1、一、那些横空出世的暧昧 我以为，自 ...
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我以为，自己是超人，可以拯救世界。
可是，我明明连自己都无法拯救。
一、那些横空出世的暧昧
那年，我13岁，对于所有同龄人故作神秘的明恋暗恋，都嗤之以鼻。我想要的是一份与众不同的爱情。必须带着云朵和青草的味道。
我有自己的计划，我不屑与那些懵懂又稚气的小男生脸红着一起写作业，或者大胆的牵手。我是绝对不会这样的。
早慧的女孩都有一颗剔透的心，明明白白的知道自己的诉求和底线。这算是人生的第一次设定么？
也许吧。
人类吸引眼光的质感是不一样的，所以到现在我也不知道那些人为什么爱我，又为什么不爱我。我没有办法猜懂人类的心。
可是这并不影响有人爱上我。那时候总觉得这些年少时的爱情，都是简单无厘头的。人们变得太快，让人无法理解和接受的走了很远。我没有用心对待过那些人给的爱情。
小顺和治是那时候很喜欢的男孩子。
我其实到现在都不知道治到底几岁，只是知道他比我大了好几岁，可是具体是几岁，我似乎从来没有关心过。
两年前回去老家看外婆的时候，我见到治了。
和所有从前一样，治只要一知道我回来了，就会马上回家换衣服，梳妆打扮，总要弄得他自己以为很帅气的时候才会出现在我面前。
虽然他是个话很多的人，但是内心是很腼腆的，每次的，如果我不跟他说话他总是很少跟我开口。如果有，那也是有很多很多人在的时候，他会假装不经意的跟我说两句话。
可是就是这样腼腆的治，却是印象中第一个正经跟我告白的男孩子。他很认真的跟我讲，却没有要求我和他交往，他只是要求我不要讨厌他。我在后来遇到过很多男生，我喜欢的或者喜欢我的，可是再没有任何一个人像他那样爱的谨慎又不求结果。
也许是我美化了回忆，但是我不想否认这回忆带来的美好。这些事情，在我年少的时候都不曾发现，13岁的我并不是那么喜欢治。对我而言，他只是一个太早不上学而没有未来的人，喜欢的都是一些成年人喜欢的事情，和我相隔着不可逾越的距离。
而那一年，我还不认识小顺。
我13岁的时候已经开始幻想自己应该在15岁的时候遭遇初恋比较好，还是16岁时遇到第一个爱的人比较好。
我权衡了很久，可是依旧没有结果。从这一点上看，我是一个优柔寡断令人很讨厌的女子。
可其实那时候我还根本只是一个名正言顺的孩子，以为自己可以镇定的面对一切，却每每失败。是否每个早熟的孩子，都会这样以为自己了解了爱情，却在面对爱情的时候慌乱不知所措。
我为自己的过早了解情/事而骄傲，那些总用无聊的小事情来玩暧昧的小男生小女生们，我是那么不屑。他们还在为自己揪女孩辫子，或者认了哥哥妹妹而脸红心跳沾沾自喜的时候，我已经在幻想20岁的自己是不是已经遇到一个美好的男子，有自己自由的未来和忠贞的爱情。
我是一个完美主义者，我设计很多相遇，想要在最美的时间遇到最对的人。我希望我最初爱上的人可以正好也爱我，然后我们一直到老。不对，那时候我根本没有想过老去这件可怕的事情，我根本不知道20岁之后的自己在做什么，因为那太遥远，以至于我没有办法设想。
那时候人们多纯朴，似乎每个认识的大人都是那么幸福的生活在一起，他们相亲相爱不离不弃。我知道那很美好，可是我骄傲地以为自己一定要遭遇一场轰轰烈烈惊天地泣鬼神的爱情。那样子才符合我的审美观，才是我想要的人生。
少年们，总是那么嚣张的以为自己是与众不同的，是无与伦比的，一定会有不一样的人生，势必精彩绝伦，永垂不朽。
可是也就是在那一年，我忽然发现了一个秘密，在之后的很多年，我都无法开口，我假装不知道就这样假装一辈子。只是，我之前那些少女的梦想，破碎的很彻底。
那一年，我在家里找东西的时候，发现了妈妈藏起来的一封信。那时候她刚从S城回来，东西放的很松散，而我的好奇心是如此强烈。虽然背负这个秘密那么辛苦，可是我却从来没有后悔过知道了那些真相。后来我知道了太多的东西，但是第一次面对未知的真相时的恐惧我永远无法忘记。
我那时候还在天真的想着怎样玩，却怎么能料到那封字迹熟悉的信，竟然是父亲写给另一个女人的情书。信封里还有一张那个女人的照片。我想不到，那样严肃的父亲会有那样赤/裸热情的言辞，而触动了我的伤口的地方必然也更狠狠伤害了我的母亲。父亲在信里说，你的女儿还好吗？虽然她不是我亲生的，我却时时挂念，希望能够给她更多更好的一切。
后来的很多年里，父亲和母亲都不停说过同一句话，甚至身边熟悉或者不那么熟悉的人也说过很多次。他们都说，父亲从未重男轻女，对我的好无以复加。可是我自己知道的是，他更乐意有一个儿子，只是不知道，原来他曾经那样子爱过别人的女儿，仅仅因为他爱着那个别人，于是连带对她的女儿都那样的好。看到这一切的我，忽然觉得自己和母亲很悲哀。
