2、2 ...
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我盯着身后向我跑来的同学，很快，我拿到了接力棒，正要用尽全力向前冲去，忽然听见旁边观看的一个女生疑惑的说了一句——
“哎，这不是那个追浩东的男生吗？”
我的心狠狠地颤了一下，仿佛一下子被人抽去了力气，铺天盖地的屈辱感向我涌来。
接力棒掉在了地上，我低着头站在原地。
老师看我不对劲，一边大喊着“暂停！”一边跑到我面前，我适时的蹲下去，捂着肚子，一边流眼泪一边说“老师，我肚子痛。”
班主任看我哭了，吓得语无伦次，“怎么了？怎么了？是不是阑尾炎啊？快起来，我送你去医院！”
任凭她怎么拽我我都不起来，我摆摆手，“不用了，我蹲一会就好。”
我蹲一会就好了。
我深刻地意识到我不能再这样下去，如果再这样下去的话，我会变成一个神经质的人。
距离那次运动会，已经过了两个月。
我的性格越发的沉闷，甚至下课也不说一句话，一天到晚就知道坐在课桌前看书。
晚自习下课，我跟同桌几个人走在去车棚的路上，他们几个人吵吵闹闹，我像个木偶的一样，除了双腿会动，更多时间在沉默。
“哎哎，方子清，今天隔壁班的一个女生想认识你。”
“诶，为什么。”我心不在焉的回答。
“她说你天天上学好像刷了睫毛膏……觉得你很特别，哈哈哈哈哈。”
说完那几个人大声的笑起来，我觉得非常尴尬。
“这个笑话不好笑，又不是我想要睫毛那么长的。”我蹙着眉毛望着他们。
“方子清，虽然吧，你其他方面都很像男生的，但是我还是感觉怪怪的。”
“面部表情不像，你肯定没调整好。”坐在我前面的一个很好的女孩子回答道。
我又好气又好笑的瞪着他们。
“你看你看，这个特别像女孩子生气时的表情！”
“哎呀不要说啦。方子清人那么好，别取笑他啦。”
我苦笑一声，反正我除了人好没其他优点了。
推着车子，我走在回家的梧桐路上，夜晚很冷，我穿着很厚的羽绒服却还是觉得不管用。我看着街边的路灯投出暖黄色的灯光，有一种不想再走的冲动，真想坐下来好好歇歇。
夜晚真是个能让人不由自主伤感的时间，我什么时候也变得这样多愁善感了，人都说恋爱中的人就像诗人，我觉得我这个失恋的倒霉蛋写出来的诗也不会比他们的差。
还是自己的错，现在发生再多的事情我也只会全部归咎于自己，好像成了一个习惯，心里的阴暗面一天比一天多，方子清，你小时候不是这样的啊，最起码你是个对着刺眼的阳光也能笑的很大声的孩子啊。
你怎么就变成这样了呢。
满脸笑容的走上前被迎头兜了一盆冷水；情人节送的巧克力在男厕的垃圾桶里被找到；提前到食堂打他最喜欢的意大利面最后的结局是因为他“不喜欢吃了”被一巴掌打翻在地；曾在暴雨天站在校门口手里拿两把伞等他却在看到他和女朋友有说有笑的从学校走出来后默默的离开；知道他胃不好所以每天早上准时出现在他课桌上的早餐到现在他都以为是他女朋友送的。
我在那次暴雨天失魂落魄的回到家后就发了高烧，满嘴胡话，我妈后来对我说把我急急忙忙送到医院后我还在小声嘟囔着“林浩东”这个名字。
“是你女朋友？怎么名字这么像男生啊。”我妈有些担忧的问道。
我看着她，最后慢慢的摇了摇头。
现在连朋友都不是。
心里的感情被一点点的冲击，现在的我只想把自己封闭起来，竭尽所能的躲避他，我知道我并不是怕他这个人，而是怕自己被他的话再一次刺激的掉眼泪。
说白了，我就是个懦弱的人，到后来，连自己喜欢的人都不能坦诚相见。
如果不表白就好了，最起码现在还是可以说得过去的朋友。
我这么想着，觉得自己面前的漆黑的路被一点点的拉长，没有尽头。
我盯着前头那一片黑色光影渐渐模糊起来。
我发誓只要这次可以走过去，我再也不要陷入到感情里面。
这玩意他妈的太伤人了。
喜欢一个人绝对是一件非常痛苦的事情，每天早上看着镜子中自己的脸都想指着镜子哈哈大笑：“哈哈哈哈方子清你个傻逼你还是中招了。”
然后是一瞬间想哭的感觉。
我想我的心里已经很惧怕这件事。以至于我路过林浩东的班级都有头皮发麻的感觉。那一段时间真的是陷入了一种只有自己能拯救自己的自卑的境地。
“林浩东！快过来！！最后一个篮球架！！”我正在喝水，听到这个名字后心突然颤了一下，我回过头，看见手里抱着篮球一脸笑容向他的同伴跑过去的林浩东。
我迈不开步子，几乎是哀求着队友：“我肚子痛，去一下厕所可以吗？”
得到许可后，我快速的跑出体育场，向教室跑去。
我为什么要躲他？我不知道。
我怕他吗？是的。
为什么？我喜欢他。
喜欢等于怕吗？我不知道。
我不知道。
我只知道，躲着他，是唯一的对我来说正确的选择。
作者有话说
第2章 2
