2、关于林澎湃。 ...
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好吧，我妈跟人跑了是不是真实的我不知道，可是林澎湃是这么告诉我的。
对了，忘了告诉你们，林澎湃是我爸爸。你们知道的，我们都姓林。虽然这个世界上，姓林的人不少，可是，他真的是我爸，我的出生证明在他那里，我出现在他的户口簿里。
我的妈妈很漂亮，这是从我记忆中就知道了。
每个人见我的第一眼后总会回头看第二眼。这是我妈妈的基因，我看着林澎湃，同样知道，这是我妈给我的。
其实也不是说林澎湃不好看。只是我自己觉得对我来说毫无吸引力。但是，林澎湃的身边总是不缺女人，而且不缺的是漂亮女人。
我跟林澎湃的关系是很复杂的。
从来我都没有感受到林澎湃对我都没有爱。其实也不能说没有爱。
像，林澎湃会当着我面拉着一个女人进他的房间。我知道我无法干预他的生活，毕竟他是一个单身男人，且，单身的有钱男人。可是你让我怎么能接受一个比我大不了几岁的年轻女人做我的后妈，或者不止一个。
林澎湃的私生活我不大了解，也不想了解。
但是我见过很多不同的女人在他身边出现过。
我想，这也是我那美丽漂亮的妈妈之所以会跟人跑的原因吧。
这也是我说我感受不到他的爱的一方面，他花在那些女人身上的时间比花在我身上的时间多得多。
他会给她们买东西，陪她们吃饭，陪她们逛街，陪她们说话，对她们笑，哄她们……他对她们的好是我奢望的。
林澎湃从来不会对我笑，不会对我说多余的话，不会哄我睡觉，不会给我买东西，不会陪我逛街，不会陪我吃饭……
这样的是父爱吗。
我一直以为是……可是在我见过很多不同的家庭之后，在我见过很多不同的父爱之后，我才会开始恨他。并且开始艳羡别人的完美家庭，完美父爱。
林澎湃到底是一个什么样的父亲呢。
我真的无法理解他爱我的方式。但是我矛盾渴望他多爱我一点。
就像是一部默片进行着，一切都是沉默的行动。沉默的对待，沉默的吵架，沉默的，一切都沉默着。
说他传统，因为他像我读过的一切关于父亲文章里描述的传统的中国的父亲一样，有着一副刻板，威严。
但是他骨子里又是不同于那些父亲形象的，那些父亲有着我所渴望的无言的而伟大的父爱。而不是一个能够跟一群和我一样年龄的小男孩一起去嗨歌，并且和大我几岁或者年龄相仿的人谈恋爱。
我真的想不通，为什么他能他们和平相处，却无法对我亲近。
十六岁，是我的一个分水岭。不管关于什么，一切从十六岁就开始改变，甚至与我从前的想法背道而驰。
我想着我十六岁之前的那个美好的林青，是一个天真的孩子。
那么想依赖着林澎湃，那么崇拜着他，仰视着他。甚至有一点儿害怕林澎湃。
那个时候，我为了博得林澎湃的正眼，我会很努力地去读书，学习；然后拿着市级的证书回家。
我不知道他会不会看得到，我总是等不到他。
我会很小心翼翼地把证书放在他的床头柜上，或者他的酒柜旁的吧台上，只希望他能够看得到。
那个时候我还在寄宿学校里，贵族式的寄宿学校。
像，这个时候我还是认为林澎湃是爱我的，否则他怎么会花那么多钱让我接受那么良好的教育呵。
那寄宿学校规定一个月才能回一次家。
我和林澎湃本来见面就不多话，那会儿见面时间就少了，更别提能够说上一句话了。
每次回去，空荡荡的家若不是有的心跳和呼吸，那就是一座空房而已。
我不知道是不是林澎湃每天都是彻夜未归，还是只有我回去的那两天，他才不回家。我很难过，毕竟，我在学校，心心念想的家只是一间硬生生的，没有表情，没有温度的空房子。
那时候，我不是一个会使性子的人，也不是一个会说出内心想法的人。
我想林澎湃也是。
