《匪浅》莫道无言

1、匪浅

　　有一天，我发现自己喜欢上一个男孩。
　　我有初恋，但是不是他。
　　我做过他的同桌，并为此欣喜好久。
　　我记得他喜欢在下课时候发泄版的大吼。
　　我记得又一次他在打篮球的时候被人恶意撞到，起身之后，双耳通红，眼里的笑意完全不见。
　　我记得他会诗词歌赋，会小提琴。
　　我记得他跟我一个班，初中，到高中。
　　我记得我在他面前丢过许多次脸，不知道那次睡觉流寇说他看见了没。
　　我记得年级的篮球比赛，他很喜欢篮球，他那次投球，每投必中，场下的女生都为他欢呼。
　　我记得他那次被罚球，场下女生叫的欢实，他一个扭头，用使之比在嘴上，对我们虚了一声。
　　我记得他刚刚好头对到我的方向。
　　我记得他老喜欢下课睡觉，我又一次好奇心上来，想看看他的睡容，我对安静的脸没有抵抗。
　　我记得我看见他睁开的眼，只觉得那一刻他好像也在看着我，但是并没有，我看着他半天，发现并没有反应，才若无其事的转过双眼。天知道，我觉得刚刚心脏停跳，转过头来能感受到自己的呼吸的时候，才发现我好像憋了好久，一阵暖流冲上头。
　　我记得他喜欢番茄口味的薯片，我不喜欢，我本来想学着喜欢。
　　我记得又一次我对朋友说我帮她扔垃圾，本来已经忘了，结果垃圾袋，被从他前面传过来，我没敢看他。
　　我记得我让他超过历史，被老师抓到。
　　我记得语文老师上课提问，被我一个冲动先答了出来。其实不是冲动，我怕他不会，想小声说，没想到没控制好音量。
　　我记得在得知□□有暗恋的时候，问我第一个就想到了他，我设了，但是是三个人，边设边心虚的想，到底他有没有，是不是喜欢我。
　　我记得我做过一个梦，梦里梦见他喜欢我。
　　我记得我为我的心纠结了好久，不知道是喜欢初恋，还是他，亦或者有其他人。
　　我记得美术课上他画的蜻蜓。
　　我记得上微机课的路上，他从我身后经过，按着他好友的肩膀就跳山羊班的从他头上翻了过去。
　　我记得这件事好像就我记得。
　　我记得我知道这件事就我记得了以后，很开心。
　　我记得他对我的第一印象不好，我记得，但是这时我唯一不想记得的关于他的事。
　　后来有一天，大二，闺蜜说起他，我半天没敢出声。
　　我听见他的名字，但又不想让他们知道我很在意他，我没出声，想继续听，这个决定真是太好了。
　　她说，他向她表白。
　　我装作刚刚听见什么事情的样子，犹疑的转身，问你们刚刚再说他么？
　　我记得我坏笑的向闺蜜祝福，当我听见她又一次向我重复我刚刚听到的事实时。那时候我觉得我脸上的再扯就报废了。这TM的简直要了我的命。
　　我记得我装作不在意的样子在□□上问过他和她的事，问每个有关系的人，都没让他们告诉任何人，我也知道他们不会。他们没有知道的我的想法的，我非常小心。
　　我记得下一次见到闺蜜的时候，她挽着我的手，告诉我他们在一起了，我才终于知道，人们说大学四年不谈恋爱，真的是没遇到合适的。我说的是闺蜜，她回绝了一个很早就想追她的人。
　　我记得从那以后，他请我们吃饭，请我们去逛公园，我们三个，和他们两个。
　　我记得我的目光总会不经意的追随着他，或者是他们。
　　我记得一次我回家，和他们顺路。在人行道上走着。一辆汽车堵在路上，他先过，我们两个在后面，我跟着他过去，没跟太近。同时在心理默念着我爱你，我爱你，我爱你。我在抓紧时间，利用最短的，看似就我们俩独处的不到半米长的缝隙里，一直想，一直念。就算知道身后还有闺蜜在牵着我的胳膊。
　　我记得他喜欢狗。我害怕狗，我喜欢猫。
　　我记得我看见他们在牵手的时候，我就像一个路人看见对普通情侣牵手的样子移开了目光。不是因为知道周围还有其他闺蜜，我也搞不清楚为什么就那么容易移开目光。虽说后来觉得心里沉重，才觉得自己是正常的。
　　我记得那天去公园，我起晚了，另一个闺蜜打电话催，也许并不是有意的，但是说了一句赶快来，今天他也在。我没有片刻的迟疑，立刻回她，话绝对不能乱说，什么叫他也在。闺蜜无所谓的催我赶快，我却怀疑她知道了什么，即使什么也没说。
　　我记得我以800米的速度冲到公园门口，刚刚好看见他转身离开人群去打车的背影，我走到路口，放慢速度，看着他直到他坐上车。
