒作响，吹痛人肌肤的那个时节。
　　当我发现你学会喝酒，学会抽烟，学会赌博，甚至和人拉帮结伙、惹是生非时，我想杀了你。
　　我曾经那个美好到如同天使的那个孩子，似乎在我不知不觉间，变了。

　　这种感觉让我很失望，也让我痛到不能自抑。
　　所以那晚，我去酒吧里找到你，没有说一句话，只是无法自控的给了你一耳光。

　　当时你的表情我无法忘记，那个眼神更不能退散在我的人生中。
　　你只是平淡的面无表情，眼神里没有震惊，没有愤怒，没有委屈。那是一派波澜不惊的坦然。
　　好像这一切象征着你与过往的脱离的这些事，在你看来，根本无关紧要。

　　我没有问你为什么会变成这样。
　　我应该问的。问问我最爱的人，问问我的天使，问问我曾经的精神寄托。
　　你为什么会变成这个样子？变得让我陌生，更让我恐惧。
　　可是，我没有。

　　我做过太多太多的错事，每一次这些事梗在我的心里，总是会让这颗脆弱的心脏停跳。
　　我曾经数次想要将那份正在生长却被我强行扼杀，却又源源不绝生根发芽的感情表露出来。
　　但我看到你的那无数个瞬间。我想到的只有那么一句话，担心的只是那一件事。

　　当我说，我喜欢你。这四个字的时候。你会怎么表现。
　　震惊？愤怒？恐惧？厌恶？还是，直接一走了之，拂袖而去？

　　我不敢。我自私，我懦弱，我胆小，我也卑劣。
　　我只是一个喜欢你喜欢到了恨不得把所有最好的都留给你的傻子。

　　人性，那种东西很残忍。我不想让你看到，不想让你品尝。

　　所以，当你那个愚蠢又恶毒的继母将你毒打，并锁在阴暗潮湿的地下室时，我疯了。
　　我拿起了锋利的手术刀，一遍遍描摹着要怎么杀死这个恶心的女人。
　　她居然敢对你动手，她居然在你白皙的肌肤上留下一道道伤痕，她既然伤害那样纯净的你。

　　在那个时候，我忘了你的堕落，忘了你的一切。
　　心心念念的只是，那个女人，她应该死去，离开这个世界，不再带给你任何痛苦。

　　我用那把手术刀，扎破她的喉咙，放干她的血液，我甚至将她残忍的分尸。
　　是，我太恐怖了。那个时候的我应该很狰狞，脸上身上，手上衣服上，全部都是她的鲜血。

　　但我不后悔。最初杀人的恐惧后，我只觉得畅快，只觉得心安。
　　因为，那个让你难过让你伤心的人已经死了，她的一点一滴正在淡化，她消失在了你的世界中。

　　而那个疯狂的我，却以如此让我难以抵挡的方式苏醒。

　　我应该遏制他的，我应该让他离开我的身体，我不该让他出现在这个世界，毁去我最纯粹的爱。
　　可是我没有。因为我是卑微懦弱的。

　　看着你笑得一如往常的腼腆与温和时，我就知道，我所做的一切都是对的。
　　只要为了你，我可以做任何事。包括杀人。我不介意，因为我已经做过一次了。

　　为了纵容你，为了让你在堕落的同时不会受到伤害，我开始学着去融入属于你的那个团体。
　　我学会了抽烟喝酒，赌博撒泼耍无赖。学会了帮你写情书，学会了替你打架，学会了许多。
　　然而，你以为这一切理所当然，再正常不过，再合理不过。
　　因为爱你的人是我，所以我心甘情愿。因为你不知道我爱你，所以你享受的心安理得。

　　我忘了告诉你，没有人会无条件的对另一个人好，他一定是有所企图的。
　　譬如我。只是为了贪婪地汲取你身上所有的温暖，你所有的一切，我想要独占。
　　可是我做不到。我败给了一个女人，也败给了你。

　　那是个很文静的女孩。你为了她居然开始学好。
　　你不再抽烟喝酒，不再打架生事，不再大声粗气的说话。你开始和我第一次见到你时一模一样。
　　我应该高兴的，因为你变回来了。你是一个和以前一样单纯天真的那个我爱的人了。
　　可是想到你的这份变化是因为别人，而此刻我正在奋力的为你的心上人写着情书。
　　我就想要放声大笑。然而我也的确这么做了，笑着笑着，我也就哭了。

　　我哭得毫无征兆。没有任何人知道我哭了。
　　收拾好一切，我依旧在他们眼里是那个冷冰冰地，不会笑，沉默寡言的老师。

　　我最脆弱的一面唯有你知晓，可你却不知道。
　　因为，你从来没有仔仔细细认认真真的看过我，你没有。

　　我想从见到你的那一天，那个时候，那个秒针跳动的瞬间，便是一切错误的开始。
　　我该忘了你，放弃你，祝福你。看着你挽着那个女孩笑得天真无邪，看着你的一切步入正轨。

　　我该退出你的生活了，也该退出你的世界了。
　　可是我没有。

　　我还在盼着那点不能被捕捉的情感被你发现，到时希望你能给我一点回应。
　　哪怕是痛骂，甚至挨揍。也许被你恼羞成怒弄得身败名裂。
　　我也心甘情愿的。因为我爱你，毫无原则，毫无理智的来爱你。

　　然而这个盼望，这个希冀，被那个抛弃你的女人，彻底推向了不可挽回的方向。

　　那天你又喝酒了。你喝得烂醉，你哭着问我你是不是很失败，连保护自己的女人都保护不了。
　　我说不是。只是那个女人不懂得你的好，她太过肤浅也太过年轻。你们走不到最后。

