《杨明呆日记》邹文呆

2、2012.1.26 随笔 最近都在看

　　最近都在看有妖气，十万个冷笑话很好笑，不过，其实那些都是别人在为自己的梦想而努力啊，我却只在点击鼠标……总觉得隐隐愧疚，愧对从前的自己。可是也只是愧疚。我的热血好像已经用光了。

　　这学期的成绩，比前两个学期好了一点，但还是很难看……这学期换了寝室，寝室的那3个学霸多多少少影响了我这个学渣。我时常觉得她们好厉害，可以在毫无他人约束的情况下对自己做出那样高的要求，展现出那样强的自律性和目的性。她们似乎对自己的未来毫不迷茫，每走一步都是在为一个触手可及的美好未来筑基。我简直都能看见她们未来成功女性的样子了。相比之下，我像是被圈养在藩篱之中，之前的人生是由妈妈规划，之后的人生则为了小文而规划。虽然我那样自命不凡，对自己所持有的能力那样自信，可我并没打算将之发挥到极致。

　　以前看过一句话，说大部分的天才都碌碌无为，因为他们过于倚赖自己的天才而吝啬于付出脚踏实地的努力。我觉得这也许会成为我的写照。从小到大，无论是小升初、中考或是高考，我都吝啬于付出过多的汗水，我会将之前的大部分时间都用来尽情做自己想做的事，直到最后一年才开始努力，考试却能取得不错的成绩。我的确为此相当得意。因为我不花多少力气就能完成的事情，可能别人竭尽全力也无法做到。

　　但这也注定了我无法实现我的那些理想，我三分钟热度，缺乏耐心，沉不住气；我没有鲜明的个性，难以服众；我得过且过，及时行乐。我自己清楚自己的缺点，但懒得做出什么改变，也对这些缺点所造成的不良后果逆来顺受。如果按照有为青年的标准（比如鲁迅爷爷），我大概算得上是行尸走肉，“麻木的中国人”。

　　可我觉得自己过得还不错。

　　怎么办，我觉得自己一点上进心，一点节操都没有了。

　　小文跑去吃饭了，还没回来，大概在跟爸妈聊人生和理想。说起他，他是我迄今为止交的最长久的男朋友了，并且打算以后帮他生孩子什么的。他好像比我多懂很多东西，还愿意照顾我迁就我，我就愉快的决定把自己托付给他了。好像看上去很随便的样子啊。不过我向来就是很随意的人啊。

　　回忆下以前做过的随意的事好了。高中时考试遇到不会的题就在空白处写自己喜欢吃的菜的名字；遇到不喜欢的课就默默溜回家，或者在校园里转悠；说好的事情随时变卦，等等等等。用小文的话讲，就是我不会听任何人的话，自己想怎样做就怎样做了。我喜欢这个评价。大概是因为小时候看小说，太憧憬大侠行事潇洒，现在就不由自主仿效的缘故。不过大侠虽然潇洒，还是很靠得住的，我却一点都靠不住，还十分的依赖别人。

　　说起依赖，在有小文之前，我最依赖的人大概是曲姐吧。以前没有朋友，只觉得对别人好，就能跟别人交朋友了，结果对别人有求必应，还是得不到最微小的回应，于是觉得很受伤。我每次受伤，就都是找曲姐哭诉。她是个很好的倾听者，我对她倒完苦水之后，就觉得心情好多了。我这样依赖她，她却深知我靠不住的个性，而不肯对我说自己的难处。有时候想起来，就觉得“果然还是曲姐最好啊”这样。

　　小文比我大两岁，似乎人生经历比我丰富一些，很看不上我的书生意气。不过我也觉得他很奇葩就对了。其实我觉得我周围所有人都很奇葩，所以根据逻辑推理，可知我其实是最大的奇葩……但我还是坚持的认为我是一个三观正常的普通人。

　　虽然小文吐槽我是中二病，但根本不会有我这样毫无热血的中二病吧。

　　附带这学期的考试成绩

　　隋唐史学科或专业方向性课程选修 88.0
　　现代中国的现代性景观——图说现代中国学科或专业方向性课程选修 83.0
　　美国史学科或专业方向性课程选修 78.0
　　世界现代史学科通修课程 必修 68.0
　　当代东南亚国际关系通识教育课程选修 80.0
　　军事理论公共基本课程 必修 89.0
　　文艺复兴学科或专业方向性课程选修 85.0
　　英国史学科或专业方向性课程选修 60.0
　　大学英语(三)公共基本课程 必修 72.0