《没有寄出去的情信》成天疯

1、第 1 章

　　亲爱的，
　　一直以来，我都想这么称呼你。其实，我很中意你！不知不觉，我已经深深地陷入了爱情的漩涡，无法自拔，但面对你我总退缩。这封信，我犹豫了很久，最后还是决定要写给你，我知道这样会很唐突，只是因为我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧。我害怕遭到你的拒绝，那样你不会再想见到我,我的表白并不是要增加你的压力，而是我要勇敢去面对你。
　　世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。正如你所知道的，我曾经喜欢过陈彦（陈叶），但是令我有写信冲动的人只有你，你是第一个，同时，也是最后一个。你是中文系的，而我是政史系的，笨拙的我实在是写不出多华丽的句子，尽管如此，我还是要写，我要把我心里所想的都写出来。让你知道，有那么一个人在默默的喜欢着你。你知道吗，我一直站在你的身后，期待着有一天，你会回过头来看看我。如果有一天，你需要倾诉、怀抱，需要有人为你擦去眼角的泪水，你只要回过头，你就会看到我在你的身后。
　　不知道你是否相信缘分？佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果我不选择复读，那也不会选择外省的学校，更不会选择鸟不拉屎的文山学院，当然那我也不可能会遇到你。说来也可笑，学政治的我本该实事求是，居然会相信缘分。或许是因为我喜欢上了你吧，多么小的一件事在我的眼里也会变成了缘分的安排，喜欢上了你，让我本来就不高的智商变成了零。不管事实是怎样，我们在茫茫的人海中相遇、相识了。
　　如果你要问我为什么喜欢上你？那我要告诉你，我喜欢你活泼的性格，我喜欢你的善良，我喜欢和你在一起的那种感觉。我拼了命的去想写首赞美你的诗，但我知道我肯定会失败的，因为我知道即使全世界最美的言辞集中起来，也没法去形容你美丽的万分之一!你是那么的完美，那么的善良，那么的善解人意，和你在一起是那么的快乐，可是快乐的时光太短暂了。我多么希望能够从哆啦a梦的百宝袋里拿出一件能让时间停住的法宝，让这一切定格在这一瞬间。我想一直一直待在你的身边，一直静静的握着你的小手，就这么看着你，让我们永远在一起，因为我是那么的爱你。
　　我还记得我们第一次见面的时候是在电子阅览室里的，不知道你是否还记得。我是不相信一见钟情，我承认第一眼见你的时候，心里没有什么特别的感觉，只是感觉我见到了我们老乡里的神秘人物。感情是不会凭空产生的，就像你不会凭空喜欢上我，我对你的喜欢是在后面与你的相处中慢慢产生的，在与你相处中发现原来你是一个这么讨人喜欢的好女孩。在刚开始的那段时间，我不知道为什么，在□□上和你聊天，你总要把全科红扯进来，还说要我照顾好你家的红红。难道是因为那次我在电子阅览室帮她弄空间的时候用她的手机打了个电话给你，你就以为我是喜欢她了吗？那时候，不论多小的事，全科红总要找我帮忙，而我也想都没想就去帮她了。而你却未找过我，我多么希望我能帮到你点什么，就算是那么一丁点的事也好。
　　那次是为了柯俊斌他们而搞的老乡会，回到学校门口那里，请你们几个喝奶茶，我特想知道你在那张纸上写了些什么。那天晚上，我第一次听到你唱歌。那晚，你一直坐在一旁吃零食，等到你开口唱歌的时候，我是完完全全的被你的歌声迷住了。你知道吗你那甜美的声音早已把我的心给融化了。每次想起你的歌声，我就会感到一种莫名其妙的甜蜜，仿佛躺在棉花糖似的白云上，而那朵白云漂浮在我记忆的大海上。
　　时间过的很快，转眼到了暑假放假的时候了，老乡们都在商量着怎么回家。而你居然打算走南宁线，不坐直达车，这让我很惊喜。可是偏偏到廉江的火车不到茂名，到茂名的火车不经过廉江，我是不介意和你坐车到茂名的，只是我很想你来一次我的家。我喊你和我一起坐车到廉江，但是你不肯，你说一个女生在男生家里过夜不好，还好黄生帮我们找到了一趟火车既经过河唇也经过茂名的。我还记得那天，你带了一大堆吃的东西上车，而我只带了压缩饼干，我就像一个没有大脑的白痴。在汽车上，我把被子给了全科红，我说不冷，而你却硬要把你的被子丢来给我。当时心里感觉暖暖的，但是却忘了你对你的朋友都是这么好的。和陈舒舒坐火车，感觉时间特别长，而和你坐火车回来，一上车就开始聊，聊到下车，感觉时间过的特别快。和你待在一起，那感觉特别奇妙，特别的开心。你那迷人的眼睛，那动人的笑容，怎么能不吸引住我呢？其实我并不喜欢喝奶茶的，特别是茶味的，但是能陪你一起喝，那又有什么所谓呢？我们一起捧着奶茶喝的时候，叶周茵过来说了句：“你们两个好像小情侣啊！”听到这句话，我心里乐开了花，当然我心里明白那只是我的一厢情愿。像你这么好的女生怎么可能看得上我，我没有一张明星脸，也没有才华，脾气臭，性格又差，不懂得孝顺，也不懂得与人相处，要啥没啥，就是丢进废品回收站也没人要的，我能拿什么让你喜欢呢？我知道你肯定是把我当成你的好兄弟了，就像对待其他人一样。
