《蔷薇记》空虚公子

1、蔷薇记

　　仇歌第一次看见我的时候，我却不是第一次看见她了。

　　那时她细瘦矮小皮肤暗黄，这时却已是纤长白皙只是依旧是细瘦。

　　她自然是不记得我的，因为那时我看见她住在一个破筒子楼里，正挨着一个女人的打。

　　我来的时候，班级里已是闹成一锅粥了，前后左右聊得热火朝天，只有一个显得极其突兀，坐在教室的中排临着窗。我走了过去，坐在她身旁那个空位置，她还是那样，一动不动的支着头看着窗外。

　　顺着她的视线是校园里那棵繁茂的白杨，高大沉稳足足有三层楼高，风一吹就翻起白色的浪潮，风一停就回复墨绿的海洋，几只杂色的鸽子扑凌凌地划过去。

　　她一直看着，看着白杨，看着鸽子，看着有云的天空，只是好像眼睛里又什么都没有，一片虚无。

　　这是我高中的第一天，仇歌坐在我的左边。

　　我就这样自以为是的以为闯入了仇歌逼仄的世界，以她不再满面冷漠的沉默或是单蹦的回答而沾沾自喜。

　　我告诉她我叫苏咏远，她听完后愣了愣然后笑了。

　　她从来不叫我的名字。

　　“你为什么不叫我的名字？”

　　“我怕一叫，你就没了。”

　　“我又不是鸟，怎么会一叫就没了？”

　　“因为你叫苏咏远啊，我怕叫着叫着你就不永远了。”

　　她又转过头看着窗外，还是那棵白桦，以亘古不变的姿势回答她以沉默。

　　她总是穿着T恤亚麻类的衣服，嶙峋的锁骨突兀着，像是一枝桀桀的蔷薇。她兀自地开着，不介意你忽略掉，甚至是希望你永远不要发现，然后默默的以刺防卫莫须有的伤害。这是我不懂的自甘凋零。

　　有的时候，我会给她讲些小笑话，这些别人不笑的笑话她常常笑得很开心。

　　“有一只北极熊坐在冰上，他很孤独就拔起了毛。一根，两根，直到一根不剩，然后大喊一声……”

　　仇歌望着我，“他喊了什么？”

　　我憋笑地说“他喊，好冷啊！”

　　然后仇歌就笑了起来，笑的很开心，肩膀一耸一耸地，一边笑一边喃喃“他……他居然自己拔光了毛……没有了毛……呵呵……当然冷了……呵呵”

　　我看着仇歌却笑不出来，她笑着，病态的笑着，疯狂的，剧烈的，无力的，手足无措的。

　　我不知道她到底是在哭还是在笑，我只是觉得她好像要把生命都抖落干净，把所有的笑全部撕裂开来，仿佛从此以后就再也不会笑，再也不能笑一样。

　　我说“仇歌，你别笑了，好吓人。”

　　她趴在桌子上，似乎耗尽了全力，她的肩膀依旧抽搐着。

　　许久，她抬起头，我看见，她的眼睛出奇的迷茫，黑黑的，仿佛深不见底的幽潭，她直直的看着前面，低喃着“他是傻子，怎么可以拔光自己的毛，多冷多疼，就好像蔷薇失了刺，是要死掉的。”

　　然后，她静静地低下了头，白色的纸上画着一个少年，他蜷缩着闭着眼睛，纤长的手臂伸展着抱住了自己的头。

　　我想，仇歌是快乐的，她藏了一样东西在世界深处，我不知道，所以人都不知道，然后她会在某个时候怯怯的笑出声，怀抱着秘密走向她不可预知的生命尽头。

　　而我，永远，永远，作为一个看客，存在于她逼仄而无垠的世界。或者，其实从未存在过，仇歌，我说的对吗？

　　那天真是个好天气，在这全年阴云的小镇，剧烈的夺目的阳光如同泼下来的色彩浓稠而决绝的倾泻下来，仇歌在那里仰起头，眯起眼，她的侧脸在阳光下隐隐现出金色的边缘，透明的、卑微的、疼痛的。

　　我看见她转过头，短短的头发在风中飞扬，骨骼包在宽大的校服里被风烙刻出嶙峋的模样，然后她笑了，一瞬间撕裂了我的心房。

　　这阳光刺眼，我闭上仍觉得疼痛。我蓦地想起仇歌曾讲的一个小故事：

　　“曾经有一个巧匠非常疼爱他的女儿，他担心女儿会受伤便不允许她出门半步。女孩儿日复一日的守在那个店里，精致美丽如同一个瓷娃娃。一天，一个小男孩透过橱窗的玻璃看到了女孩儿，欢喜的看着她。日复一日，年复一年，男孩儿长大了，功成名就回到了这个小村庄。那天女孩儿还是坐在店里，看见男孩儿挽着另一个女人的手臂步入教堂。在他们经过橱窗的时候女孩儿艰难的伸出了手臂，电光火石的瞬间男孩儿看见了她，看见了这个砂偶跌落柜架，碎了。纷纷扬扬的碎砂缭乱成风。

