1、全一章 ...
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我闻如是，一时，有情众生于欲界天宫，演说妙色无相谛，有白衣者，即从座起，欲宣说人间情相，是人也，曾于过去劫中，轮转红尘，历种种境，以是因缘，作如是说：
周三的早上，我又遇到了那个谜一样的男孩。在地铁上，拥挤的人潮里，一眼就看到了。一切就像着了迷一样，明明我惺忪的睡眼，就连周围的人都看不清楚，但我却明明白白的看到他了，就好像，大脑的反映已经超越了光线，一点声音、气味、触觉，或者仅仅是一种感觉，感觉他出现在我的周围，只要发现一点点他在存在的痕迹，眼睛就会自动的呈现出来他的样子来，一切都那么顺其自然的发生了。这太让人害怕了。或许到这里很多人会觉得我实在是太在乎他了，不，事实不是这样的，他给我的感觉只是恐惧，那种当所有的一切都过去了之后，依旧留下的只是彻骨的恐惧。明明我们分开已经一整个暑假了，可是那些骇人的往事，我如何也是忘不了的。他就像是一个谜，不断纠缠着我的谜，而我就是那个无意间步入这个谜团的人，这个谜团实在太隐蔽了，看上去一点也没有危险，纯良的，就仿佛不是一个谜团。就像语文老师经常说的，电光火石之间，我的脑海里转过的无数念头，好烂俗的句子。我闭上眼睛，然后又睁开，看了看车厢玻璃上那倒映着的无比傻缺的脸，呵呵，这个梦境实在是太真实了，真让人不敢相信。但我却有隐约希望这不是一个梦境，一点点内心中深深的阴暗的地方微微泛起的痒，就好像要发现什么，又好像迫近一个谜团的答案，一种无比细微的快感。他穿着轻薄的校服，像无数次我看向他一样，维持着只是宁静的看着窗外的姿势。白色的短袖衫有些褶了，就好像他刚刚起床然后懒散的穿上一样。他的头发有些长了，他在中考的时候把一头的头发都快剃光了，傻缺得很。可现在好象又都长回来了。他没有抹发蜡，清清爽爽的，脖子上也没有戴那个穿着绳子的戒指，手腕上没有那串黑曜石的手串。一切我们在一起时的习惯都不见了，他纯粹的就好像我们相遇之前，他就只是他那个高高在上的一个谜，离我那么远，那时候让人觉得多安心啊。尼玛，你说我怎么就和他搅和到一块去了呢。我勒个去，这胸口上耀华两个大字，是想要闪瞎我们的狗眼啊。中考结束后，我就再没关注过一点他的消息。当然也不知道他考到耀华去了，但他说过他高中要上耀华的，但对于那时的我们来说，这简直就是白日梦。但他做到了。我颠蹬着腿，淡紫色的校服裤子真是衰爆了有没有。我的视线穿越过无数人的头顶看向他，这就是我们之间的距离，天壤云泥，我想，可当初你又何必惺惺作态呢？其实我一直觉得他实在太贱了，就像现在同学们总在说的，节操碎一地啊，但我想他不是这样的，他简直就贱到，节操碎一地都成渣了，可他连看都不看一眼，他不在乎。可他又是骄傲的，像一只顾影自怜的孔雀，他的眼中从来没有装下任何东西，所以他的眸光总是那样清澈、冰冷和陌生，他谁也不在乎。或者说，他只对我一个人犯贱。我从来没有搞清楚过他，他就只是一个谜。就像我搞不清楚，他为什么会喜欢我一样，我从没有觉得自己和他是同类，他是安静的，会写文章，会逗那些女生笑，会装逼，会走路一直在颠，会考试考得很好，不会打篮球，不会玩游戏，不会理睬一切他不想理睬的东西，不会在我搂着他肩膀的时候做一点该有的反应，他只会安静的看书。还有，他会一直在变。我偶尔也会被一些低年级的小女生说帅吧，可这张脸其实并不是很出彩，我并不觉得它足以让一个那样骄傲的男生喜欢上。我甚至觉得他从没喜欢我，可没人会相信的，我曾经尝试过各种各样的方法，强硬的委婉的，各种拒绝他的告白，拜托，我是男的喜欢的是软妹子有木有。可他就好像那张狗屁膏药一样，永远缠在我的周围，他好像在任何地方，任何我在的地方。我的周围都是他的脸，笑着的，安静着的，严肃的，着急的，心疼的，哭的，坚强的，疲倦的，没有表情的，崩溃的。我好像看过了他所有的脸，记住了他所有的表情，这一切都是被他强迫的。我喜欢过两个女生，一个是他鼓励我去追的，一个是他的前女友，我觉得我的私生活都已经被他占据了，他安静而又霸道的入侵了我的一切。我只能听之任之。他是我最好的朋友，但仅仅是朋友。我不舍得失去他，但只是不舍得。我怕他哭，我曾经多少次的，不去接触他，不说话，不回短信，不想，不见。他只是在那里听课，或者难过，那种仅仅在那里一坐，就觉得连整个教室都忧伤晦暗了的感觉。有时，他会站在我面前，仰着头，不说一句话，只是看着我，整个人枯槁的就像心死了一样，从眼神里就能流露出来的麻木的痛，太让人心疼，以至于身边所有的女生都会说我太伤人了。他在惩罚自己，但他也是一直在逼着我，逼得我无处释放，我恨他，可又珍惜他。我恨他，可只有他，会没有掺任何虚假的对我好。