很意外的是，我竟然没有被吓倒，也没有惊讶或者难过。那时候我已经听说了很多奇怪的故事，知道世界并不仅仅是一个小县城的4层楼房那么简单。人们描述的纸醉金迷的S城，我没有去过，可是我知道那个城市带来的改变。世界在变大，却没有变得更加美好。我知道一些一直固守的单纯被剔除，人心在腐烂。
我将信收好，放回原处，母亲后来问起的时候，我也说没有看到什么信，本来要找东西的，被朋友叫去问作业就忘记了。母亲问了几次，未果便不再提起，而我也就当做真的没有这么一件事情。我们相互假装着。而我在那天之后真的学会了心疼我母亲。她千里迢迢去看望丈夫，却发现父亲、兄弟、妹夫，一个个的都帮他瞒着她。他们都知道有那么一个不应该出现的女人，却没有人阻止，没有人告诉她。她很受伤，却不知道应该跟谁说，于是还要假装一脸春风的回来。
而我，知道了，所谓爱情原来如此脆弱。只是后来才知道，世界上没有最可怕的，只有越来越可怕的真相。
是不是那时候起，我虽然也会期待着爱情，却已经失去了对于爱情的坚定信仰。有期待，无信任。于是有了之后认识小顺的那些事情。
被扼杀的懵懂情愫，忽然揭开的真相所带来的永不愈合的伤口所承受的剧痛。
我有人生中最黑暗的两年。
我从未提起，也不想言说。
不是否认，是无法开口。
那之后我认识了小顺。但是，在这之前，发生更多事情，在众多的当事人一致的缄默下，那些时光被淹没起来。我们不会说，我们越到后来越发学会了不再提起从前，即使是争吵时相互攻击也绝对不愿意说起的我们生命中的阴暗。我想，大部分姑娘都假装那些事情从来没有发生过，她们都想要回到过去阻止那时候的自己。
但是一切无法重来。
而我，依旧矫情的感谢了所有的阴暗和伤口。
小顺一直都是腼腆又内向的人，关于他是怎么混到我身边的，我其实一直很疑惑。在我们成为朋友前的很多年，我们总是在一个小城擦肩而过却不相识，而我们认识之后，却忽然变得很熟悉，并且在很多很多年之后，他依旧找到我，时时的联系我。只是，那时候，我们早已不是从前。
这大抵就是人们一直在说的宿命吧。
我想着要有更多更好一些的说法，但是终于发现其实除了这个，我毫无办法证明自己是一个陡然改变的人。
世界在某些时候很小，而另外一些时候又很大。
关于这一点，我是在认识小顺之后才开始深切体会的。我以为我们是那种注定了一辈子也说不上一句话，在不久之后就对彼此没有任何印象的人。某个契机，改变了这一切。而我仔细回忆了很多年却一直没有找到那个契机。我其实是一个很好奇的人，我很想知道到底是什么在忽然之间改变了我的宿命轨道。那些本来不会相遇的人，因为某一件事情而联系在一起的时候，是不是意味着我失去了和另外一些人相识的机会？
我不知道自己是否后悔过，但是我还是一贯的很想知道真相。
当小顺小心的把手搭在我肩膀上的时候，我并没有想象中的惊惧或者羞涩，我只是冷静的继续向前走。
我是一个不喜欢回头的人，所以走在我身后的小顺大抵永远不会知道，我需要的是一个可以引领我或者至少是与我同行的人。这些事情对于小顺来说过于复杂，他是一个很典型的简单人，木讷、腼腆却执着。对于很多事情，他都没有理由的坚持。相对于治在我面前的自卑最后退守身后再不言说，小顺虽然总会低落却一直觉得我应该是爱着他的。
那样的年岁，我们都是容易脸红的少年，我们对于彼此之间不小心的身体接触都会暴跳起来，所以没有人敢言说爱或者不爱。那个时候，在我眼里已经是个大人的治和依旧年少的小顺，他们成为我生命中不可遗忘的阶段。
而我，尝试去喜欢的那个男生，我竟然已经记不起他的名字。虽然总会有关于他的各种传言，却没有一个是好的。或许在我们还是个少年的时候，我就知道那个男孩的心是漂移不定的，所以我看着，却没有想过要去把握。
当我还在腼腆的想着这些家伙始终太普通而心生遗憾的时候，这个男生A据说已经和比我还要小的姑娘玩出BB来了。而我，总是像个局外人一般听着人们在背后传言他的种种。
治曾经很受伤的看着我说，为什么明明伤害你的人是他，你惩罚的却是我？
那时候的我惊慌失措，因为对于喜欢人的偏爱而误解了治，只能不断道歉。我是个内心柔软的人，只要不是故意的再三伤害我，我都是可以视而不见的。而对于自己给他人带来的伤口，我总是会不知所措。
在后来，我学会了尽可能沉默。我努力的让那些可能的超出我预料的爱情幻灭在萌芽中。从这一点来看，我其实是一个残忍的人。后来也有人说我没心没肺，自大且自以为是。但我，总归要有自己的原则。
那些年，没有说出口的喜欢，和以后永远也不会说出口的爱，让我始终对爱情心怀幻想。
作者有话说
第1章 一、那些横空出世的暧昧