　　女孩儿想：爸爸告诉我不要动，可是我动了，于是我碎了。”

　　仇歌站在阳光里，可以笑，可以动，我想这样真好，起码她不会碎掉。

　　一个人的一生注定是片段拼凑的，于是支离破碎，每个碎片里都有一个人，或欢颜，或愁肠，无论你记得或是不记得，他曾经存在过，以不同于你的方式，无论你赞成或不赞成。

　　而分离是片段的起始和终结。

　　我想仇歌的头发是长不长的，永远短的像个男生，我曾想过她的头发什么时候会长，又是为谁留长了头发，我只知道这个人永远不会是我。

　　苏咏远，果然安在我身上的期限都是永远，我自嘲道。

　　不乏阴云的小镇迎来了夏至第一场暴雨，没有闪电雷鸣，只有流不尽的雨水和无休止的风。

　　窗子开着，噼啪作响溅起来的雨水打在仇歌的本子上，她没有关掉窗子只是擦干雨水，缓慢的，温柔的。

　　直到放学雨还是没有停，仇歌披上外套头也不回的走了。

　　我叫住她，没有说话，她看着寥落的校门，保持沉默。

　　“仇歌，再见”

　　她转过身，怔怔地看着我。我走过去轻轻盖住她的眼睛，凉凉地，我拥住了仇歌。她嶙峋的骨骼咯的我生疼，有什么从我的眼角不可遏止的流出，它触到仇歌的肩膀，她烫着般颤抖了一下。

　　外面，暴雨哗哗地响，这空洞的寂寥里我听见仇歌似有似无的叹息。她静静地推开我，转过身。

　　“我的母亲到死都没有抱过我，她说我骨头咯人，克亲的糟践命。”她顿了顿，又继续说“苏，谢谢你”

　　我远远的打着伞，看着暴雨不留余地的瞬间将她打湿，雨水沿着她瘦削的脸颊滑下来，如注。

　　嶙峋的蔷薇，嶙峋的伤口，嶙峋的遍布的刺，我不知道她刺伤的到底是别人，还是她自己。我永远不知道。

　　我转过身，走向雾蒙蒙的雨水深处，相反的不可触及的道路，仇歌，我们怕是再也不会相见了吧？

　　我听见自己生命里某个地方碎裂了，它划伤了我，痛的我刻骨铭心，可是我舍不得把它剥离开我的身体，于是我温柔的把它包了起来，等待它破茧成蝶的那一天，尽管我知道，那一天我必然会痛得生不如死。

　　十年很短，不知道什么时候就没了，我做了警察，这个无数小学生崇拜的光荣职务并未获得我的丁点兴趣，我既不能捉坏蛋，又不会破案。是的，我只是个狱警罢了，日复一日看守这个冰冷与罪恶交织的堡垒，不得放逐。

　　我走过了很多条路，看见了很多人，有慈悲的，有狰狞的，有怯懦的，有疯狂的，很多很多，这丑态这悔过。

　　我有的时候觉得自己就像奈何桥上的孟婆，因为看过了太多的痴男怨女，爱恨纠缠而冷漠，而麻木，我手里端了一碗一碗孟婆汤，送走一个又一个走向黄泉路，唯一不同的就是我不知道他们还能不能再有来生。

　　我觉得自己老了，母亲就更老了，这个独自把我拉扯大的女人，也许是我唯一需要偿还的人了。

　　我越来越觉得自己是个冷血的人了，许是看多了生死吧，我想。平淡的沿着世俗既定的轨道，悲喜也都既定了。

　　无聊的日子里看天是我唯一的业余消遣。监狱的天空并不如平常人所想的那样阴郁灰沉，反而出奇的蓝，是很清透的那种蓝。这个习惯的唯一性在她来到这里的那一天就打破了。

　　这个被判了死刑的女人很安静，她的脸上我看不出伤痛，悔恨，畏惧。许多许多描述将死之人的词汇对于她来说都是不适用的，因为她面无表情。她只是会坐在那间冰冷的屋子里侧头看天，不可撼动的钢铁把天空割成条状，缓慢的云，静止的地，看见她就会觉得孤独，而这种孤独介存于一种空洞之中，你触不到，你只是感觉出距离是一条悬崖，她在那头，云淡风轻的沉默。