　　暑假，漫长而煎熬，我明明喜欢你，却假装毫不在意的对你说要写篇小说给你看。其实我写那篇小说的目的并不是留恋过去的那些事，只是想让你知道我的过去，就像我很想了解你的过去一样。我不知道你是抱着怎样的心态去看我的那些文章，或者你根本就对我的过去毫无兴趣，只是像看一般的小说在看我写的那些东西。我那篇小说没有写到云南部分的，你说看的好不过瘾，但是你知道为什么我没有接着写下去吗？我之所以没有接着写下去是因为作为唯一读者的你将会成为小说下半部分的女主角。你叫我如何写下去？有一天，你跑去白云的空间留言，你说你难过了，过来飘飘。不管是快乐的事还是难过的事，我都希望你能跑来和我说说，可是你这种女生有时候宁愿自己难过也不愿让别人和你一起分担。又或者说你是不会向一般人倾诉的，除非说是你很信任的人，而我又算什么呢？普通朋友还是很普通的朋友？
　　这次放假，本来答应和你坐直达车回来的，可没想到你居然临时变卦，我那时真的有那么点郁闷，还对你发了脾气，第二天起来感觉特惭愧，我真不该对你发脾气的，我恨不得挖个坑把自己给埋了。可你就是这么善良，你竟然顺从我的意思了，要和我走南宁线。其实，你完全可以不用理我的，把我抛弃，让我一个人走，而你就去可以陪周令坐直达车的。那晚要去学校后门坐车了，我在吃饭，而你却不叫我帮你打个饭回来，你只字不提你没吃饭的事。只是喊我去帮你抬行李，在艺馨楼那里遇到了一个男的，你说他是你大佬，要帮你打饭。为什么你不喊我顺便打饭给你，而叫我去抬行李呢？难道真的像我的班长说的那样吗？舍不得让他累吗？虽然你说他是你大佬，但是从他眼神里流露着一丝丝的爱意。那天到了南宁，天下着小雨，我撑着伞和你走在南宁的街头，一起吃着半生熟的早餐，一起在旅店里啃着瓜子看着电视，这些对你来说你都并不在乎的事却成为了我抹不去的记忆。那天和你待在一起，我感到很开心，枯燥的旅途因为你而变得与众不同。但是，很不幸的是你背包上的那个公仔不知道什么时候丢了，而我却一点都没有察觉到，你和我说无所谓了，而我居然还傻傻的相信真的无所谓。后来想想便知道那个东西对你肯定很重要，我摸过那个公仔，发现已经很旧了，这么旧了你还是随身带着，说明送你公仔的人是你很在乎的人。如果那天我不赶火车，而是跑去帮你找回来就好了，找回那个对你很重要的东西。
　　我一直都希望你来一次廉江，可是回到了廉江，而我却又不知道要带你去什么地方逛，居然开着车带你转那些鬼地方，还在这么冷的天气下，现在想想这些，我觉得我真是没有大脑的臭虫，被狗咬过的大番茄，脑袋被门夹了。其实，我多希望你能再多待一天，可是你决定要走了，我也不好说什么，就算能留住你的人，也留不住你的心。你知道吗？我真的很傻，很笨，你故意留下的那袋零食，本来喉咙不舒服的还是硬吃了下去，最后拼命灌药。还有你留下的那堆豆腐，我家里人都不喜欢吃，当然也包括我，我老爸还喊我吃不了就丢了，可是我舍不得丢，硬着头皮全部把它们消灭了。
　　回到家的头一个星期，我什么也没干，只是在向妹妹学织围巾，织了又拆，拆了又织，反反复复，一遍又一遍。我也不知道我哪里来的耐心，只是一心想送件特别一点的礼物给你，把围巾织好后，我还故意转载了一篇关于各种礼物的含义的文章,怕你不明白，我还故意在围巾里放了盒口香糖，现在的你应该明白是什么意思了吧？你和我说你的手机没有花费了，我脑子里没有太多的想法，只想帮你充话费，我多么高兴能帮到你，尽管那天我几乎跑遍了整个廉江。在你眼里我是不是很傻啊？这点事也值得我去高兴好一阵子。那几天我特别的想你，很想打个电话给你，可是找不到什么的理由，正巧你拿手机发了音频来给我，听到你声音的时候，你知道我是多么的兴奋，捉着天艺的手摇来晃去的。装了网线之后，每天起床的第一件事就登上□□，傻傻的等待着你上线，每次听到好友上线的声音，总要急忙的点最近联系人，看是不是你上线。我真的很傻，很傻。那天，你问我要不要去参加你的生日派对，我想你是觉得路途太远，我不可能去才叫我去的吧？后来我说我要去的时候，你拒绝了，我只好假装妥协。当我说我要寄礼物过去给你，你居然说叫我把礼物分了，你知道我当时是多么的失落吗？我花了这么多的心血去准备的礼物，你看都没看过就叫我分了。