这一点，我像他。
每次回家的事情就是期待，期待林澎湃能够回家，能够看我想要给他看的骄傲。每次等来的只是一通电话。
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----林青，钱在床头柜的第二个抽屉里，要多少自己拿。
-----嘟嘟嘟。
和林澎湃的交流仅仅是对话，没有沟通。
或者，如果林澎湃那时候能够给我发一条短信的话，我还会把它当珍宝一样舍不得删除掉。
可惜，林澎湃当初连一点关爱我的证据都不肯留给我。
一通电话只是轻描淡写地告诉你说，钱在何处，自取。
其实他只要说一次，就行了。因为钱的位置永远不会变。
可是他每次都有打过来，这点可以让我自己安慰自己说，你看，林澎湃还是会关心我的，你看他还会给我打电话。
但从来都没有多第二句话，不会告诉我要注意安全，也不会告诉我天冷了，要注意添衣服。
或者林澎湃会觉得一个我是一个大人了，这种小事我会懂得，我也懂得自己照顾自己的。
也是，你看那么多年来，我不是都是过过来了。
没有他关心注意安全，我也没有被车撞死。
没有他关心要注意天气，我也没有生病死掉。
但那时候宿舍总有各种不同的关爱。有一个同学每天都会跟家里人通电话，聊笑话，聊天气，聊日常……
然后我会听着她们的对话，自己想象自己的内容。
甚至有人会因为梦见爸爸死掉了，打一个电话过去哭两个小时。
我也有梦见过林澎湃死掉的时候，我梦见他被人抢劫了，死掉了。他死在一条河里，随着河流流到大海，我在岸堤上哭泣，泣不成声。
醒来的时候，两行泪水皱着贴着我的皮肤。已经失去了温度。我也会想着打给林澎湃。
但是他会说“有事吗？我很忙。”
这让我一下子说贴心话的勇气和心情都消失殆尽了。
有时候，天气凉了。宿舍的电话转起来，一个轮着一个。
可能林澎湃认为我长大了独立了，这种事情不需要他来交代。
可是自己在乎的人不关心自己，这是一种什么样的感受。
实话，那时候我就是围绕着地球的月亮。而林澎湃就是我的地球。
真够天真的，不过，现在想起来，究竟是什么造成了父女两个人要这样子卑微地去讨好，然后冷漠的相处呢。
林澎湃的冷暴力也成就了我的性格。
十六岁的分水岭，把十六岁后的我改成了一个会仇视的人。
貌似十六岁之后，青春就突然一下子带着叛逆来了。我就跟着叛逆成长在青春的路上。
我开始敌视林澎湃对我的无视，我仇视林澎湃对我的轻视，我藐视林澎湃对我的重视。
这么说，可能又很奇怪，林澎湃不是对我是不疼不爱的吗，怎么会有重视呢？
我想，这就是父爱的无言吧。
自己的孩子可能自己可以打可以骂，但是却不允许别人动她一根手指头。
如果是当初——那时候我还叛逆着，自然不懂得，可是现在回想起来，林澎湃是疼我的。等于重视我的。我是这么理解的。
不然，林澎湃不可能在他的新欢那尖下巴的美丽脸蛋上用力甩下一巴掌。只因为那个女人生气地掐了我的胳膊。
林澎湃没有问谁对谁错。
那时，我很有小心机。我用恶毒的语言讽刺那个女人。在她看来不过是因为我恶毒的攻击给予还击。但是我只是小小地伪装了一下委屈的表情，并且适度地在适当的时间不说话。一切都被林澎湃断定了。
你看，林澎湃还是很疼我的。
可是，在那女人的眼泪的反应以及愤怒的摔门而去的时候，林澎湃又狠狠地抽了我一个耳光。
我真的不懂得，林澎湃对我的情感。在前一刻，我知道他是爱我的，在后一刻，我知道的是我恨他。
林澎湃对我的重视终于得以有证据的体现的时候，是我在寄宿学校的最后一年。
林澎湃给我写信。
我不知道林澎湃这样一个不善于表达情感的人是揣着怎么样的心里感情把信放在我的包里的。