　　这个女人有一头长发，隐隐有一种自然的栗色，柔软的遮住她的面孔。很难想像这个女人会杀人，而且是杀了自己的恋人。我想这种爱是我不能理解的，她让我想起小时候看过的一个动画片：母螳螂和公螳螂相爱，洞房的晚上母螳螂却吃了自己深爱的公螳螂。每每想到此一种恐惧与呕吐感便占据了我的身体，我迅速掉转头走出了监狱。

　　我大呼了一口气，再一次仰起头看了看这片我头顶了27年的天空，我默然感觉这个女人要比我更适合看这片天空，因为我看的是天空，她看的却不是，我笃定的认为。

　　这种好奇感与迷茫感很快就要消失了，因为这个女人就要不在了。我感到既释然又有一种不甘愿，没有缘由的。

　　那天我莫名的发了烧请了病假。

　　迷糊醒来的时候已近黄昏，我抬起起身子透过厨房门的一点缝隙看见有淡淡的阳光滑进来，像是细碎的流砂，我伸出手指，阳光却没有透过来，我恍惚觉得这个场景似曾相识，好像也有过这样一个人，但是那个时候阳光穿透了她的身体，刺得我生疼。

　　就像注定了一样，我走到笼罩着那个女人的天空、那个女人踩过的静止的地面，找到关于那个女人最后的片段，看到那个女人的照片，然后在它的旁边看到这样两个字——仇歌。

　　我恍然觉得这个世界太过离奇，光怪陆离，我所触到的，我所记忆的，我所爱过的，都是一场梦魇。我觉得胸口被什么堵住了，她堵得紧紧的，我无法呼吸。她想冲破我，冲破我的身体，我空洞的眼眶有什么不可遏制的汩汩涌出，我捂住胸口竭尽全力拥住她，这关乎她存在的最后一点点记忆，仇歌。

　　世界倒退不止，流出的泪水倒回了眼眶，撕裂的伤口再一次愈合，喷溅的鲜血狰狞着后退，然后我听到了枪声，剧烈的，颤抖的，令我恐惧呕吐的声音，刹那间撕裂了晚暮的阳光，仇歌，请你看看我，再看我最后一眼。

　　她嶙峋的骨头硌得我生疼，她瘦削的脸庞有血液黯然蔓延，那声叹息啊，那双我不敢看的眼睛啊，那头不是为我而留的长发啊，那个到死也不肯唤我咏远的女子啊，那种我不敢目睹的死亡的占有啊，到底为什么要动呢，明知道结局是粉身碎骨？

　　我突然明白自己只是一从苔藓，匍匐在她的脚下，而她是一株蔷薇，带着满身的刺兀自的开着兀自的疼痛，然后她爱上了另一株蔷薇，他们纠缠着攀援，彼此刺伤，一方不死这折磨就不止，直到她榨干了他的血肉也榨干了自己的血肉，她拔光了他的刺也拔光了自己的刺，在剧烈的阳光下骤然枯萎，最后，暴裂成砂。

　　她突兀的存在于我的一整个世界，我固执的看着她潮湿黑暗的美丽，然后心甘情愿的沉沦，就像多年前那个雨夜一样，抱住了她，受了伤。

　　那个时候，我所保存的她的碎片缓慢的汲取我的养料，等待着今天破茧、成蝶、然后不遗余力的破碎、消亡，挣脱出我的世界，可惜她失败了，她低估了我，我在最后一刻还是拼尽全力留下了她燃烧过后的余烬，我把它们吞咽掉变成生命中的一部分，她存在于我的血肉，尽管我被刺伤，且鲜血淋漓。

　　这是她存在过的证据，我唯一不允许她的事就是抹去。

　　她希望自己是短暂的，可我希望她是永远的。

　　仇歌，这嶙峋的伤痕，是你给我的记忆。

　　我把所有的轰轰烈烈都给了仇歌，我爱了她，但是我娶了妻，这是一个温婉的女人，完全符合江南女子的小家碧玉，她没有仇歌深藏的我猜不透的过往，也没有仇歌满身伤痕却赖以为生的刺，更没有仇歌缓慢流淌却灼烫的血液，我已经没有力气再来拥抱与仇歌相似的任何人，那种嶙峋骨骼所烙刻下的刻骨铭心我已再难承受，可我仍然深深眷恋自己曾经拥抱住仇歌的所有生命，看着自己鲜血淋漓的模样，我不曾后悔。

　　我圆满了母亲的晚年，儿孙绕膝，这怕是她最美好的记忆了吧，这样我就可以安心的不再只作为一个看客，而是心甘情愿的走上奈何桥，饮下孟婆汤，如果可以有来世，只作一从苔藓，匍匐在蔷薇的脚下。

　　起码我不是向日葵，我了解蔷薇的阴暗与潮湿，并且愿意拥住她，即便榨干自己最后一滴血。