《明明未爱过》海上清儒

2、第 2 章 我做了个

　　我做了个梦，梦中我又见到了那个白玉兰般的男孩，如此翩翩的一人却拥有火一样的心，他的一切阳光又极富有感染力，让每个黑夜中的我见到曙光，每个清晨醒来祈求上苍让我靠近他一点点同时怀着一种忐忑，我的祈求是一种亵渎，对光明的亵渎，我的生命不敢有珍宝，那会让我害怕，哪一天失去了我的珍宝就再也找不回我的曙光。
　　在不安的睡眠中苏醒，定在床上很久很久，还是不得不起来。天还没亮，四川的冬天阴冷潮湿，和北方的冷不同，北方的冷是寒风大作，南方的冷很渗人，阴冷到骨子里。裹好身上的羽绒服，到小区外走走停停，买好早饭回到屋里差不多都起来了。洋洋那个家伙还闹着不喝粥，弄得稀饭满桌都是，他看到我买了糕点好奇的向我讨要，我拿给他。“哪买的啊，干不干净啊，小孩子吃多了腻不腻啊。。。”妈说着就拿下糕点继续喂洋洋喝粥，洋洋哭闹着要吃，最后被洋洋吵得烦了，转向我说：“你一天不要买这些东西，弄得他家里煮的都不吃，何况家里请了人煮饭，你又何必跑外面去吃！”我默然，果然啊这个家也不是看起来的这般温暖，我悄悄把剩下的糕点握在身后，趁他们不注意进了屋里
　　“小妮干嘛呢，快出来吃饭！”爸在外面喊道
　　“喊什么呢，她在外面吃了，不用管她了！”
　　我自己呆在房间里，不敢出去，也不想去解释，不是都习惯了家人的误解了么，为什么还是有点阴郁有点堵呢？
　　过年啊对我来说就是真真确确告诉自己时间又走了一圈，任谁都无法挽留。随着年纪的增长，年味减淡，反而愈来愈怀念以前的新年。那时候仿佛有无穷的期待无穷的回忆，即使有时候难以言喻的失望但总好过现在的淡漠，总感觉自己缺失了某些生命中重要的东西，靠忘记来填补空白。自己做过的事很快就忘却或者说生活太平庸陈善可乏基本就没记得几件事。
　　记得小时候，总想过年，过年就能见到爸爸妈妈了，他们会给我买心衣服会给我买好吃的，就像其他同学的爸爸妈妈一样。从小我就是在一个大家庭里生长的，这个大家庭什么都不缺，但是缺我想要的爸爸妈妈。小时候家里穷，父母都在外地拼搏，我不明白为什么兄长幼弟的父母就在身边为什么我的父母却要在外地。尽管我有爷爷奶奶，但是爷爷奶奶也是哥哥弟弟的爷爷奶奶，他们都很受爷爷奶奶的喜欢，因为爷爷奶奶那时候很受封建思想迷惑，重男轻女，我年龄又于其中，自然不受喜爱，但是我唯一骄傲的是，我能挨着爷爷奶奶睡，尽管他们可以在父母床上撒娇耍赖。
　　生活教会了我屈服，使我褪尽鳞刺，尽管拔掉刺的我浑身鲜血，这生活也能撒点盐让你不要忘记这才是生活。从前的我有很多很多的愿望，我想要哥哥耍过的飞机或是水枪，我想吃弟弟手上拿着的甜筒和姑妈为他剥开的板栗，但是我明白我一旦说出来就会成为我身上的一种标签：不懂事。我的小小的要求，一次两次可以在大人的施舍下完成，但是多了他们会嫌麻烦会暗示会推脱，没有人想为别人养个孩子即使是自己的亲兄妹。我学会了放弃，学会了抑制自己的渴望，我总是在院子里默默看着其他孩子尽情的玩耍，他们的衣服脏了有父母洗，而我的衣服脏了奶奶会骂我，我也不想让奶奶洗。
　　记得小时候我上学迟到了，老师让我请家长，我很害怕，我的父母在哪里？战战兢兢的把姑妈请来了，开始问了问我今天为什么迟到最后扯着扯着说起了我的学习，小学时我的成绩很好，那老师还表扬我来着，那时候总想着要是是我父母来就好了，想看看我的父母为我骄傲的神情，他们会不会像王乔的妈妈一样亲亲自己的女儿呢。说实话，姑妈姑父对我很好，但是这种好在他们对大哥小弟的对比下更让我感到难受。没有人享受寄人篱下的生活，我也不愿把我的童年生活比作寄人篱下。但这种寂寞自卑却深深的影响着我未来的生活乃至整个人生。