《给刘某某的一封信》哪有不二臣

1、第 1 章

　　亲爱的刘某某：
　　你那里天气怎么样？应该还好吧，风大吗？
　　今天是你走的第二天，我没有很想你，只是在昨天晚上梦见了你。于是，我就给你发短信，说我梦见你了。你说是不是很想你，因为你听说过一句话就是梦里梦到某些人，醒来就会发疯一样的思念某人。看到短信的时候，我笑了笑。我真的没有很想你。
　　咱们纠纠缠缠也好几年了吧。还记得你高中时给我说你很羡慕我跟nn有过一段时间的鸿雁传书吗？你说你也希望说给你写封信。将来以后整理东西时候翻出来，看看当时的情感，感动感动自己。那，今天我就给你写一封吧。虽然我知道你根本看不到这封信。其实从咱们真的认识熟悉开始我便给你写了很多封信，只不过，那些信，有些被我烧了有些被我撕了。都没有到你的手里。就连现在这封也是我第二遍写。刚刚因为网速不给力，卡了，眼看就要写完了一家伙全没了。我多么真挚的感情一下全泄完了。我杀死自己的心都有了。
　　我该怎么给你说呢？说些什么呢？该死的网速，你看到这是不是也在笑我笨，为什么不提前做备份？你知道我现在不爱存东西，不喜欢备份。就像以前我老是把你发的短信或者留言板上的留言存起来。可是什么时候起我没有了那个习惯，那个喜欢就想是呼在空气中的二氧化碳一样，突然间就没了。我跟你说过我是没有记忆的人，最近也是真应了这句话，我是没有记忆的人。我越来越害怕忘记你我之间的事情。看，上一分钟我还想的事情，现在就忘了，刚刚才给你写过一遍的信，现在全忘了。我欲哭无泪。我突然很想跟你一起怀念一下我们这一路的走来。可是我有太多太多的想不起来。记得我经常给你说过如果有一天我坚持不下去了。我们离得远了，就让你忘了我。开始你说你一定不会忘了我。后来你说是曾经相识过的人，有过的情感怎么说忘就忘。再后来你说你尽量把我给忘了。再后来我问你，你看都不看我一眼说行，忘了。是啊、对很对人来说有些记忆是人一辈子的烦恼。可是对于我来说，有记忆是现在最大的奢侈。《半支烟》里有句话：以前我以为得不到的东西，一辈子记住它就行了，但突然有一天老天爷跟你说，我就是记都不让你记，你能怎么样？
　　今天下午我找来高中那会的书籍，还记得不？高中那会我经常写日记。有时候我们不学习还爱往书上乱花乱写。你的字挺漂亮的那会。日记，那时的日记都让我给烧了。记得又一次你问我烧了干嘛，烧了不干嘛，只是觉得没有留的必要了。现在你肯定又在说我是傻逼了，悲催了吧，把事都忘了，想找些东西来拾起从前的记忆都没这个机会。我也觉得我自个挺悲催的，挺傻逼的。但是，没事，不是还有书在吗，不是还有你在吗。如果看书的时候我还不能记起些什么我会打电话给你的。记得年前有次你给我打电话时我正跟HLL玩的正嗨，你问我什么事情那么的乐赫，说出来让你也乐呵呵一下。电话这边的我努力的想了半天却是什么也想不起来，刚刚还乐呵的我，起不知道我为什么乐赫。我真的很悲催是嘛？好了有点扯偏了，说日记吧。还记的日记那些事吗？高中那会我经常写日记，有个蓝色的厚皮本。你发现我有写日记的时候都会强制性的要来看。不让你看的时候你就各种手段整我。我在你的淫威之下不得不让你看了，你看完却是什么也不说。
　　还记的当初咱们每次闹矛盾都是谁先妥协谁先服软的吗？是我，这个你肯定记得高中那会回头的一直是我。我就没见过我这么傻逼的，你说你当时真牛掰，朋友那么多，对谁都一副无所谓的。少我一个又算什么，可是我偏偏死气摆列的在乎你。咱们也就高一那会爱闹矛盾，每次都是冷战。每次我都下决心不理你。可是我却是忍不住的又搭理你。你说我是不是特欠啊？记得有一次咱们又闹别捏，至于为什么我给忘了。我一心的想跟你说话，可是我就是不愿意做那个第一个低头的人。不想永远都是我一个人在努力维持这份情感。知道我的日记你会看，所以我在日记里没有写出我想主动搭理你的心理。但是我在日记每页的小角上写了一个字。几十页刚好凑够一句话。我没有志气，还是跟你说话了。后来你看了我的日记，却没有发现里面的秘密。你这人看着很机灵却实际上笨的要命。你说是不是？后来还是我告诉你我日记里的秘密你猜知道要日记去看上面的秘密，后来你也在每页的小角上写了字。上面写了什么？我给忘了,你记得吗？那本日记的下场最惨了。我先把它凌迟成碎片，再点了一把火，是在寝室楼后面执行的。好有好多人来祭奠它呢。当时跟我一起被我法办的还有另外几本。但是只有这本最惨，全尸都没。