　　我不知道你有没有听到我心底里那个卑劣的声音。
　　他在那个时刻回响在我的脑海与耳畔，他对我说：他失恋了，你就有机会了。

　　我是这么想着的。可你在第二天醒来时，却坚持不懈，可怜又悲哀的去挽回。
　　当那个女人将我代替你写的那些情书烧毁时，你哭了。当那个女人不可一世的宣布结束时。
　　我看着你握紧的双手，我看着你愤怒的神情，我看着你，然后，我哭了。

　　在那天以后，你病了。病了很久。
　　医生说你不想好起来，我试过很多方法，为你唱歌，讲笑话，甚至故意出糗。
　　可你只是那样看着我，淡然，平静，一如那天的重逢。却再也没有了神采。

　　我从家中取出了那把锋利的手术刀，按照我那绝佳的记忆找到了女人现在的家。
　　我没有任何话语，没有询问，我只是在她来不及反应的那个瞬间，一刀结束了她的生命。
　　那个如花般美丽的女子，曾经文静又淡雅，与你像是天造地设的一对。
　　而此刻，她在我卑劣的保护欲与占有欲中，枯萎凋败，归为一方泥土。我想你恨我。

　　与其今后的那么多年，你冷漠的看着世间风云数载而过。忘记曾有一个我。
　　不如让今后的许多年，你记得你的最爱深爱，死在一个悲惨又恶心的男人手中。

　　我故意不小心泄露了那个秘密，你也的确如我所料的疯狂，你寻找她的死因。
　　然后你查出了我。

　　你看我的时候，眼睛里第一次有了我的影子，第一次有了对我展现出的神采。
　　那就是强烈的恨意，为了一个抛弃你的女人，向我展露出的恨意。

　　你一遍又一遍地质问我为什么要杀了她。
　　我没有回答。没有辩解。
　　哪怕你的质问对我来说就像刀子一样一寸寸割裂我原本就千疮百孔，破损不堪的心。

　　你将我带进了警局，你亲手将我送进了监狱。
　　然后，你继母的死，也理所应当的被警方顺藤摸瓜寻找了出来。

　　那一刻，你呆立在原地，双目无神的看我。
　　那是你第一次察觉到我对你的表现是那么诡异，是那么充满了疑点。

　　多年后，我收到一封包裹，上面洋洋洒洒的字写的不过就是你的生活起居。
　　那是谁寄的，我不知道。我只在听到那个寄过来的随身听里唯一的一句问询的时候笑了。

　　你问我，你是不是很爱我？
　　我想告诉你，正如你所想的那样，我很爱你。爱了很多年。

　　从我的二十一，到你的二十七。

　　所以我告诉你那个答案。而后，就失去了你所有的音讯。
　　我想活着出去，迫切地，急切地。于是我开始在监狱里当警察们的间谍。

　　免不了被毒打，甚至是一切能加诸在我身上的侮辱，他们都做了。
　　可我还是要活着出去。我必须早点出去。一定，一定。

　　不知道多久以后，我活着走出了那座囚禁我不知道多少个春夏秋冬的牢笼。
　　我的一生，我年轻的那段时光全部葬送了，全都给了你。
　　我不冤，我不后悔。只要是为你，一切都是合情合理。

　　也许有人会觉得荒诞滑稽，杀了两个人，还那么残忍的分尸肢解，为什么能活着出来。
　　我也不知道，我也想知道。或许是上天也感觉到了我那份不能宣之于口的感情。

　　我不怕向世界出轨，我真的无所谓。

　　然而我没有见到你，没有找到你。
　　不知道过了多久，也许没过多久，一个陌生的男人找到了我。

　　他告诉我，你结婚了，去了美国。你的妻子很善解人意。
　　我不能相信，不能接受。

　　我为你葬送了那么多年的时光，居然再一次败给了一个女人，再一次，输给了你。
　　很悲哀，也很愚蠢。

　　好像那么多年的坚持全部都变成了笑话，不容人得知。也不能让我发泄。

　　我想去找你，飞往美国，然后站在你家门口，不顾礼仪，大声地问你那句话。
　　既然你得到了答案，又为什么一言不发不告而别？

　　可是我没有。

　　好像从我认识你的那天起，我的原则，我的理智，全部都不翼而飞。
　　我说我爱你，不是说说而已。

　　可你也许不知道。不知道一个事业有成、家庭幸福的男人，用了多大的勇气心甘情愿进了监狱。
　　也不知道一个孤苦无依、亲友别离的可怜人，用了多大的勇气与毅力爬出监狱只为了见到你。

　　我爱你。
　　爱得那么自私卑劣不顾自己。

　　然而都败给了这个无情得好像一场闹剧的世界。

　　我两次败给女人，更是无数次输给了你。

　　或许爱一个人并不痛苦，痛苦的是爱错了一个人。
　　爱一个人是苦涩，爱错了人，却是无法逃离的疯狂与沉沦。

　　直至死亡，将这一切，全部，都埋葬在过去，带着所有不可说的秘密，葬入一座孤独的坟墓里。

　　我应该很早对你说我爱你，哪怕一切都失去，我还有我的青春。
　　可是我没有。

　　我应该早一点选择放弃。
　　或许在那个时候，我可以挽着我那个贤惠温柔的妻子，看着你幸福的样子。
　　与许多年后的你擦肩而过时，波澜不惊的说一句，祝你幸福。
　　包括那句，被我掩藏在内心深处的，我爱你。

　　可是，我没有。

　　<完>

作者有话说

　　道德感薄弱。