　　我记得那天我在家一个人我在床上看电影，或许再看图片，小说，我已经不记得了。我想让自己发泄，我觉得看见自己喜欢的人和闺蜜在一起，总归是一件非常凄惨的事，可是我好像总是没心情哭。偶尔晚上睡觉的时候，想要哭一场，去也是意识上觉得应该哭一场，而且流过几滴泪后完全没有我要的轻松感觉。
　　我记得就在那一天，我狠狠的哭了。开始的时候还是在强迫自己哭，可是后来却一发不可收拾。我还是不心痛，却总觉得身体各部分都没了感觉，所以我拼命的号出来，眼泪随着号哭染湿了半条毛巾。可是哭完了之后，身体还是没有感觉，心一点也不痛，就是有点沉。
　　我记得我的眼肿了，我知道妈妈发现了，可是她居然忍了一天什么也没说，真是一项成就。但是她晚上就忍不住了，说我明天还要去聚会，眼这么肿，好像哭了一样。我没回答她。
　　我记得我们合唱的一首爱情转移，我那时候才喜欢上这首歌，没想到他也会。
　　我记得我后来拼命的练歌，嗓子变得略低沉，也刚好能称这首歌。
　　我记得我第二次去K的时候，出于小心思，想把练好的歌长歌他听。我一个字一个字对的歌词，学习语气，我努了力。
　　我记得他完全没有注意到，我第一句唱得不好，以后的就没再好下去。我唱的一点也不好。
　　我记得他第一次和我们唱K的时候，特喜欢浮夸，用很大的声音吼出来，震耳欲聋。但是很好听。
　　我记得就在我唱咋的那次，他和闺蜜合唱了浮夸。闺蜜那天就好好唱了这首歌，开口却很有让人惊艳的感觉。我很自然的做出惊讶欣喜的表情，扭头看了他们一眼。知道闺蜜专门在家练了浮夸。
　　我记得第一次听见他唱的浮夸是粤语，有些部分还蛮像，闺蜜唱的那次也是粤语，她唱的也很像。
　　我记得我本来也想听浮夸的，就在第一次长歌的晚上。我本来不喜欢那首歌。但是我还是没听，我不想让人知道我在学它，更不想让他给我留下的这首歌的第一印象这么快的消失殆尽。
　　我记得那时候我想的是我是没资格去学浮夸的。
　　我记得我那天回家之后就把□□暗恋里的三个名单全注销了。
　　那是放假的最后一天，我们三个很high，他们俩很焉。我知道，离别呀，离别嘛。
　　从知道他们在一起到现在开学的第二个星期，我一直在想未来。
　　我很害怕不久的将来，我穿着白色的伴娘礼服，注视着他们走上祭坛，相互许终生，相互亲吻，相互拥抱。我怎么能忍得住泪？
　　我知道喜欢的人可能只会一时在你身边，闺蜜确实一辈子。将来他们会有小孩，会很美满。
　　我曾经幻想过他是不是也会有点喜欢我，只是喜欢闺蜜多些。但就算是这样，我知道我们今生照样无缘。他跟我的闺蜜在一起过，无论将来怎样，我都不能跟他在一起。我想要我的朋友，我不要孤单，更何况他喜欢的还不是我。
　　过去的就是过去了，正如犬夜叉，他曾经那么爱桔梗，难得的是桔梗也很爱他。错过了就是错过了，其实没有今生来世这一说。我现在的这副身体，承载着我今生所有的记忆，这才造就了现在这个性格这个摸样的我。所以说失忆的人才那么难过，住在这个身体里面的东西，失忆了，就不再是原来的样子了，就好像死了重新再来一边一样。我并不喜欢桔梗，犬夜叉喜欢他，对于戈薇来说她占尽先机。戈薇那么隐忍，耐心的等待。我从来就支持官配，像新兰。但桔梗死的时候我确实真真正正的难过了。本来不是桔梗的错，两个人变得相爱相杀，到最后也没在一起，但这不是重点。虽说戈薇挂了个桔梗转世的名，但你我都知道，戈薇不是桔梗。所以对于桔梗来说，这一世完了就是完了，过了今晚，桔梗这个姓名所代表的意义就会从世上消失不见。桔梗犬夜叉没有任何错误，但是完全是命运捉弄，相爱的恋人终究未成眷属，这种近似撕心裂肺的遗憾，无论如何页无法弥补。
　　今生我们就是错过了，我们没有深入肺腑的爱恋，没有刻骨铭心的记忆，甚至这段回忆中充斥的仅有的情也都是我自己的。我遗憾，我难过，但是日子还是要照样过下去不是？我清楚，在我的眼泪终于不会为你而留之后，我也许就会在老了以后的某一天，也许对着你，也许对着你的墓碑，亲口对你说过我喜欢过你，我一定要说出来，以我的名字所代表的这段记忆，我不许它有遗憾。

作者有话说

　　我猜中这开头，却猜不中这结局。