《你是我心上刺青EXO》顾站

70、番外之灿白

　　我经常会想这个世界上怎么会有这么傻的人

　　可以无条件的对你好

　　可以承受所有你给予的伤害

　　有一天我却发现我爱上了这个傻子。

　　——卞白贤

　　我一直觉得我是一个爷们。

　　我以后会娶一个苗条贤惠的另一半然后我会悠闲的翘起二郎腿在沙发上等着她给我洗水果。

　　请别笑，这真的是我所想过的未来。

　　那个时候谁又能猜到我最后却是和一个比我高很多笑起来很傻的人共度一生。

　　最重要的是他和我一样是男人。

　　“朴灿烈！你站下去！”这样的话在我们一起出现在舞台上的时候我经常说。

　　我一直在想他是吃了什么比我长得高这么多？我人品不好还是他激素吃多了？

　　他也不恼只是默默地站在台阶下面，看着我的满意一笑露出笑容。

　　我们在一起之后他告诉我，他当时什么也没想，他只觉得我快乐就行了。

　　这辈子能遇到一个以你快乐为目标的人有多难得。

　　难得到多年后我想起来都会眼睛变得酸涩。

　　我和他永远是队里面最聒噪的两个人。有说不完的话，斗不完的嘴。但似乎每次都是以我的胜利告终，然后我一脸得瑟的在他一脸败犬的样子面前走过。

　　我会心疼。但是却从来没有回头去安慰过他。

　　他似乎也不介意，不过到五分钟就会过来叫我：“小白！”

　　后来我们在一起了。似乎两个人都没有过多的惊讶，就连我们告诉队员们他们也只是意味深长的一眼不再说话。

　　等到过上了在一起后的生活我才发现原来我和朴灿烈一直都是以恋人方式相处着。

　　在一起前在一起后都一样。

　　后来因为我和他的事情我们不得不宣布出柜。

　　出柜的时候我的心情居然有一些兴奋，终于可以光明正大地在一起了。

　　人总是自私的。

　　在去往荷兰的机场，我被一个女粉丝用水瓶砸过来。

　　她吼出的那句话动摇了我心中所有坚定无比的信念，像白蚁一样蛀空了我坚实的城墙。

　　我还是不后悔。

　　刚到荷兰那段时间，日子过的惬意而悠闲，我和他甚至有大把的时间躺在郁金香花丛里看白鸟飞过。

　　直到我们得到了exo解散的消息。

　　这是我从来没有想到过的，突如其来的毁灭性灾难。

　　我开始愧疚，心里那些被我藏起来的苦涩开始一点点的泛滥出来。

　　我好像行驶在波涛汹涌的大海上，要抓住朴灿烈的袖子才能安全到岸。

　　我发现我习惯了叫他的名字。

　　朴灿烈。

　　这三个字是我已经依赖上了离开就会如离水的鱼一样死亡。

　　开始变得不像以前一样无忧无虑，有的时候就算他惹到我我也无力回击。

　　每天思考的最多问题居然是：如果我没有和他在一起，exo会是怎样？

　　我不再可以毫无顾虑的喊出我不后悔，但是就算我后悔我也不能改变什么。

　　活在这个世界上的人没有谁是上帝，谁都身不由己。

　　后来的婚礼和葬礼，一喜一悲却频繁出现在我觉得不该出现的我的生活。

　　我开始变得敏感变得不安。

　　这都是我的错误，如果我和他没有宣布出柜，有些人不必结婚，有些人不必死亡。

　　人总是始终想不清楚一个问题，有些事情就算没有发生，命中有时必须有。

　　就好像我觉得我的命里应该出现的那个贤惠的另一半还是被朴灿烈的存在而代替。假设我没有进入sm公司，我也相信我会在什么地方和他相遇。

　　我还是像以前一样脾气暴躁，喜欢对他使用暴力。有些时候是故意的有些时候是大脑不经过控制情不自禁。

　　但是就算我说了多么伤人的话，他还是会抱住我，在他的怀抱里我觉得安心。

　　我以为日子就会这样年复一年的过下去。

　　安静喧闹争吵甜蜜。

　　在我们结婚后的第七年，我好像就如老者所说的七年之痒一样开始疑神疑鬼。

　　像一个女人一样疑神疑鬼，我讨厌这样的自己。

　　这样为了一个人变得不像卞白贤的卞白贤。

　　他的西装上开始会有我讨厌的廉价香水味，那种甜腻腻的味道让我觉得反胃恶心。

　　他的手机里也开始多了几个陌生的号码，和来自那几个号码发来的装嗲装嫩的约会短信。

　　我变得烦躁，我似乎能想到化着大浓妆的女人在他身下娇喘的样子。

　　我看书看不进去，看电视也不可以，就连工作都变得不顺心，变得像烫手的山芋。

　　我明明什么都还没做就觉得被自己荒谬的想法弄得疲惫不堪。

　　我和他之间的气氛像一个不断往里充气的大皮球，终于在一天爆炸了。

　　我砸掉了去年生日他送的花瓶，我挣脱掉他抱过我无数次的双手。

　　我的大脑浆糊一样，我扯出了以前的事，我说他其实一直在骗我，我说他明明在意却还要用虚伪嘴脸演戏，我说他早就已经对我厌倦。

　　我说的话像双刃剑，捅进他的胸膛刺穿我的心。

　　他什么都没有说，许久才甩给我一句无理取闹。我闹的累了，眼泪和鼻涕把我的脸弄得一团糟，原本温馨的属于我们的家也被砸的认不出它曾经的摸样。

　　我坐在地上盯着地板，没有抬头。

　　他终于开口说话，却是说他要离开，叫我等三年，如果我等得到，如果他还爱我我们就重新在一起。

　　这明明是一场致命的赌局，我却淡淡回了一句：

　　好。

　　他离开，门被关上的声音显得刺耳。

　　这场七年之痒，是不是终究熬不过。

　　没有他的三年变得漫长。

　　宽大的双人床我却只能抱着被子度过每个夜晚。

　　吃饭的时候我再也找不到那个给我擦嘴角的人，我自己对着镜子把我嘴角的饭粒擦去。

　　我累到无可附加的时候，叫不到人给我倒一杯水。

　　那声“灿烈”空空荡荡的在房间里回荡却无人应答。

　　其实我是害怕了，我怕他对我的心，我的人都厌倦不堪。

　　但是时间久了我发现不管他找多少个新欢也好，我只希望作为旧爱出现在他身边。

　　终于到了我在手机日历上备注好的那一天。

　　那一天的前一个晚上我都没有睡着。

　　我怕只是睡着就会错过他回来。

　　他要是误会我不等他我要去哪里把朴灿烈找回来。

　　当我看见他拖着行李箱出现在我视线里的时候。

　　我笑着，笑出了眼泪：

　　“欢迎回来。”

　　不要轻易尝试等一个爱你的你爱的人的煎熬

　　当你看见他的脸出现在你的眼睛里

　　你会发现为了这一刻

　　你已经等了太久太久。