《那个男孩说爱我》橙飞

17、第十七章 随手的诉说

　　那天的天气很好，我拿起相机拍下无际的白云，它们厚重、重重叠叠的翻卷在一起，在夕阳的余晖下泛着金黄的颜色。

　　一朵朵的串在一起，空气里充溢着青草的香气，我多希望这样的美景能有一个人和我一同分享，一同分享它的美、它的好，它给我们心中带来的阳光。

　　在外面虚晃了一天。给身心都放个假，回来的时候，看到学校旁边的小胡同里一对对情侣钻进廉价的小吃摊，吃着五毛钱一串的麻辣烫。

　　我此时在想，如果小星在就好了。

　　我们可以一起吃饭一起回家，就像在高中时那样，我想把彼此溶进彼此的生活里，甚至“身体”里。

　　暗恋一个人有着隐晦的快乐，也有着隐晦的痛苦，明明是喜欢的，可是哽在嘴边不能说、不能做、不能明目仗胆的“示爱”，这算不算是上天赋予人间的另一种美呢！

　　在高中的时候小星想染头发，可是一直都不敢。

　　学校的规章制度谁都不敢违反，不仅仅不能染头发还要每天都穿着校服，这可乐坏了一部分的家长，从衣服上可以省下大把的钱来投入孩子的教育事业，例如：我妈就会把给我卖衣服的钱全部买“考前冲刺”或者“海淀考无敌”之类的书或者卷子。

　　如果我考个全市第一穿成个“叫花子”我想作为我的家长也是乐意的，而且是一百个愿意，绝不含糊。现在到了大学终于没人管了，也算是能自己说的算了，当然小星和我一样。

　　他就随了自己的性子，染了一个只有在阳光底下才能看到的紫色。

　　不算张扬，还能满足他染发的心愿，一举两得。

　　染完之后就来我们学校问我好看不，其实我还是喜欢那个朴实无华的小星，不过现在的他更多了一些玩趣的“韵味”。

　　完全颠覆了他原来的乖宝宝的形象。

　　其实每个人心里都隐藏着一头“小魔兽”，他也不例外，这个小魔兽会在不经意间侵蚀心底每一寸善良。

　　直到蚕食的体无完肤的时候，我们才恍然大悟的发现，最后的美好已经所剩无几。

　　那天他来到学校，顶着一头紫红紫红的头发，看起来玩世不恭少了几分稚气、多了几分痞气，跟他平时的乖巧可爱完全不是一个风格。

　　我看到他之后先是一愣然后摸摸他的头发开玩笑的说：“假发吗？”他知道我在逗他，没有回答我反倒问我“好看不”。

　　我痴痴的看着他白皙的脸，发自内心的说了一个字“帅”。紫色的短发把他的皮肤衬托的更加白皙仿若透明，或许是我在心底对他有好感，
　　或许是我产生了错觉，或许他是真的帅气可爱，这些或许、可能、都建立在我对他的真挚感情里。

　　如果爱一个人，他的“缺点”在你的眼里都是他独有的“优点”，想用世界上最美的语言去描述他，想用世界上最好事物去装扮他也不为过。

　　我想这一生我最爱的那个人就是小星吧！

　　就算是樱花凋落，世界变的没有颜色，对他的心也不会改变。

　　我不由自主的捏着他的下巴，极力的控制着自己的情绪，不让心中的悸动在此刻爆发。

　　我不希望在小星眼里我是个变态下流的“伪君子”，自从进了“圈子里”我伤害过很多男孩，但是我从没想过把小星也带进这个“是非之地”过着“安非他命”的生活。

　　我不想他和我一样，只因为我那残存的善良和美好告诉我，“如果你想让他和你一样痛苦，那你就让他变成同性恋吧”！

　　不知道为何写到这里的时候心里多少有些触动，为何我们生下来就要和别的孩子不一样，就要承受不必要的痛苦，为何我们的爱就要被世人唾弃不理解，为什么大家不能用一颗包容的心去看待我们的“爱情”，我一直坚信爱一个人没有错，真正的爱情是可以超越时间，超越国界、超越年龄、超越肤色、超越性别的。

　　从小我就对男孩爱慕由心，对异性的女孩除了朋友之间的情谊完全归属在了友谊的行列里，可是对于“同性”的男生我却有着别样的情怀。
　　也许是我们上一辈子做了什么孽，或者是上辈子欠下了债，要这辈子来惩罚我们，用一生的痛苦和折磨来偿还我们前世所犯下的过错….小星是我今生的挚爱，可是我却不能拥有他，他近在眼前，又远在天边。

　　近在眼前我可以天天看到他，触碰他，分享他的喜、怒、哀、乐，远在天边是我永远不能告诉眼前这个男孩，和他有一样性别的男孩深深的爱着他。

　　我对他的感情就这样拖沓着从高中开始，一直到大学，我不知道这样还要持续多久。

　　夜阑人静的时候，狂风咆哮的时候、阴天下雨的时候、无人问津的时候、我多希望他能够在我的身边，让他在我的怀抱里酣然入睡。

　　天意弄人，偏偏让我这块有着一样磁极的磁铁受到同样磁极的吸引，无法自拔，且越陷越深。

　　有时想想既然逃不掉就接受眼前的事实吧。

　　从心底来说我是爱他的，我不能骗自己，也不想骗自己。

　　眼前这个紫色短发的男孩是我梦里见到也会笑出声的男孩，我想向他表白，他是那样“干净”而我却如此的“肮脏”。

　　每个人生下来都是一汪“清泉”，路是自己选择的。

　　而我走向的是一条无人问津，满是荆棘的“不归路”。