《裘裘祁祁》晨馨知凌

22、第二十二次无语

　　时间：xxxxxxxx
　　地点：厕所的马桶上
　　人物：女猪裘祁
　　状态：便秘
　　女猪裘祁出奇困惑咬！经常便秘不好，非常不好，容易引发高血压。紧皱眉头，女猪裘祁异常纠痛，嗯嗯咿咿了老半天，蹲到腿脚发麻了，居然只放了个屁。我靠！氨气还没放呢氢气到先放了，太不合化学常理了！
　　脑海里幻化出楠竹裘祁的样子，女猪裘祁咬牙，猛一使力，好样的，一连放三个氢气弹。老妈，你就让我把楠竹当成屁放了吧！人家对我不上心呢！
　　扣扣扣扣。接连不断的抠着肚鸡眼，终于完成了伟大的新陈代谢，给肠道温柔的洗了个澡，排除毒素一声轻松啊！
　　女猪裘祁深情外露的望着老妈在厕所的洗手台上放的一张便条。上面写着：祁祁啊，今天咱一家去特吃大吃，你可千万不要因为便秘而影响食欲，便秘小方法。。。
　　点头，老妈的便条真是福音书啊！
　　祁祁！你掉坑里了没？咱再不出门就要迟到了。
　　哦，就来。
　　。。。。。。
　　老爸，咱出去吃个饭还要守时？
　　是的，那是具有象征性意义的一顿饭！
　　“。。。。。。”
　　“花好月圆”餐厅：
　　落座，女猪裘祁和一男人大眼瞪小眼的对上了，抓狂没处发，nnd，这绝对是变相的相亲！看看人家一家三口都上了，再看看身旁笑的合不拢嘴的老爸老妈，女猪裘祁无语问苍天。
　　在老妈耳边窃窃私语：老妈，这又是咋啦？相亲？
　　你想多了，只是介绍你们互相认识，他爸妈和咱是老乡好。
　　有区别吗？
　　有，这男人比裘祁那小子有来头，长得又好，人家特意请咱吃饭就是为了见见你。
　　老妈，你太不厚道了，还让人家倒贴。
　　节约的美德。
　　那是抠门！
　　裘祁小姐，我姓王，家中排行第五个。
　　王老母？or王二麻子秋老五？
　　走马观花的瞅了几眼王老五，嗯，这男人总体来说还是有个优点的，就是这男人有张跟悠嘻猴一样喜感的脸。
　　裘祁小姐，你叫我小五就行，我是家中的老幺。
　　“小巫见大巫”！小五，姐比你大五岁。
　　“。。。。。。”
　　裘祁小姐，你知道我？
　　咱大伙还是先撤了吧，让他们年轻人快活快活。
　　点头，是的，走人，留下女猪裘祁和小五。
　　完结了！彻底歇的了！此时无声胜有声。女猪裘祁心想：磁场不够强大，nnd,正负极都不来电！
　　裘祁，你是不是为了见我而调查我了？
　　“。。。。。。”你看起来比我嫩，我开个玩笑，啊好？
　　那成。
　　你看起来一副事业未成的青涩孩子样。
　　非也!
