《任儿东西南北风》邻家的零零

1、但愿从此不悲伤

　　9月27日星期六天气：晴

　　我没有写日记的习惯，当年我妈告诉我日记这样东西的时候，尽管漂亮的日记本曾经引起了我的兴趣，但当我妈接下来讲解日记这个东西的时候，我第一反应是这是我妈给我加的另外一个“家庭作业”，所以立即我就对记日记这件事情在脑子里打了三个叉叉。后来，漂亮的日记本并没有发挥它日记本应该发挥的作用，而是成为了我珍藏各种“漂亮”物品的本子。本子里有漂亮的贴画，漂亮的糖纸，漂亮的照片，漂亮的老师……给我写的留言，漂亮的短句……每当我打开这个日记本，我就会有一个好心情。

　　今天我又一次打开了这个日记本，写下这段话，不是因为这段话很“漂亮”，而是我想把我所有的悲伤留在这里，让漂亮的东西淹没这段悲伤，这样，我也许就不会再悲伤了。

　　在我能记事儿之后的这10多年来，我从来就不知道什么叫“悲伤欲绝”，经常听到，或者在报纸上电视上看到，有人寻死觅活的，我就会在心里说一句“神经病”，如果你有勇气去死，还没有勇气活着么？但在之前的这一个月里，我也成了“神经病”里的一员，我第一次感觉到我更有勇气去死而不是活在这个世上。

　　你一定会问，之前的一个月发生了什么，我觉得如果我说出来，你一定会说
　　：“你是某个偶像剧的编剧吧，那么狗血的剧情”。可是这真的就发生在我的生活里了。对，我从一个幸福的三口之家中脱离了出来，成了孤身一人。我的父母离开了我，永远的离开了。如果看到这里，你还不知道是怎么回事儿，还在问我父母为什么离开我，去了哪儿？我只能说，我也不知道我父母为什么要离开，他们没做错任何事情，只是另外一个司机出了问题，他以为他在玩碰碰车，看到我父母的车的时候，毫不留情的撞了上去。至于我父母去了哪儿，依照他们对我多年的教导，我只能说，他们去了一个很美丽的地方，叫天堂。

　　当听到我父母出车祸身亡的消息那一瞬间，我不知道该怎么形容我的感受，我没有晕倒，我没有大哭，我也没有很热血的拿把刀去找肇事司机算账。我只是楞了，脑际间轰然一震，瞬间空白，不能思考，没有感觉……五分钟过后，我感觉有泪顺着脸颊掉了下来。我感觉我的泪出了痛彻心扉的悲伤，还有对未来的恐惧。

　　我承认我一直以来是一个独立，乐观，坚强的女孩子，曾经好几次，背着背包独自去旅行，当然主要原因是我放假的时候，我父母都上班，他们就以培养我独立精神为理由，让我自己去“闯荡”。渐渐的，我喜欢上了自己一直在路上的感觉，在路上，我可以看到别人未曾发现的风景；在路上，我可以任意采摘路边的小花插在鬓边；在路上，我可以感受到陌生人送来的温暖，也许是一句话，也许是一个夸赞的眼神，也许是一杯清茶；在路上，我可以跟流浪的小狗一起逛荡。
　　当然，在外的每天早上晚上，我都会定时收到他们的问候电话。那时候还觉得，手机这东西就像是他们对我的遥控器，按一按，我有回应就皆大欢喜，没有回应，尤其是一直没有回应的话，估计他们就要开始琢磨是否要拨打110了。我知道儿行千里母担忧，他们放我自己出去，也是痛并快乐着。但现在，我多希望手机响起那熟悉的铃声，听到那句“喂，闺女，在哪儿呢？”

　　现在真正要开始一个人“在路上”了，是的，在我人生中我第一次感到了前所未有的恐惧，比小时候独自在黑夜中的那种恐惧来得强烈的多。小时候的我没有顾城的那种诗情画意，去想什么“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它去寻找光明”，我只感觉“黑夜给了我一个黑色的怪兽，我要寻找武器来保护自己”。所以小时候，我的床头总是要摆上几节1号电池，幼小的我总认为电池就像电视里的手榴弹，可以扔到“黑色怪兽”身上，可以把它炸成碎片。所以每当我在黑夜中听到些微的声响，总会毫不犹豫的将电池扔过去，我想我爸妈应该没少被电池砸过吧？尽管他们从来没有提过。几天前的我，就像小时候独自在黑夜的感觉，充满了对未来的恐惧，唯一区别是，小时候的我还可以臆想出一些保护自己的方法，而如今，我真的不知道我该怎么样活下去。去孤儿院么？去亲戚家“寄人篱下”么？未满18岁的我，是不能独立生活的吧？至少要有个监护人吧？

　　我觉得上帝真是公平的，当他在这里关上了门，又在那里开了窗。在我还未来的及将我的未来想清楚的时候，我被告知了一个让我怎么也想不到的结果，我被收养了，收养我的不是我的那些认识的不认识的亲戚，而是任家。当我听到这个消息的时候，第一反应是去翻看挂历，确定那天是不是4月1号愚人节。第二反应是掐了掐自己的胳膊，看看自己是不是在做梦。任家，我竟然被任家收养了，上天觉得给我开的玩笑还不够多吗？

　　是，我是看过好多这样那样的偶像剧，麻雀变成凤凰，飞上了枝头，我也很喜欢灰姑娘变成公主的童话故事，但当这一切变成事实发生在我身上的时候，我只能说，这个玩笑开大了吧？本姑娘没有漂亮到去演偶像剧，在过去的16年中也从来没有走在路上就碰上个落难的帅哥或者富少等待我去拯救，我更没有什么特异功能，引起某些人探究的兴趣，我只是普普通通的一个刚上高二的女生，长相不好也不坏，个子不高也不矮，身材不胖也不瘦，学习成绩普普通通，这样的“中庸”，让我实在想不出来任何让任家对我“青睐有加”的原因。

　　说到这里，肯定有些人会问，任家是谁？会让我起那么大反应？好吧，在我们这个城市，你可以不知道大S嫁给了汪小菲，你也可以不知道iphone出到了第几代，你更可以不去在乎谁又登上了福布斯，但你不可能不知道“四大家族”。“四大家族”听上去很像内战时期的某个名词，但在我们这个城市，“四大家族” 无论是高官达贵，还是平民百姓，无时无刻都会注意到的一个名词。就算你不想去注意，打开电视，翻开报纸，或者上班下班的在路上，“四大家族”的点点滴滴总会出现在你的视野。“四大家族” 任家，上官家，张家，邵家，毫不夸张的说，掌握着全国的经济命脉。要收养我的任家，据我所知是从做房地产开始的，发展到现在全国各处，十有八九的房地产生意都多多少少跟任家有一些关系。没有人知道任家到底有多少资产，只知道在这个城市里，我们住的房子，多多少少跟任家都有点儿联系。

　　明天我就要去任家了，直到现在，我还是觉得发生的一切都是梦，多希望就像童话里那样，12点一过，一切就又回到了平时的样子。爸妈就在我身边，陪我说话，陪我笑。可是我知道，一切都回不去了。我不知道我将面对怎么样的未来，我也不知道未来等待我的又是什么。我只是不想继续悲伤，我只想让逝去的父母放心，就像歌里唱的一样，如果有这样一个机会，我不会让父母看到我的眼泪，我会让他们知道我很好。我要坚强，但愿从此不悲伤。

　　亲爱的日记本，请你帮助我掩埋掉这一段悲伤，以我之前珍藏的所有美好作为交换，阿门。