　　我故意假装你生日那天不去茂名，只是想给你个惊喜。那晚我很晚都没有睡着，而第二天很早又要起来坐车了，然而结果是，我从你的脸上看到了那么一点惊，却看不到半点的喜。对于我的到来，你似乎一点都不开心，虽然你嘴上并没有说，但是我感觉我的出现成为了多余的。那天，我多么想对着你深情的唱首歌，可是不知道为什么那时候脑子一片空白，尽管我的兄弟在一旁帮我。本来是想在茂名待多一天的，但是见到这种情形，我就知道没有再待下去的必要了，尽管心里是那么的不舍。回到家后，你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，就像呼吸一样，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我装作毫不在意的问你那条围巾怎么样，你喜欢吗？可是你没有直接回答我，而是拿别的事扯开这个话题了。天天都傻傻地等你上Q，连单词也不想背了，什么都不想做，只是好想和你聊天，但是又怕你嫌我烦。终于，我等到你上Q了，可是还没说上两句，你就说你困了，想要睡了。我感到很伤心，我想一定是你知道我喜欢你了而采取了回避的做法。一个大男生亲手织围巾送给一个女生，傻的都知道是什么意思，何况是聪明的你怎么可能会不知道呢？
　　其实这种结果也是情理之中的，像你这么好的女生，平凡的我又如何吸引得了你呢？你基本不来我的空间，也不关注我的微薄，说明你不在乎我，我在你的心里没有一席之地。对吗？这世界上最累的事，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。我多么希望窗外飞驰而过的火车能把我的思念带给你，想你的时候，心会很痛。不是每一份想念，都洋溢着幸福；即使想你心再痛，也情愿想你，尤其这样的深夜。想你，是一种习惯。这样的习惯，一旦养成，就如同中毒，戒也戒不掉。夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说，或者你不懂，又或者你会懂我此刻的心情。我想你也许也曾经深深的爱过某个男生吧，只可惜这个人不是我。
　　那晚，你说你在乎的人睡觉了，然后你也要睡了，我心里就在想，那个是不是你喜欢的男生，心里总有一种挥之不去的痛楚。你总是故意不断的上线下线，是不是为了引起那个你在乎的人的注意呢？感觉我好像又再次闯进了一个不属于我的世界，开始了一段不该开始的旅程。去了你的空间，发现有3000多张相片，但是几乎都有密码，我真不知道你还有多少我不知道的事。忍不住就看了你所有的说说，看到一条说说，你说祝某个重要的人生日快乐，时间是2011年8月1号，看来这个人在你的心里很重要。我真的很羡慕这个人，因为他在你心里很重要。或许是你喜欢的人，或许只是我的胡思乱想，但是这一切都不重要了。重要的是你不喜欢我已经成为了事实，一个我渴望改变而又无力挽回的事实。
　　因为我没有对你说些什么，而你也没有直接的拒绝我，所以这几天我装作什么都不知道，一点事也没有的找你聊天，说些不着边际的事。而每次你总是老半天才回我的信息，好不容易等到你的信息，当我正打算在键盘上打出下一句话时，你来了一句：我困了。此刻我的心情，就像当头被人泼了一盆洗脚水。我装作漫不经心的问你：“我家年初四搞年例，你要不要来啊？”你的回答很干脆，只有两个字：“没空”，多么冰冷的两个字，再也没有下文了，如果是以前的你肯定不会这样回答我，这种冷漠把空气都冻结了，令我无法呼吸。
　　不知不觉，也写了这么多，我很高兴你能看到了这里，而不是看到一半就没兴趣看下去了。本来是想写封情书的，但是写着写着我都不知道我在写些什么了，我想写到这里也够了吧。或许你会不相信，我写这封信的时候有好几次泪水总想一涌而出，但是都被我扼杀了。
　　尽管你不喜欢我这个客观事实令我很伤心，但是学政治的我怎么能轻言放弃呢！要深信事物是运动发展的，你如今不喜欢我不代表将来不喜欢我，或者是因为你还不了解我所以才不喜欢我。事物要发生质变，就要有大量的量变。虽然我不知道你喜欢的男生是什么类型的，但是我会去努力着改变自己的，尝试着去做各种我从来都没做过的事。我不敢说出爱你一万年的话，也不敢说出非你不娶的话，但是我要成为你心里在乎的那个人。我知道，现在的我是没法成为你心里那个重要的人。但是，我不会放弃的，一年不行就两年，两年不行就三年。我知道你很讨人喜欢，你的追求者会很多，但是我坚信我就是一坨牛粪，而你就是一朵鲜花，我更加坚信鲜花最终是会插在牛粪上的.尽管很伤心，但是我还是这样的对自己说。（我已经很认真地去写这封信了，但是字如其人，很丑，希望你能谅解）