　　怎么说？
　　我是一名探险家！
　　女猪裘祁两眼星光闪烁。。。
　　有没有遇上什么光怪陆离的有趣事？说来听听。
　　非洲大沙漠，我尝试着去淘金，无果。
　　“。。。。。。”
　　不过，我带来瓶沙做成了流沙来做纪念。小五拿出藏在口袋里的流沙。
　　不错，至少没有空手而回。
　　这是特地带来送人的，就送你了。
　　。。。。。。
　　小笼包大肉包大小通吃一顿，女猪裘祁胃塞了，悠哉悠哉地坐在大摇椅上，拿着流沙瓶细细的打量着，左看右看觉得不对头，沙子里有什么白色的东西。果断摔瓶一看，一切景象皆一目了然。抓起沙中潜藏的小贝壳，女猪裘祁嘴角一个劲儿的抽！
　　靠！难不成非洲大沙漠还和旧时的林屋洞那样过去是一片汪洋？
　　妈，你说非洲大沙漠的沙中带贝壳吗？
　　附近工地上的沙子里有小贝壳的。
　　“。。。。。。”
　　路见不平一声吼:男人啊男人，你为何要如此之欺我太甚！
　　今天是楠竹裘祁的最后一次相亲，对此他没有抱有什么奇思异想。
　　他哥们对他说：阿祁，如果这最后一个压轴的闪亮登场，你还是不满意的话，你妈就得直接给你塞个人去过三人世界了。
　　意指：如果这次相亲失败，他就得和春花秋月等等等等某人结婚。如此没有出路的生活，摇头，他不要做和老爸一样的妻管严先生。
　　在去相亲的路上，楠竹裘祁春风满面，横竖他老妈都拿他没的法子了，他已然决定，这次不管对方是挫女还是负女，他都会毅然接受之，反正还能充当护花使者先顶一阵。走到桥边的时候，他听到一个响雷，nn，天有不测风云。
　　转瞬间，楠竹裘祁看到一个男人正铺天盖地的像他扑来。来不及躲闪，砰一声巨响，吓倒了大批量的蚂蚁，楠竹裘祁还没反应过来，压在他身上的男人就以秒杀耗子的速度飞奔离去，逃之夭夭。靠，太不人道了！居然肇事逃逸。
　　起身，楠竹裘祁拍拍看不见一丁点灰尘的运动系灰色毛裤，皱眉，呻吟之。又一个突然，一女人以竞走般风姿无限的形式朝他踉跄奔走来，反应灵敏如黄鼠狼，楠竹裘祁在刹那间一闪而过，优雅的露出小白牙，摆了个out out的剪刀手，可惜门牙是假牙。
　　所谓出其不意攻其无备，楠竹裘祁无比哀怨地被某个女人一把提住了领子，一个翻身，怒目相对之。
　　楠竹裘祁先发制人：大姐，你识人不清，本人与你无冤无仇，你为何要如此之？你可知道本人今天有要事在身？
　　啥个没事？侬居然还想打劫？
　　哀怨升级，怒目持续。。。这女人居然是拽上海口音的，硬生生的把他那句文质彬彬的“大姐”，听成了“打劫”。
　　小姐，您请道请由来，让我仔细听之！另外，提醒你一声，请你说国际标准用语。
　　什么？你偷了我的钱包，还想消遣我？
　　与你我实在是无言以对之，沉默是最完美的结果。。。
　　哥们，我一塌刮子钱包里只有五块钱，全被你给搜刮了，你还想怎样？
　　你还想怎样？
　　我不想怎样？
　　我也不想怎样？
　　哥们，回头是岸，快把钱还给我！
　　合着你把刚才那贼手当成是我了！
　　淡定的回头，楠竹裘祁惊出一声冷汗，吓得惊魂未定，nnd，着了小人的道了，一回头不是岸，也不是万丈深渊，是一船流不息的深水区，乎，差点就一命呜呼了。间隙不断地拍拍胸口，呼气吐气，动作一连串。
　　哥们，我一向是个一视同仁的慷慨之人，万一你掉下去了，我会。。。
　　你会游泳？
　　我会大声地叫救命！
　　左摇右晃，摇头，楠竹裘祁逆天地尖叫一声：来人那！救命啊！
　　。。。。。。回头率0%，附近嘈杂过度，没听到。。。坑爹那！
　　先生，你声带没我好，你瞧我的，我还能发海豚音。
　　怒吼一身：救命啊！啊！。。。
　　海豚的超音波分贝好强大，比蝙蝠强大多了去。
　　回头率100%，停车率99%，堵车率98%。
　　姐，您快歇了吧！我与你上辈子无冤无仇，我没偷您钱，您认错人了，你看我一派正经之风，两袖清风，怎么看都是个好男人吧！
　　瞧瞧只着真丝长袖的楠竹裘祁。点头，是的，天已微凉，先生您请舍风度而一去二三里，回家披见小马甲再来！
　　“。。。。。。”
　　实话告之，刚才只是一场戏，那小偷是我哥！
　　瓦特?你何方神圣？
　　我就是你那最后一枝娇艳剔透的花。
　　“。。。。。。”你丫算计我！
　　我只是想知道我的相亲对象有没有良好的休养，没听过“嫁人当嫁灰太狼”吗？
　　“。。。。。。”纠结之，嘴角抽蓄，暴力控啊。。。