我从来都没有想过林澎湃会给我写信，他的笔记很隽秀。我想，他年轻的时候肯定是这样和他的字体一样隽秀的面容。那个时候，我还对他很崇敬呢，因为那还是十六岁之前，我说过了吧。
好吧，我有点儿健忘。
林澎湃的信让我躲在宿舍的厕所里面嚎啕大哭了一个晚上。
莲花喷头也陪我喧哗了一个晚上。
我想，那时候我流的眼泪一定跟那一晚上流的水一样多了。
------林青，这是爸爸第一次，也是最后一次写信给你。
其实爸爸只是不知道怎么开口跟你说话。你要相信爸爸是爱你的。
你长得跟你妈妈像，我想你也会跟她一样离开我，独自去远方的。
林澎湃说。
我真的想不出，林澎湃为什么会突然来这么一出。我想不出起因，想不起经过，只记得结果。
结果是，第二天我就发烧了。
其实，我真的没有那么脆弱。
只是呢，那一晚天气刚好降温。
只是呢，我内心深处，觉得，这是林澎湃一种变相的抛弃。可是我离不开林澎湃不是吗，我是爱他的，那个时候。
说到林澎湃对我重视，我想还体现在，如果我还好好接受他的“无言父爱”的话，他还是不会随便把女人带到家里来的。
那些女人开始出现频频出现在我家的时候，我已经开始带着叛逆进入青春。
我的叛逆会来，可是林澎湃的叛逆却不会走。
对，我一直觉得我的叛逆是抄袭林澎湃骨子里的叛逆。而且，他的叛逆永远是一个二十岁的小男孩，不会随着他的年龄老去。
我不同于他的是，我的叛逆因为被林澎湃的叛逆镇压得荡然无存。
那个时候，我们虽然说话不多，见面不多。可是起码不会说不到两句就摔碗砸盆的。
那个时候，我只要再饰演好我的完美，乖乖的。林澎湃或许不会生气。这个我也是理解的。
那个时候我为了抵抗林澎湃对我的无视，我会无理取闹，变得不像从前的我。
那个时候我为了引起林澎湃对我的重视，我会各种疯狂各种争吵各种不回家。
那个时候，只要林澎湃一转身，不理睬我，我就故意摔掉手上的东西，发泄我的怒气。
只是因为他还是跟以往一样，而我要改变他的不一样。一切一切都变了。
因为我的叛逆，加之林澎湃的叛逆，两个火星地球，家里开始不是沉默的。也不是我所期待的温馨和气。
刚开始的时候，林澎湃会冷漠的发脾气。阻止我的夜不归宿，会自己咒骂自己，会咒骂我，会摔门，也会摔一切东西。
我想我那时候会摔东西也是得他的真传吧，从基因就遗传下来的，摔东西的破习惯。
但是我依旧我行我素的做法刺激到了林澎湃。
我为什么会依旧我行我素呢，我觉得我的方法起到了作用。林澎湃开始见识到我的存在了。
于是我的不满足作祟，于是我愈发变本加厉。
于是，我从偶尔碰到陌生女人的出入到习以为常，理所当然。
我经历的不只是一个阶段，你无法想象，当你玩累了，想到回家以后，碰到是被陌生女人当成24小时快捷酒店一样的家，还有林澎湃那沉默不语的扑克脸。
我不知道林澎湃是怎么想的。破罐子破摔吗？
在这个家被当成是一个家的时候，林澎湃有心呵护。
毕竟单亲家庭也算是家庭，对吧？
可是，在我已经开始背离这个家的轨道的时候，林澎湃可能在想，这已经就不是家了，他也不必再当慈父了。
算了，林澎湃从来都不是一个慈父的形象。
或者在他看来，他之前已经竭尽全力做得很好了。
可是我鄙视他。
为什么呢，你们应该懂得的吧。
和可以当他女儿的人谈恋爱，这是需要多大的勇气啊。你们应该看得到反语吧。我也替他感到可耻。
后来我觉得我的气场完全敌不过林澎湃。我放弃了叛逆。
确切的说，我放弃了与林澎湃这个地球硬碰硬，于是回归起点的是冷暴力。
家是冷的，萦绕的是没有硝烟的战火。
热火战争留下的纪念品是已经被伤得满目疮痍、破烂不堪的我。
作者有话说
第2章 关于林澎湃。