　　每次闹别扭都是我先服的软，但是大学那次好像是你先挽回的把，但是最后还是整的跟我想你服软认错似的。记得高三毕业那会，我特受不了我在乎的人不在我身边。我是依赖性很强的人。所以高中毕业上大学也就意味着我们的感情进入两人结局。我记得当时我给你说到了大学就谁也别联系谁了。结果你真的一声不吭就去了青岛，手机号也换了。我也是，傻逼一个，把你扣扣删了。知道都来我进入大学遇到困难挫折后发疯一样的想你。神经病一样的到处找联系你的方式。终于联系上了你你笑着说是我不让你联系我的。妈的，我当时真想骂死你，什么时候都没见你听我话，这会你听我话了。后来，我觉得其实，知道你在乎的人在世界的某个角落也在乎着你，虽然不在你身边但是头顶同一片蓝天就是件美好的事情。后来我们因为我叫NN我家NN你生气了。我可以理解为你吃醋了吗？也许当时的你正是烦心。所以距离723.6公里的我们，好几年没有闹矛盾的我们争吵了起来。后来你还发了扣扣日志。其实想到这些我就有些小小的自豪。我知道你人缘很好，无论到了哪里都会有很多的朋友。我说让你到了那好好交心的朋友，然后找到一个跟我相似的人就把我给取代了吧。你说我是谁也不能取代的。你不知道当时我听到你这句话时那个激动啊。心花怒放。后来你说你认识了好多人其中有个人跟我一样黑黑的，你说你跟他在一起时想的最多的就是我。
　　我们除了高中，见面的机会很少很少。寒暑假见面了是寥寥无几屈指可数。以前高中那会我俩在一起时都是你说我听然后我乐赫，整的我跟个傻逼样儿。说来也是很搞笑，以前是我给你大电话发短信，你要不然就是不回，要不然就是不冷不热的。现在，你说我现在这样都是在惩罚你。你打电话，我不进步慢的接着，你发短信我不回甚至只回一两个字。你的朋友多的不得了。高中的时候你说朋友，哪个对你来说都很重要。可是当时我就是傻啦吧唧的非要在你心里排出个一二三。现在我不会在做那么愚蠢的事情，可是你却来了，你说我在你心里依旧是无人可取代的。我可以理解为独一无二吗？你说，我变了，变得冷血了。你说我对自己太狠了。什么人什么习惯说改掉就改掉，你说，我现在的生存模式太不好了，完全是自我封闭。表面上来着不拒，但从心里将人推至千里之外。可我觉得我现在挺好的。大学后，我们面见却是我说你听，然后我边说边笑。还整的我跟傻逼似的。
　　前几天你说你见lxj了，你说他回来了就在家待2天，于是你去找他了。看吧，还是你们铁。可是后来你跟我说你说他变了。你说你看见他跟一些不正经的人在一起，抽烟喝酒。你说你见他那样真不想再搭理他，真想马上就回家真想给他一巴掌。听你这么一说，我还真想给你一巴掌。你就看见他跟不三不四的人玩。你只喜欢看表面。永远都是。你喜欢跟乖孩子玩。我他妈的也没见你身边有几个乖孩子。他上学那会是好学生，我上写那会也是好学生，可我吸烟喝酒打架无恶不作。难怪那时候你整天一副高高在上的样子。我最讨厌的就是你这样的。只看表面，根本不在乎人家为什么这样。lxj是变了。你说他变得圆滑世故虚伪。可是我想问你你只看到他变了，你为什么不去看看他为什么变了？当初他学习那么好，为什么突然辍学？那么早就出来混。他一个人，如果不学会保护自己，这几年他会被折磨成什么样？你当初也是如此的宠他的，可是当他在外面受苦的时候你在哪？他需要帮助时你又在哪？他需要人拉一把时，恰巧是那些人帮助了他。可能在你看来那些人是不太正经，但是你最起码应该相信lxj吧，我们都是本心善良的人。我们不会去主动伤害别人，只是适当的保护自己。当时的我年少无知，因为你关心他的关系我视他为敌。后来Lxj走后，我跟他有联系了。他说如果没有你，我跟他可能会成为最好的朋友。你听听，还是他大度。多好一人，现在就因为他抽烟你就跟人绝交？我说你小心眼都是轻的。当然也不能怪你，你没踏入社会，所以你根本不明白要想在这社会上立足，你就要学会保护自己，强者的目的永远都是怎样从弱者手里抢东西，而弱者的目的永远都是怎样才能保住手里仅有的东西。如果你不随社会而改变保护自己，那么你就等着别人来欺负你来把你吃的干干净净。现在，你应该也算是进入社会了。今天是入职的第二天。以后的你会慢慢的发现那些你认为美好的东西会将丑陋赤裸裸的暴露在你面前。
