《致十六岁的我》苏杙

1、致十六岁的我·壹

　　今天是2012年12月18日，不是什么特殊的日子，一定要挑出点什么事情来，那就只有是，今天是弟弟的生日。在这个最平常不过的日子里，我一点一点写下我的故事。

　　这个算年度总结吗？我不知道。记得以前给好多人说过，我很感谢2012。它给了我一个新的开始，一个新的我。以前妈妈并没有教给我太多人生的大道理，生活是自己过得。所以羽儿总是跟我说，你总是有不属于这个年龄段的成熟。我不知道这个开始对于我来说是好还是坏。可是既然上天给了我一条崭新的路，那就大踏步向前走，趁我们还年轻，一切都可以重来。

　　我记不起我的转变从什么时候开始了。或许，是经历过那样一次沉重的打击。也许对别人来说，她们或许只是会轻蔑的切一声或者鄙视的说，这点事情算什么。可在内个时候，这件事情毁掉了我所有的生活。第一次，如此心痛的想从这个世界上消失。

　　有人说我脆弱。是，我确实脆弱。可是我也不想。

　　之后的日子，我少的，是当初内个没心没肺的模样。我多的，是怨念世界的戾气和更多的沉默。

　　想更多的以前没有想过的东西。用一种以前没有用过的眼光看着别人对自己目光的寓意。

　　我一直想不明白为什么他们会有那么多的厌恶，对于我。或许是因为我的咋咋呼呼，或许是因为我不爱学习，或许是因为我长得不漂亮。都有可能。

　　关于内件事，诸如抢别人朋友，不要脸之类的话语。听后只是淡然。

　　为什么要恶语相击。即使这件事情是我错了，可这样的词，很难让人接受。然而错的并不是我。所有的恶语，却都落在我一个人身上。

　　初三那年，我的戾气在一天一天的增长。

　　当初要说过的毁灭世界，当初说过的让那些欺骗我的人背叛我的人看不起我的人身败名裂。都只是当初而已。

　　我花尽了今年一个暑假的时间，敛了性子磨了脾气，变得更加寡言少语。然而高一刚开学的时候我依然能装作很镇定的坐在内个教室里听着课，看着身边的同学打闹，安静的学习。

　　可是心里真的很难受。这个班上我一个朋友也没有。

　　然后晚上躲在被子里哭到眼泪都流完。

　　曾经在初三的末尾我跟吉吉和小二姐说我想逃离内个让我厌烦的班级。可是现在，无论做什么，我却再也回不去。

　　现在我的身边多了朋友。可是我却再也不敢想当初那样去相信别人。看着她们谈笑风生，我只是缄默不语。我只是想避免我插话却没有人搭理的尴尬。

　　妈妈总是说，别人都是越挫越勇，为什么我越挫越耸。

　　羽儿也说过一样的话，他说，这几年怎么都把你的锐气磨平了。

　　我也不知道。我也想越挫越勇，我也想过我向往的美好生活。可是我无能为力。我想我现在终于明白为什么天野雪辉会有那么多泪水，就算他知道自己懦弱可还是依靠由乃。

　　因为这不是他可以决定的。同样，这也不是我可以决定的。我在努力，努力的生活着。

　　可是还是会有很多人不喜欢我，很多人离我而去，很多人···不在我身边。

　　我没有办法做到像以前不顾别人的看法依旧做我自己。

　　可是我活的小心翼翼，还是不符合这个世界的要求。可是我已经没有精力去实现当初说的既然我不能适应环境，那么就让环境来适应我。

　　可我依然在折磨我自己。

　　羽儿说的，你就是怎么糟蹋怎么作践自己。

　　我依然冬天只穿一件衬衣一件外套出门。我依然冬天到处乱跑。我依然洗完澡只是穿着睡衣就在桌子面前写作业。就像现在这样。

　　就算冻得发抖，我也不愿意穿衣服。就算发高烧难受的想死，我下次依然还是那样的着装。

　　有人说，跟谁过不去都不要跟自己过不去。

　　我总是跟自己过不去。受累的，只有自己。

　　不知不觉高中生活已经过去了三个月。我又浑浑噩噩的过了这么长时间。十五岁的我，马上就要离去了。

　　就这样一年又过完了。我总有一种在混日子的感觉。今年以来我依然固执的记录每个时段我的心情。就像现在虽然已经23:37了可是我还是在码字，在写下我想说出来的东西。

　　距离玛雅人预言的世界末日2012.12.21还有三天。关于世界末日，虽则不信，要是这件事情是真的，于我来说，是喜悦大于其他的各种心情。

　　心有些累。

　　【TBC】