《星空下…》玉米贪贪

1、Ⅰ

　　Ⅰ 我

　　连续的暴雨昨晚总算停了。
　　我看着那豆大的雨渐渐变得细细密密，然后停了下来。
　　我看着，一夜没睡。
　　桌上放着三个空酒瓶。
　　我想把自己灌醉的，但没做到。
　　我从来没醉过，醉不了，真扫兴。
　　身上有一点凉意，已经秋季了。
　　但我还穿着夏天穿的连衣裙，蓝白色的那种。
　　我喜欢这样。
　　零下十几度，死命往嘴里塞冰块。
　　三十九度的高温，拼命喝着烧得滚烫的热茶。
　　冷到生疼，烫到嘴裂，才心满意足。
　　奇怪的嗜好，俗称的自虐倾向。
　　呵呵，非要用一种叹为观止的方式刺激自己，伤害自己。
　　看着受伤流血的伤口，感受着隐隐的痛楚，满意地笑。
　　我总这样。
　　并不是喜欢血液和伤痕，明白自己爱恋上的是受伤时一瞬的疼痛。
　　会痛，证明自己的心没有死。
　　我怕哪天我连痛都不会了，却还活着。
　　我不想那样，就像活死人一样。
　　但，为什么不会流泪？
　　不明白，只是总在眼泪涌上之前，笑就开始弥漫。
　　久而久之，泪，流也流不出来了。
　　那就笑吧，那样更简单。
　　想着，我又笑了。

　　他们总说我是快乐的，可我说不是。
　　然后努力做出伤心的表情。
　　但，我依然在笑。
　　他们说，看，你总在笑。
　　我无奈，但还在笑。
　　然后我说，开玩笑呢，其实我很快乐。
　　他们也满意地笑。
　　有时候，我真讨厌自己的表情。
　　想哭，哭不出。想笑，笑的假。
　　没有真实感。
　　我像一个水蜜桃。
　　只要你接近，我不会拒绝。
　　我会做到你最希望的样子，甜甜的，让人满意。
　　时间久了，你会看见我不为人知的地方，酸酸的，不是滋味。
　　但再想接近，里面却是坚硬的核，你进不去。
　　我又像一个石榴。
　　繁多的果实，就像多变的自己。
　　假的和真的混在一起，分不清。
　　连我自己也不明白哪个才是真正的自己。
　　虚拟的人生。

　　那次，和亚一起去看电影。
　　看着看着，想起了以前的事。
　　想起母亲惨白的脸，不甘的死亡。
　　想起父亲的抛离，无情的面容。
　　想起弟弟消瘦的身躯，满抽屉的药物。
　　想起自己亲手端给母亲的毒药，弟弟的药水。
　　想起自己可恨的能力。
　　想起……
　　亚静静地听着，然后说，别想了。
　　我说，想想，心会疼，多好。
　　他笑着，沉默。
　　为什么非要用一种叹为观止的方法呢？
　　他说得很轻，像是自言自语。
　　疼了，心里塌实。
　　我说得很轻快。
　　他笑得很温柔。

　　学校离家其实很近，但我总迟到。
　　要不是亚叫，我会一直睡下去。
　　我想，我会永远睡下去，醒不来了。
　　家很大，大的空旷。
　　说话会有回音。
　　安静的可怕，孤独到心凉。
　　所以喜欢在院子里。
　　看着，暖暖的。
　　亚会陪我，一直到我睡着。
　　然后把我抱回来。
　　静静的，很真实。
　　喜欢这样的每一天。
　　简单的满足。
　　如果没有过去的记忆，会更完美。
　　想过，如果我失忆，会不会幸福。
　　如果我只有一些琐碎的记忆。
　　如果我只有一些简短的片段。
　　然后把这些片段和记忆连接，细细地体会。
　　这样，会不会笑得很充实？
　　亚说，别傻了，你办不到。
　　我歪着头，笑笑。

　　人不都这样吗？
　　不现实，才爱想。
　　有的，就没人再要了。
　　没有的，才有价值。
　　所以发了疯似地去抓，去追。
　　即使是个垃圾，也乐得欢。
　　人总是自私的。
　　想着自己的快乐，就可以去践踏别人的幸福。
　　嘴里说着正义，手里做着罪恶。
　　可没人会去指责。
　　谁不这样？
　　都是一个样，也就不奇怪了。
　　不那样的，还被说是异类。
　　真可悲。

　　现实残酷，所以爱幻想。
　　真实的，刺眼，扎人。
　　可梦总是可以变甜。
　　想干什么就干什么。
　　多好。