《我想要个家》羽月染

1、第 1 章

　　每每思及家庭问题，心情就会变得有些凄凉。我确实是个容易伤春悲秋的人，但是有时候麻木了又只知道夏日的酷暑和冬季的严寒。
　　好吧，我承认，我有一个有些支离破碎的家庭和几个不怎么靠得住的家人。另外我的姑妈对我很好，她给了我家的感觉，让我知道自己还是有人管的。
　　初中的时候我被送到了姑妈家，整整三年，没有碰我喜欢的电视剧碟片，没有看我最爱的肥皂剧。但是我会偷偷买一些娱乐圈杂志，以做自己的精神食粮。那时候我特别喜欢一个叫做汪东城的偶像派明星，初初喜欢他的时候他还不怎么出名，我只能够顺着娱乐版一页一页地找他的名字。有时候，从第一页翻到了最后几页才会有他为数不多的几个描写篇章。
　　我的生活模式在当时属于一种很有规律又很无纪律的程式，每周一到五住姑妈家，周末又回家和奶奶呆上一阵子，那时候我爸住院不在家里，我妈……不是很记得了，似乎也不经常出现。颓废的周末时光就是用来看电视的，至于周一到周五则乖乖当我的好学生。也是自那时起，我在每日做作业的时间，陪毕玉收听一个FM101.7频率的广播节目。具体内容快忘干净了，但是这个频道还始终存在于我的记忆里。
　　依稀仿佛乘坐83路公交车的回忆还清晰着，这是一条不管来多少辆车都依旧挤得慌的路线，所以我时常和同路的一个校友偕伴走回去。我们在路上经常聊一些深刻的话题，像是人生啊家庭爱情观之类的。这么一走约摸就是一两年了。但是初中毕业后我们没再联系过。
　　我是个喜欢听故事，喜欢参与别人故事的人啊。以至于有几次陪毕玉季淑敏走完回家的路，陪屈童舟走到她家院子门口，陪苏敏到她住的地方呆过几宿。偶尔这些记忆还是值得怀念的，但是已经模糊了。
　　上课高中以后就不怎么需要回去了，住校的生活一开始有些不习惯，到后来就逐渐好了。不知道为什么，越接近未来就越觉得自己没有未来。不知不觉中我已经变成了一个世俗的人，会伪装、贪恋得连自己都看不起自己。我想着，总有一天我要把那些亏欠下的都还回去，我要堂堂正正地做一个有尊严的人。那些不为人知的事情也不能够成为我心里的污点。
　　周末回家还是免不了的。我爸在那时候已经出院了，其实我还没有做好面对一切的准备，到现在都还没有。只是那时候更甚一些，我只能够尽量晚地回去，尽量早地离开。有一段时间，我特别瞧不起这个男人，他从窗角偷偷望我在做什么，他要问我问题或让我做什么事情从来都是让别人传达，就算我都已经听见了。我出去的时候他两分钟就打一个电话来，却又不知道要说什么。老实说，我特别讨厌这种没有担当又优柔寡断的男人。
　　再后来，如我所料，我爸妈离婚了。
　　大概是在我高一的时候吧。几乎没什么悬念，我也不像那些傻孩子一样反对得一塌糊涂。我妈走的那天打电话让我去送她，我很冷血地说要上课，然后等着她先挂电话。不管怎么说，我对这几个所谓的家人都热络不起来。之后的时光便真的算是我一个人的了，图个乐子帮班上的人看手相，看小说看到深夜，买一堆一堆的泡面来吃。究竟要怎么样才算得上是颓废，我想我已经离那个定义很近很近了。
　　好在我还有几分让人靠近的心情。赵海云说了些什么，我有些被他感动到了；洪艾欣知道我的故事，也见过我的眼泪；李安桃鲁俊冰她们都在，我还真是幸运，不用咬着被子哭。高二还是高三的某个晚上，我妈发了一条特别让人难过的短信来给我，真是好笑，我居然为了她那些话难过得一塌糊涂。要知道，我早该是百毒不侵了。事后她居然让我好好报答她。这是更加好笑的，我的青春她可曾参与过分毫？报答，她有什么资格。该还的我一分一毫都不会少，但是她不配用这个词。
　　高考的时候朱丽莹给了我很大的帮助，她的阿姨为我在考场附近租了一间酒店公寓，并且没收取我的费用。浑浑噩噩过了那三天，考完结果如何我根本就无力在意，只知我的命运又要向着一个未知的方向驶去了。

　　时间似乎过得很快。我妈在老家有了新的家庭，我爸和我奶奶平静地过着日子，我也开始自己的大学生活已近一个学期。
　　不知道将来会怎样，但若是可以，亲爱的主啊，请给我一个温暖的家。