《周五的天气预报》皮包骨

1、第 1 章 书店买下《

　　书店买下《我的抑郁症》，头一次感觉到有人和自己在一起，放进包里，就象牵着一个人的手回家。提包里的本借给那个坏掉电脑的导演，忍不住还想把《盗墓笔记》装进来，凑齐有本在包的感觉，那时的负重变成这一刻的怀念。

　　雨点打在头发上，我转路去取她从银川为我带回来的粉丝。塑料袋保护下它们象花那样扎成一束，透明的胶质感，平常粉条粗细，间隔1厘米有规律的小突起，雨点下正实现着它们从银川到我手中的缘与命。站定在地铁里，脑仁正钻入微物的微妙因果中，愣神。直到雨滴下滑挂在眉心。

　　刚剪的头发，发梢上微香的发泥被雨化开，香散了。嚼着口香糖的发福发型师的身形仍瘀积在脑仁里。每次剪头发时，我总是要求：“我要直线条，请象修剪树枝那样修剪”。如果身为树，不可以移动定期被修剪，身体里钻进毛毛虫，体验小狗尿液的热气…的士车厢里广播声中的高校生小姐，您对来生的期许反而让我怀疑做一株植物是件浪漫的事吗？相较之下，向死而生才更贴近浪漫吧。我认定“活着”并不需要研究和设计，一研究一设计，就是对生命自身偶然性的背叛。有意识的自取灭亡才是件有意思的事。我这样的下意识当然不浪漫没意思。

　　Paul Smith Floral，轻薄的花香，不讨厌也不喜欢。即使这一次买下它，我仍是不愿接受香水的人。如果可以放心把花朵别在头发里，别在衣领上，需要这世界倒退很多很多年。我仍认定这世上没有一个女人能比一朵花美丽，身为人便难达到花朵的“无心之美”。在内心我不要做花朵或女人，要做一个和尚。无所谓下半身外置欲望，每天用一个盘腿闭目的姿势将身体与世界拦在外面，然后体会到的东西远在快乐之上。

　　翠绿色的外套与粉红格衬衫，象在表明心情好，书店里翻看那本《我的抑郁症》。抑郁紧连的小烦恼是，要将抑郁遮遮掩掩。眼睛红了，推说沙子虽然老套，在编过一万个理由之后，只能选它做第一万零一。店住东方新天地POU DOUDOU的米色系列，赏心悦目。我一直仅凭一个人对颜色的应用，对人下判断，虽然常出错。但相反通过颜色了解到与他人的脑仁有某处暗中契合，是件特别温暖的事。再次扯到“例外”，看在眼里，件件都挂进心里，那是多年前的例外。如今不敢再到店里去，怕失望，怕发现它变了，抑或是我变了。
　　POU DOUDOU的娃娃衫，米色调，比棉更细腻的织面，不镶蕾丝不缀花边，只象有杏仁儿的味道弥散出来。接近春天的时候，喜欢看到镜中不愿笑的人和它在一起，它几乎可以替代了她的笑。

　　晚间靠在床头播放泰国电影《Citizen Dog》，雨声收了，空气中油炸鸡腿的燥腻化了。有些故事仅将人带离现实，有些故事会让人原谅现实。做一个编剧，本不意味着除了自己的生命本身还需额外负责什么。不了解这个故事还有没其它心机，看两个没心机的主角已是件赏心乐事，让我有98分钟原谅现实。现实是我没有买下POU DOUDOU，没有买下Paul Smith Floral。买是将“想要”换成“拥有”，用一种陈腐的滋味换取另一种陈腐的滋味。万物仅存“得到”与“失去”这两昧变化，让我决心开始循环型生活。如果因身上没有娃娃衫，耳下没有香水味，就失去一些注目，我将暗自庆幸。那如何算得上失去如何算得上错过，被香水味蛊惑的被华服吸引的，那些个注目，着实该过滤掉吧。

　　对电影上瘾，没有碟看会焦虑。回望当初被诊为病态的情绪随时间绵延至今，沿途被影片截成一段一段，那些做为节点的影像，带来过有限的安宁。计划列出它们的名字，如果都翻出来，光是沉浸在零散画面的回忆中，计算下来已足够我快乐很长时间。

　　不容易快乐就不快乐呗，这不需要表明，到是没料到沉浸不快乐可以察证因果。当下这果是如何累积，慢慢看透，甚至怏及他人。擦肩而过的路人，恍惚间稍一凝神便以为看到了他们身后的时间线。修行，起初无法与外界绝缘，世事难避如同身在雨中。步行街，挽着友人的胳膊走入雨中，免去遮挡的徒劳，雨滴只能打扰作为无常的皮囊表面。淋湿过的衣服在某天化灰入土，与一粒种子结缘，长出一株棉，织成一件衣，披在某个人身上，淋上某一世的雨。“因果”它一直在，信与不信都是妄言。

　　今早起床怪头发太软，发泥塑不起来，与发型师当初的造型完全两样。如果我爱一个人，我会为她变成发型师，我会为她变成她所需要的一切。爱是什么？爱一个人，给她往生时可以带走的善缘。让她不因我而生怨念生恶业。令自己往生时安宁令他人往生时安宁，仅仅算是对现世的负责吧。这样看来，淋雨去为一个人取爱吃的粉丝，仍不够爱。

　　这样看来，无视周五的天气预报，不过是，淋湿了外套。