可我不是，也真的不会爱他，我受不了别人的眼光和流言，明明不是这样的。他就要把我逼疯了。可是，我只是觉得他从没爱过我，他看着我的眼睛，深的好像在透过我的眼睛看着不知名的某处。他说过，说我的眼睛很漂亮，清澈的可以看清自己的样子。他是个极端自恋的人，我曾经看过他亲吻镜子里的自己，沉醉的疯狂的，好像忘了一切的只是吻着镜子里的自己，他碎碎的发遮住了眼睛，但我能感觉到他眼睛里的那种庄严和神圣，就像在做着一场弥撒的信徒，隐约的圣光从窗外映射进来，明亮的照耀着他发上的荆棘冠，天光如同被濯洗过一样，好像漾开了普天下所有的水，和着云端泛起的涟沦。他的脸色像敷上霜一样的苍白。他的唇是淡淡的粉色，像樱桃花一样，小小的簇着。他是个自恋的人，疯狂的爱着自己，或者说爱着这张面庞，或者有着同样面庞的那个人。我只见过一次那样的他。他太善变了，初三之后，他就完全变了。变得学习好的一塌糊涂，或者可以说他也张狂了很多，逃课，翻墙，喝酒，他并不享受这一切叛逆的快感，他只是觉得我开心就会很开心，陪我疯，和我拼谁的腹肌有型，和我在大冬天穿着短袖跑步，和我在操场上一点没遮拦的换衣服，和我一起逃课，每天给我带早点，或者中午给我买饭，然后像神一样，一连拿了六次大考的全班第一，各种会考各种A。没有人能理解我当时的那种压抑。他说他想考耀华，他说他想出家，当一只野道士或者和尚，他说他喜欢篆刻，他说他上大学就会一直一直的学古文，他说他喜欢我，他说我让他觉得有被父亲宠着的感觉。他说他喜欢我的肩膀。他说他的父亲很早就死了。那天他喝了很多酒，说了很多话。他说了很多遍，他喜欢我，可我一点都不想看到他，我觉得他的脸是那样的讨厌，我讨厌他看我的样子，我讨厌他伏在我的肩上，用鼻尖轻轻嗅我的发，讨厌他所有的亲昵。我讨厌他。我记得他拿着壁纸刀，划自己的腕，可我却装作没看见。记得他问我，我难受你会心疼吗，我记得我说的那个会字。我记得那无数个夜幕里，他紧紧跟在我的身后陪我一起坐地铁，或者他透过汽车的窗子看着我离开，或者捧着小吃店的烧烤等着我，或者一言不发的走在街的那边，我记得，他一个人无助的寻觅我的身影，他说他不能没有我。于是手机里积存的都是他发的短信。然后就是分开，我什么都不记得了。中考，下分，各奔东西。那年的夏天，被季风和雨水浸透，无数的白天与黑夜，无数的雨和晴。我都不曾想起他来。其实很多事情，我都没和他说过，也没有机会说了。中考前，我接到一个陌生的电话，是用他的手机打过来的，是她的母亲，在那个微微有些燥热的午后，我去了他家，或者说他母亲的家，装潢很入时，深棕的色调染得人觉得莫名安心。她的母亲，安静地坐在轮椅上，眉目间是和他一样的秀气，脸上敷着淡淡的妆，一点看不出来是一个年过四十的孀居的妇人。我有些拘谨的随在她的轮椅后面，进了客厅，海河水寂静的在窗外流着，蝉声透过竹木帘，声声的传进来。她的母亲跟我讲了些他的事情，但大多是讲他的父亲，给我看了那张黑白的遗照，他父亲去世的时候还是显得很年轻的，安静的笑着，带着一种莫名的温暖。他母亲静静的摩挲着镜框。说，他很早就没了父亲，可他却像煞了他的父亲，他父亲也说过若不是遇见了他母亲就去五台山出家了，或是说他父亲干过木匠、做过泥瓦匠，喜欢篆书，偶尔会拿萝卜刻章，喜欢读竖排版的中华书局出的廿四史，最大的愿望是孩子能考上耀华，卟啦卟啦。我听不下去了，可他母亲又说，说我们的那些事情做家长的能不知道吗，不提别的，只是希望我别太反感他。我不知道当时是怎样出的门，我有种自己被骗了的感觉。他疯狂的模仿着他的父亲，从爱好到神态，他爱的人是他啊。他从来只是在我的身上找着他父亲的影子，他眷恋的只是那种父亲的温暖。明明是夏天，我却只觉得背上一阵刺骨的恶寒。我亲手解开了这个男孩身上所有的谜，却只觉得前所未有的心累。我不辞而别了。他未再找过我，他最后只说了一句，你说过的，我难过你会心疼的，你心疼了吗。我只觉得心里堵堵的。像吃了什么不好的东西似的，想吐却吐不出来，就噎在那里。今天，我又遇见他了，原来，他果真上了耀华。我闭上眼睛，握着女朋友的手，嗯，就是他的前女友，现在我和她在一起了。女友的眼里是一种复杂而微妙的神色。我从不细问她和他的事，那应该又是另一段故事了，女友却说那不是故事，而是事故。是啊，那个谜一样的男孩，就像是那吴哥窟高塔上的菩萨像，有种种妙相。可凡所有相，皆是虚妄。不是吗。
《佛说妙色王因缘经》云：
由爱故生忧,
由爱故生怖,
若离于爱者,
无忧亦无怖。
《金刚般若波罗蜜多经》云：
一切有为法，
如露亦如电，
如梦幻泡影，
应作如是观。
（作如是邪说，已犯绮语戒，惟愿众览者，明我无相妙谛，勿执色相为贪爱。）
作者有话说
第1章 全一章