　　上一星期的《我是歌手》上，林志炫唱了周杰伦的《烟花易冷》。我听得眼眶湿了。立马给你打短信说。你说你立马就看。我高中那会喜欢周杰伦。特别的崇拜他。记得年前咱们在一个咖啡店里喝东西。店里正好放着周杰伦的歌。你问我周杰伦的新专辑出阿里了，你听了吗？我说没有，我现在不崇拜他了。你露出了诧异的眼神。你说你每次去ktv必点他的歌，因为我喜欢。我其实还是崇拜他的，只是没了以前的那种崇拜。他的专辑我有支持，他的动态我也有关注。只不过，属于我迷恋他的那个时期已经过去了。我这个人很花心，朝三暮四，什么都是三分钟的热度。我喜欢过陈奕迅一段时间，也喜欢过萧敬腾一段时间。只是，再也无力像以前那么的激动和执着了。对身边的人也是一样。还记得以前我说要给你买月饼的事吗？你说要吃鸡蛋味的月饼，可是一连还几年都没能让那个你吃到。不是每年那天有事耽误了就是出现了挫折。就想我给你写信一样，看似近在咫尺却无法握在手里，我突然接的想西游记，要经历九九八十一难才成正果。说道《西游记》你是不是想起什么了？我很说好了一起去看周星驰的新片《西游》呢。结果呢？影片毒上映好多天了。可是你在哪里？记得有次你问我你以前承诺过我什么让我立马给你说出来，趁现在把能实现的都实现。我笑了。你看着我傻乐呵。你却不知道，我是在笑，笑我自己多么可笑。一笑，你承诺我的太多太多了，我是个没有记忆的人，咱们的承认，我早就都忘了。二笑，你想为我做什么 ，还要我提醒着才做。我不奢望你对我多好多好，以前你那副吊样我不照样很粘你吗？我不要你以为你亏欠了我什么或者是我怎么对你了，你要回报我而对我好。你说你以前觉得什么都不会丢失，直到后来你说你最怕丢了我，你说你最怕跟我从无话不谈到无话可谈。你说你以前没有好好珍惜，你现在要改掉以前的习惯好好对我。我不要你改变。我宁愿你像以前那样什么都是爱理不理的。我不希望你像现在这样为了对我好而对我好。我要的是你自然流露出来的由心而发的对我好。不是这样的，我怎么都不愿意要。
　　你要走的前几天，很晚了，我叫你出来散步，你说你睡了，我说我过几天就走了，我要南下。你就立马跑了出来，你说你要去l市了。我想想就可笑怎么这么苦逼？大学那会你南我北，现在我南你北。你是第二天去看房子。我当时真想狂抽你一顿的了。去那都不跟我说，要是我不找你出来，你丫的又是什么时候走的我都不知道。你说，以后我要是想你的时候，你就不能像现在这样跑出来见我了。气氛刚刚好。我不想煽情，可你偏偏一句话，我已经在心里泪流成河。我知道，也许咱们这一分别，很久都不会再见了。以后也不会在有这样的机会大晚上的在街上散步。记得高中那会，你最讨厌我晚上夜市了，然后有次咱们一起出去，我掉进了五六米的深坑，出来后抱着哭的人是你。那时候我爱喝酒，有次醉得厉害，你抱着我在水房你说了很多话你轻轻的问我还喜欢你吗？其实我都听得清楚的很。我爷爷走那天，你在青岛，我在郑州坐车回我家几个小时，我在路上给你打电话，哭了一路，你听了一路，也哄了我一路。寒暑假时候，每次我出去玩回来走到我家的巷口，那黑我就给你打电话，到了我家门口，听见我家那只大笨狗叫了，我便挂了电话进家。前几天，我跟老爸经常吵架，大晚上的天下着鹅毛大雪。一个人在街上很是无聊就钻进了你家。可是以后，是不是不会再这样了？你说你不会忘了我，也不会轻易放弃这份感情因为从一开始就是奔着一辈子而去的。我是不是该高兴呢？
　　你刚刚发短信说让我好好照顾自己，去了外地，踏入我不认识的地区我不敢保证我是否能好好照顾好自己，但是我可以肯定的是我一定不会委屈了自己。最后，送你前几天送你的一句话：咱们，前程作证，各奔东西。如果，再次见到我，我没有记起你。请你也不要生气。记得提醒我我认识你。

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　　2013年3月1日