2、第二章 他大概不忍 ...
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他大概不忍我慌缪的疯言疯语，想伸手过来安慰我，我甩手打开，神态恢复一贯的冷淡。
我眼色讥讽的鄙视他：“你以为自己是谁啊，我软弱到需要你来安慰吗”说完也不去看他有点受伤的表情，窜入家里，锁起门来，背靠在后面蹲下，侧耳聆听外面的动静，那人站了会，才响起走开的脚步声。
我抬头看向周围，仿佛置身于世界之外的清冷，一直都生活着的地方，没有了以前的种种温馨，如今只剩一派萧条的索然，寂静到让人心里发慌。
今天是星期六，下午不用上课，一直无所聊赖到了傍晚，我不是不想说话，而是四面徒壁，无对象可诉，就算说了也是自言自语，难道对着镜子装傻卖疯？
这才想起肚子饿了，丢开杂志，爬起去撬开米缸，稀松几粒颗米不够我塞牙缝，又蹦去客厅拉开冰箱，里面荡然无存，两条咸鱼干巴巴的吊着，依然一无所获。
不禁心里面微叹，一个人的生活就是难过，没人管自己，自己也懒得管自己，就在我准备冲泡面的时候。
楼上我的房间传来了动静，我上去一看，映入眼帘的是冷墨那不带表情的冷峻轮廓，他双手持着饭盒，我站在这么远，都闻到了饭菜的香味，也不在意他突然在我房间冒出来，暗赞一声：真准时！伸手接过他递来的食物，在楼梯口阶梯上坐下有滋有味的扒起筷子。
他在旁边坐着看我吃，我无所谓，专心吃着东西。吃完后，我把饭盒给回他，他接过后收拾入袋子里没说话，也没再看我一眼，向着我房间的窗户走去。
我看向他，开口问：“有楼梯你不走，干嘛像做贼一样”。
他回看过来，开口说：“走这里方便，而且我也没有带钥匙。”
我理解，去开起窗户让他出去，我的房间在他的房间对面，一样3楼高，相隔也就一条小巷的距离，周围也有可落脚的地方，只要小心点倒也不用担心会发生事故的安危。
他这人动作起来倒不像人那么死板，简直就是来去如风，行动自如，像猴子那样灵敏，两三下就窜到他家哪里了。
我兴致大起，拉大桑子问他：“你是不是经常偷窥我。”
对面的冷墨身体一顿，差点失衡摔跤，手里虚晃几下，我好笑看着他为保持平衡的别捏动作，呵呵低笑，关上了窗户，拉起布幕。
对面的冷墨听到关窗的声音，才回过头来，依然面无表情，冷如冰雕，可耳朵的微红却出卖了他的心虚，他在心里面既没否认，也没承认，他只是喜欢看着他。
翻身纵入他的房间，翻上床，侧仰着头望向窗外的昏暗天色，又转向对面紧闭的窗户，嘴角露出愉悦的角度，显然心情不错。
第二天星期日，依然是难得的假日，我没心思像其它迎考生那么拼命复习，把时间排的那么紧凑，那些考试的资料，我早已经看过很多遍了，至今仍然印象深刻，要不是因为前年父母出事了自己没赶上高考，也许现在就不会再继续复读。
我打开电视机，看起电视节目，连转了几个台，也没发现能引起兴趣的内容，索性关了不看，我向后躺下，微眯起双眼，外面的阳光从开着的窗户倾泻入内，虽然照不过来这边，眼睛却感觉到一阵眩晕的刺目。
躺久了，背上阵阵凉意袭来，我感觉自己又被哪种没有生气的冷所包围，抬目四周，冰冷的地板，宽阔的空间，单调的摆设，只有自己一个人的屋子，永远与外面的阳光绝缘，有种孤独的领悟，油然而生。
不是不想放开，而是我不能释怀。
我拉上眼皮，心里难过的告诉自己，都这样过来了，还有什么不能习惯的，我去厨房倒了杯清水，一饮而尽，把一切苦涩喝入肚子里。
前年的五月，天气一如今年这般时候的闷热和酷旱，那时所有的一切都不曾绝望，生活安稳平淡，人生坦途一片敞亮，可到了最后的结局也像这个季节那样变化无常，迎来的结果只是更猛烈的破碎终结。
上一秒平静如常的代价，下一秒狂风骤雨的付出，分秒之间，理所当然的瞬间所有幻灭，包括那个已经死去的自己。
当时的我站在屋顶上，心里有着不能自拔的悲伤，无力释然自己承受亲人死去的事实，还有那人毫不犹豫的转身离去，站在了生死一线上，从上面高高往下看，仿佛在俯视着繁华的世间，感觉眼里所有的事物都是虚妄不真实的，离得我那么的相近，却让如今的我难以触摸。
我看着沉默的天空，没有嘶吼，也没有悲伤，我选择沉默不说话，记忆里倒转的那些温柔画面，让一切的撕心裂肺，深入了我的四肢百骸，在心里无声悲泣。
我早已心知杜明，那些美好的曾经是我的都已遗我而去，只剩自己在这浮华的世界里，深陷泥潭，步步艰难。
这刻的我感到自己与死亡的气息是那么的接近，迎面吹来的风带着刺骨的寒意，不能说服自己适从，只能选择与末路相随，让生命到此为止。
在我犹豫着跳不跳下去的时候，感觉腰上一股蛮力拉了我回去，我与那人一下倾倒下来，我不顾跌在地上身体的疼痛，回头看向阻碍我寻短见的人。
我看见那人的面孔，认知的意识里有一瞬的迷茫，尔后越加在心里清晰起来。
作者有话说
第2章 第二章
