《总有那么几篇文让我不敢看下去》枫色流音

1、第1章

　　北城天街刚出十几章的时候，我无意间看到这篇文，那时候是在去年十月左右，因为着实有好久没上过晋江了，看这文的时候很上瘾，因为很真实。。真的。。从北城里我才摸索着会用杰克帝和不撸帝，不过用没多久就删了，大概是因为不喜欢里面都是找一夜情的吧。。。我并没有给作者带高帽子的意思，但是看了这篇小说确实是我人生的转折点，去年十月是我人生中最迷茫的时候，刚毕业，没有工作，不知道未来该怎么走，妈妈让我接班她的事业，但是我不喜欢又不忍心拒绝她，爸爸想让我考公务员，说拖拖朋友的关系让我直接稳定下来。其实当时心里是有些小小反抗的苗头的，因为父母不知道我是个GAY也不知道我想要的是什么，从小乖乖的长了二十二年，平平淡淡的一个人，没有谈过男朋友，更没有女朋友，有时候也很委屈，委屈父母不明白我想要什么，委屈自己总是张不开口向朋友撒娇寻求安慰，以至于总在委屈的时候上晋江看看小说自己安慰自己，看，你不是一个人，有这么多同道中人都得到幸福了，就算小说是虚假的但也来源于生活啊，总会遇到那么一个人的巴拉巴拉，自己构造着美好的未来安慰自己，感谢晋江，在我十六岁那年帮我彻底认清了性取向。
有时候我自己也很看不起自己，为什么学不会反抗呢，为什么要在乎别人的眼光呢，为什么就不能自己去追求幸福呢，每天都生活的好似被整个世界排斥的样子，同学们谈论着哪个女生怎么怎么样，谁谁谁结婚了，我只能在一边安静的听着，回家亲戚们弹起来谁的家庭怎么怎么样依旧只能在一边安静的听着，因为那些都不属于我。
一直很羡慕出柜过的同志们的生活，非夜笔下的重庆给了我很强的好奇感，但是父母给了我比大部分孩子幸福的生活也让我承担了比大部分孩子都多的愧疚，每当想起出柜这个问题心里总是像压了一座泰山一样，无法说出口的同时只能默默接受他们的安排和期待，从高中到大学，更听话，更懂事，更孝顺，以此来弥补心中浓浓的愧疚感。
在晋江看书也有很多年了，大部分的时候看的都没什么代入感，但是也有那么几本书让我看了个开头却不敢看下去，比如牛嫂的重生夜话，还有就是北城天街了。因为太过于真实了，真实的没办法再骗自己，记得很早以前看过一本类似于这样的小说以至于看完之后伤感了好久。
其实北城天街看到一半就开始伤感了，痛恨自己的软弱，也羡慕书中主角们可以去追求自己的生活，很多个夜里睡不着，不停的问自己，难道要一直这样下去么？无法接受和女孩子结婚生子，欺骗别人也伤害自己，终于在某一天我跟妈妈说我想出去闯荡闯荡，不想再留在家里了，妈妈很吃惊和无法接受，因为她认为我在她身边才能走最少的弯路，妈妈在生意场上混了几十年，早已看透了人情世故，她不想我走她的弯路。我们毫无疑问的吵架了，妈妈很伤心，因为我从未忤逆过她的意思，更别说工作这么重要的事。生平头一次和妈妈吵架我很难过，但是却倔强的丝毫不肯退让，姐姐在一边着急的给我找台阶下，但我也拒绝了，最后妈妈哭着扔给我一千块钱让我滚，说想走就走，走了就别回来。
当时很难过，无依无靠的走出家门，不知道去哪里，不知道该做什么，未来是什么样子连想都想不出来，后来给在北京的发小打了电话，第一次在朋友面前哭了，哭的很伤心，发泄似的跟她出柜了，发小什么都没说，只是说到北京来吧，我帮你找工作。
到北京的日子也很苦，二流大学毕业，什么都不会，从小娇生惯养的也不懂什么叫吃苦，钱很快也花完了，发小毫无怨言的管了我一个多月吃住才勉强找到份工作，虽然每天要从南四环坐地铁到北四环，上下班路程上要花四个小时，但是好歹也算饿不死自己了。日子虽然过得很难，但是还是一点一点走下去了，在北京很多时候都在想，如果当时没有看非夜的北城天街，如果当时没有那股不知道哪来的勇气，我现在会是什么样子。
过年回家的时候，在火车上一个下午我都在拿着手机发呆，不敢给妈妈打电话，不知道第一句话该说什么，火车到站了终于打过去电话跟妈妈说我回来了，妈妈什么都没说，只是平淡的说了句，哦，回来了啊，想吃什么给你做。我挂了电话就哭了，感觉自己做人做的太失败了。
到北京也半年了，依旧是一个人，不过好在有发小陪着日子也不是那么无聊，不懂得怎么寻找同类，也从不去同志酒吧，每天最喜欢做的事就是在地铁上寻找帅哥。喜欢徐志摩的一句诗，茫茫是海中寻找我唯一的灵魂伴侣，得之我幸，不得我命。
北城天街依旧订阅了放在那里不去看，期待着将来不再是一个人的时候用另一个心情去看完它。。